| Cuatro hombres casados van a pescar... Después de una hora, se escucha la siguiente conversación: -No teneis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana! -Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo! -Pero hombre, os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos. Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle: -Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana. ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada? -Yo puse el despertador a las 5:30 A.M. y cuando sonó, me acerque al oído de mi mujer y le dije: "pesca o sexo?" y ella me contesto: Abrígate bien... | |
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¿Cómo saber si un abogado es bueno o malo? Le echas un gato de sorpresa y si el gato corre es que es bien perro, pero si se le hecha encima es que es bien rata | |
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| En una reunión de expertos de la NASA se encuentra un ruso, un americano y uno de Lepe. El ruso dice: - Pues nosotros hemos construido una nave que va a Plutón y saca fotos. Todos quedan asombrados. Ahora le toca el turno al americano y dice: - Nosotros hemos construido una nave que da dos vueltas al sistema solar. Toda la gente exaltada. El de Lepe para no ser menos dice: - Pues nosotros hemos construido un cacharro que va al sol. Todo el mundo se ríe llamándole tonto ya que a tantos kilómetros del sol, la nave se derretiría; y dice el lepero: - Pero ustedes son tontos, acaso creen que vamos a ir de día. | |
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| Viagra | |
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| Un rico hacendado permanece de pie en el vestíbulo de su casa leyendo una carta con gesto sumamente preocupado. "Señor X, ya le hemos avisado más de una vez y usted parece no hacerse cargo de la situación en que se encuentra. Este es el último aviso: si en plazo de 24 horas usted no ha depositado los cincuenta millones donde usted ya sabe, nos veremos en la desagradable necesidad de proceder a soltar a su suegra? | |
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| La pantera subida a un árbol en la selva, frotándose las uñas contra el tronco. Pasa el elefante y le dice: -¿Que haces pantera? -Me afilo las uñas porque para eso soy el rey de la selva. Pasa el oso hormiguero y dice: -¿Que haces pantera? -Pues me afilo las uñas porque como soy el rey de la selva. Pasa el león y dice: -¿Que haces pantera? -Nada, nada, mariconadas mías. | |
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| Se encuentran dos amigos, uno de ellos lleva vendado el ojo derecho. -¿Qué te pasó, hombre? -Nada, que se me metió una piedrecita en el ojo y vengo del oculista. -¿Y qué te ha dicho? -Dice que dentro de veinte días andaré tranquilamente por la calle. Se vuelven a encontrar veinte días más tarde. -Tenía razón el médico, ¿eh? -Y cómo no, tuve que vender el coche para pagarle a él. | |
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| Chau Pilates | |
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| En una hermosa mañana, un jefe de proyecto, un analista de sistemas y un programador estaban paseando por una playa para distraerse del proyecto que los había tenido de cabeza. De repente, encontraron una lámpara casi oculta en la arena. Obviamente, uno de ellos la frota sin mucha esperanza y grande fue su sorpresa cuando apareció un genio legítimo. Al verlos, el genio dijo: - Bueno, imagino que conocen el procedimiento habitual para estos casos. Ustedes saben, eso de los tres deseos. Normalmente se los concedo a una única persona, pero en este caso como ustedes son tres, le concederé un deseo a cada uno. El programador quiso ser primero y dijo: - Me gustaría pasar el resto de mi vida viviendo en una gran casa, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren. El genio le concedió el deseo y lo envío a una lujosa casa, con mucho dinero y muchas mujeres. Después siguió el analista de sistemas: - Me gustaría pasar el resto de mi vida en un gran y lujoso crucero en el Mediterráneo, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren. El genio le concedió el deseo y lo envío al crucero en el Mediterráneo, con mucho dinero y muchas mujeres. Al final, le toco el turno al jefe de proyecto. - Y cuál sería tu deseo?, pregunto el genio. - Los quiero de vuelta después del almuerzo... | |
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| Dos amigos que van por primera vez a un partido de fútbol. Los tíos no se enteran de lo que va la cosa y al cabo de un rato se percatan de que todo el campo esta insultando al árbitro: - Vendido, no eres peor porque no te entrenas. Por esto, uno le pregunta a otro: - Oye, ¿a quién le estan diciendo eso? - Al de negro. - Ah! no me extraña, lleva media hora en el campo y todavía no ha tocao bola. | |
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| Poca memoria | |
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Un abogado se casó con una mujer que se había casado 6 veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice: - Por favor, mi amor, sé gentil. Mira que soy virgen... Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en 6 oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase. Ella respondió: - Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo. - Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local. - Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer. - Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabía que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo. - Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de él. - Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando, mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él. - Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, porque estoy totalmente segura de que ...¡TU SI ME VAS A JODER! | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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