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| Disimulado | |
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| Un hombre publicó un aviso clasificado: "Busco esposa". Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: "¡Llévate la mía!" | |
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| El director general de un banco se preocupa por un joven, director estrella, que, después de almorzar, se empieza a ausentar al medio día. Llama al detective privado del banco y le ordena: -Siga Ud. a Alvarado un día entero, no vaya ser que ande en algo malo. El investigador cumple con el cometido, regresa, e informa al director: -"Alvarado sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar". -¡Ah bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso...! -¿Puedo tutearlo señor? (pregunta el detective). -¡Sí como no! (responde sorprendido el director). -Repito: " Alvarado sale normalmente al mediodía, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros, y vuelve a trabajar......" | |
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| - A ver señorita, desnúdese por completo. - Si su colega me reviso hace 5 minutos y me dijo que estoy fantástica. - Precisamente, quiero comprobarlo. | |
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| Se supo la verdad | |
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| Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima preo la paalbra es un tdoo. | |
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| Alberto y Mariela estaban próximos a celebrar sus Bodas de Plata. Una tranquila noche de viernes, cuando estaban próximos a apagar la luz e irse a dormir, Alberto con voz muy suave y tono algo tímido soltó la pregunta como un cañonazo: - Cariño... ¿alguna vez me has sido infiel en estos años? - ¡Ay... tontito, preguntas unas cosas! ¿Cómo se te ocurre?... ¡Claro que no! - ¿Seguro cariño?... ¿nunca, nunca? - ¿Y ahora qué se te metió en la cabeza? ¡Te digo que nunca, nunca! Pero no te molestes... es sólo que hay días en que aparecen esas ideas. ¡No es que a estas alturas me moleste, pero es que las dudas me matan! Mariela permaneció en silencio un momento, abrazó a Alberto y acercando su cara a la mejilla le susurró: - Mira mi cielo... si de verdad no te molesta y te hace estar más tranquilo... Sí, en estos 25 años te he sido infiel tres veces. Alberto alcanzó a tener un primer impulso de reaccionar pero se tranquilizó, respiró profundo y con voz pausada le dijo a su mujer: - ¿Tres veces?... ¿Y eso? Ahora no me vayas a dejar lleno de dudas. - Cielito, no le des más vueltas... fue hace tanto tiempo. - No, cuéntame... te juro que es mejor, cariño. - Bueno... ¿recuerdas hace como 20 años cuando querías comprar la casa y en el banco no te querían hacer ningún préstamo?... ¿recuerdas que el gerente en persona vino, trajo los papeles, te dio un plazo más amplio y con menores intereses? - ¿De verdad hiciste ese sacrificio para que yo lograra mi sueño? Ella movió la cabeza asintiendo tímidamente y lo miró con cautela. - Tú sí eres la mujer más maravillosa del mundo... pero cuéntame... ¿y la segunda?... cuéntame. - ¡Ay mi cielito!... ¿para que quieres saber más?... déjalo así. - Por favor dime... cuéntame. - ¿Recuerdas cuando te dio el infarto triple?... ¿recuerdas que no teníamos cómo pagar la operación? ¿Recuerdas que sorprendentemente el Doctor Haldemann se ofreció espontáneamente a hacer la operación, viajó desde Houston y luego nunca cobró la cuenta? Alberto la abrazó, la besó y con la voz entrecortada le dijo: - Mi amor, ¿de verdad tu llegaste hasta esos extremos por amor a mi?... Definitivamente tú eres la mejor esposa del mundo. Mariela sonrió y dejó escapar un suspiro de alivio. - Pero cuéntame -dijo Alberto- ¿y la tercera? - ¡Ayyyy, Alberto, ya vale! - ¡Por favor, no me dejes con esa espinita, cuéntame! - ¿Recuerdas... cuando decidiste que querías ser el presidente del club de Golf?... ¿recuerdas que te hacían falta los votos de otros 142 socios?... ¿recuerdas que sorprendentemente ganaste por unanimidad la elección?... | |
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| El Contestador de los Abuelos Suena el tono de llamada y en unos segundos... ?Buenos días (pausa para que se piensen que contestan).... En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjenos su mensaje después de oír la señal.? Beeeppp? - Si es uno de nuestros hijos, marque 1 - Si necesita que nos quedemos con los chicos, marque 2 - Si quieren que le prestemos el auto, marque 3 - Si quieren que les lavemos y planchemos la ropa, marque 4 - Si quieren que los chicos duerman aquí en casa, marque 5 - Si quieren que vayamos a buscar los chicos a la escuela, marque 6 - Si quieren que preparemos una comida para el domingo, marque 7 - Si quieren venir a comer aquí, a casa, marque 8 - Si precisan dinero, marque 9 - Si es uno de nuestros amigos, ?PUEDE HABLAR? | |
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| Preguntas que no se deben hacer 1. Llegando a casa te preguntan: ¿Ya llegaste? Lo que provoca decirle es: No! Estoy en camino. Solo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara! 2. Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano: ¡Me acaban de robar! Y el pregunta: ¿Quién? Lo que provoca decirle es: No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos! 3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan: ¿Pero donde las dejaste? Lo que provoca decirle es: ¿Sabes qué? Las dejé en el coche, pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas! 4. Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería encuentras con tu amiga y pregunta: ¿Te cortaste el cabello? Lo que provoca decirle es: No? Es que me creció la cabeza! 5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus palomitas, refresco de cola, chuches, patatas?., encuentras a tu amigo y te pregunta: ¿Vas a entrar al cine? Lo que provoca decirle es: Estas loco! No ves que voy a revender todo esto dentro del cine; es un buen negocio sabes! 6. Típico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice: Aayy! ¿Te caíste? Lo que provoca decirle es: ¡No, que va, ?toy practicando pa? una fractura ! 7. Llegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado como bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan: ¿Te mojaaaste ? Lo que provoca decirles es: ¡ ¡ Nooooó . . . .es que quise bañarme con todo y vestido! | |
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| Otros son los malos | |
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| El jefe le pregunta al empleado: - Hoy es el quinto día que usted llega tarde al trabajo. ¿Qué conclusión debo hacer, según usted? - ¡Que es viernes! | |
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| - Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez - Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite. - Viejo verde busca chica ecologista. - Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge. - Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas. - Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea. - Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle. - Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa... - Vendo gato "angora"... mangana sera muy tarde. - Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe. - Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora. - Psicópata asesino busca chica para relación corta. - Cambio caja de juguetes por revistas porno. - Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro. - Se necesita cama con muchacha adentro. - Por diabetes vendo mi flauta dulce. - Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso. - Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla. - Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas. - Cambio condón roto por ropa de bebe. - Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto... del automóvil. - Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia. - Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones. Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lagrimas. - Cambio pastor alemán por uno que hable español. - Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama. - Ce dan Klases de Hortografya! - Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica. | |
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