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Con urgencia | |
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Con urgencia | |
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- Pues mi mujer me ha dejado. - Jo, tío, lo siento, tiene que ser bien duro que te deje tu mujer. - ¿Duro?. ¡Fue casi imposible! | |
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Era un hombre tan vago, tan vago, tan vago, que se levantaba muy temprano, para tener tiempo para no hacer nada. | |
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Charla de rubias | |
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- Papá, ¿me ayudas con la tarea de inglés? - Claro. - ¿Cómo se dice vendedor de puertas? - Vende-door. - Gracias papi. - Of nothing. | |
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Un boxeador padece de insomnio y se lo dice a un amigo. - Oye, ¿y has probado a contar hasta quedarte dormido?. - Si, pero es que al llegar a 9 me levanto de la lona. | |
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Una mujer va al dentista. Cuando el médico se inclina para comenzar a trabajar, ella le agarra los testículos. El dentista dice: - Señora, creo que me está tocando mis partes nobles. La mujer contesta: - Sí, así que vamos a tener cuidado para no lastimarnos el uno al otro, ¿ok? | |
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- Cariño, ¿qué me vas a regalar por mi cumpleaños? - ¿Ves ese coche de allí? - ¡Síiii! - Pues una licuadora del mismo color. | |
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El marido le pregunta a su mujer: - ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?. - Claro, amor, sabes que lloro por cualquier tontería. | |
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- Pepe, ¿te acuerdas de cuando éramos jóvenes? - ¡Oh, Sí!. Aquellos en los que hacerlo 10 veces no quería decir estar todo el día en el retrete. | |
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