Estaba una chavala en una fiesta y se le acerca un camarero a ofrecerle más whisky: - Señorita, ¿quiéres otra copa? - No, gracias, me hace daño para las piernas. - ¿Se le adormecen? - ¡No, se me abren! | |
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| Un hombre llega a una papelería para comprar tarjetas de San Valentín y pregunta al vendedor: - ¿Tiene tarjetas que digan "Para mi único y verdadero amor"? - Sí tenemos, responde el vendedor. A lo que el hombre responde: - Deme ocho, por favor. | |
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| Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimento de coche cama de un tren. Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior. A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice: - Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud.alcanzarme otra manta? La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice: -Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados. El hombre, encantado, dice: - ¡De acuerdo, fenomenal! Entonces la mujer le dice: - ¡Cógela tú mismo, gilipollas! | |
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| Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro. Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo: - Buenos días, señora... ¿Qué está haciendo? - Leyendo - respondió ella, pensando -¿Es que acaso no es obvio?- - Se encuentra en un área de pesca restringida. - ¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve? - Sí, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa. - ¡Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer indignada. - ¡Pero si ni siquiera la he tocado...! - Sí, ¡Pero tiene todo el equipo! Moraleja: Nunca discutas con mujeres que saben leer. | |
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| - A mi me gustaría que mi suegra fuera una estrella. - ¿Si? ¿Para que os llevase a Hollywood? - No, para que estuviese a 3.000 años luz. | |
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| -¡Auxilio, socorro, llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa! -¡Shhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre | |
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| Amor de madre | |
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| A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió: -Sí, todos, menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas. | |
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| Era un borracho y su mujer sentados en la mesa de un bar. -Te advierto que el alcohol es un veneno lento, dice la mujer. -Bueno, pero yo no tengo prisa. | |
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| Cambio de trabajo | |
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| Un hombre cojo lee en el periódico. "Cojo de pie derecho, busca a cojo de pie izquierdo, para comprar zapato a medias" | |
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| El príncipe era tan feo, pero tan feo, que Cenicienta se fue a las diez menos cuarto. | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
 Goodgame BigFarm |
 Buho21.Com |
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 Legends Of Honor |
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