| Juegos Olímpicos. Quedan en la final un americano y un español. De repente aparece un genio y se ofrece a cumplir un deseo a cada uno. Le toca pedir el americano: - Quiero llegar primero, y que el español llegue segundo. El genio: - Será cumplido. Llegarás primero y el español segundo. El español rascándose la cabeza le dice: - Quiero llegar justo después del deportista que sea descalificado por dopaje. | |
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| La ONU resolvió hacer una gran encuesta mundial. La pregunta era: "Por favor, diga honestamente cuál es su opinión sobre la escasez de alimentos en el resto del mundo" El resultado fue desastroso: Los europeos no entendieron qué es "escasez". Los africanos no sabían lo qué era "alimentos". Los norteamericanos preguntaron el significado de "el resto del mundo". Los cubanos se extrañaron y pidieron mayores explicaciones sobre "opinión". Mientras tanto el Congreso argentino todavía está debatiendo qué es "honestamente" | |
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| Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson,así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y compró su moto. Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto. Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella, lo invita a su casa para que conociera a sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte: "En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos" Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar. Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia y la besa en frente de todos. Nadie dice ni una sola palabra. Entonces, decide tomar medidas extremas: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella. Nadie dice una palabra. Ahora el hombre está desesperado, así que toma la suegra y tiene sexo con ella aún más salvaje que con la novia ¡Pero nadie dice ni una palabra!. El joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos. Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson. Así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces el suegro grita: ¡Está bien Cabrón! ¡Yo lavo, Yo lavo! | |
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| La adicción a flor de piel | |
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| El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques. El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta difícil. La pregunta era: ¿Qué quiere realmente la mujer? Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla. Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regresó a su reino y empezó a interrogar a la gente. A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte ... En suma, a todos, pero nadie le pudo dar una respuesta convincente. Eso sí, todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues sólo ella sabría la respuesta. El precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios. Llegó el útimo día del año convenido y Arturo no tuvo más remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria, a condición de que primero aceptara el precio. Ella quería casarse con Gawain, el caballero más noble de la Mesa Redonda, y el más íntimo amigo de Arturo. El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada y feísima; tenía un solo diente, despedía un hedor que daba náuseas, y hacía ruidos obscenos. Nunca se había topado con una criatura tan repugnante. Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por él esa carga terrible. No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda. Se anunció la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo: - Lo que realmente quiere lamujeres ser soberana de su propia Vida. Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad, y que el joven rey Arturo estaría a salvo. Y así fue, al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad. Pero menuda boda fue aquella ... Asistió la corte en pleno, y nadie se sintió más desgarrado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo. Gawain se mostró cortés, gentil y respetuoso mientras que la vieja bruja hizo gala de sus peores modales: engulló la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos, etcétera. Llegó la noche de bodas y cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial, aguardaba a que su esposa se reuniera con él, apareció ella con el aspecto de la doncella más hermosa que un hombre desearía ver. Gawain quedó estupefacto y le preguntó qué había sucedido. La joven respondió que como había sido cortés con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible, y la otra mitad con su aspecto atractivo. - ¿Cuál preferirías para el día, y cuál para la noche? - ¡Qué pregunta cruel!. Gawain se apresuró a hacer cálculos? ¿Querría tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba, a una bruja espantosa? ¿O prefería tener de día a una bruja, y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal? ¿Usted qué hubiera preferido??. ¿Qué hubiera elegido? La elección que hizo Gawain está más adelante, pero antes de leerla tome su propia decisión...y prosiga? El noble Gawain replicó que LA DEJARÍA ELEGIR POR SÍ MISMA. Al oír esto, ella le anunció que sería una hermosa dama, de día y de noche, porque él la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida. ¿Cuál es la Moraleja? La moraleja está más abajo, pero antes de leerla piensa en ella ... LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA, ¡EN EL FONDO SIEMPRE ES UNA BRUJA INTELIGENTE! | |
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| En cierta ocasión le dice el cura a Jaimito: - ¡Jaimito tienes que confesarte! Ya en el confesionario,le pregunta: - Jaimito ¿quién se llevo el dinero de la limosna? - ¿Cómo dice padre? - ¿Quién se llevo el dinero de la limosna? - Padre no se oye nada. Vamos a cambiarnos de lado. Cuando han hecho el cambio, Jaimito le pregunta al cura: - Padre, ¿quién se el que se acuesta todas las noches con la mujer del alcalde? Y el cura le responde: - Tienes razon Jaimito, no se oye nada. | |
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| ¿Qué es un gato? - Los gatos hacen lo que quieren. - Raramente te escuchan. - Son del todo impredecibles. - Cuando tu quieres jugar, ellos prefieren estar solos. - Cuando tu quieres estar a solas, ellos quieren jugar. - Esperan que les concedas todos sus caprichos. - Son malhumorados y dejan pelo por todas partes. - Te vuelven loco. -- Conclusión: Los gatos son reencarnaciones de mujeres... ¿Qué es un perro? - Un perro se pasa el día estirado en el sofá. - Pueden oírte abrir la nevera a Kms. de distancia pero no te oirán cuando les hables aún estando en la misma habitación. - Cuando no son felices, se pasan el día gruñendo. - Cuando quieres jugar, ellos quieren jugar. - Cuando quieres estar a solas, ellos quieren jugar. - Al principio son geniales. - Si les frotas la barriguita, te amarán para toda la vida. - Dejan sus juguetes por todas partes. - Hacen todo tipo de cosas asquerosas con su boca y luego intentan besarte. --Conclusión: Los perros son reencarnaciones de hombres... | |
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| Pedido | |
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| Un grupo de mujeres jóvenes está de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice "exclusivamente para mujeres". Como están sin sus parejas deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí. El recepcionista, un hombre muy atractivo les explica como es el hotel: - Tenemos cinco pisos. Vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee: - Aquí todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables. Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al siguiente. El aviso del segundo piso dice: - Aquí los hombres hacen el amor de forma maravillosa, pero generalmente tratan mal a las mujeres. Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al tercer piso, donde en el aviso se lee: - Aquí todos los hombres son amantes excelentes, y sensibles a las necesidades de las mujeres. Esto se ve muy bueno pero todavía faltan dos pisos. En el cuarto piso el aviso es sorprendente: - Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos; son muy sensibles y atentos con las mujeres, son amantes perfectos y todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse. Definitivamente las mujeres están intrigadas, pero ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto. Cuando llegan al quinto, en el aviso dice: - Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a una mujer. | |
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| Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras. El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es a él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice: - Disculpe ... ¿nos conocemos? Ella le responde con una sonrisa encantadora: - Pues ... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños. El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria,trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice: - ¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo la tuve de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho. - Bueno ... no exactamente. (Responde ella visiblemente avergonzada.) Yo soy la nueva profesora de su hijo. | |
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| Lastimado | |
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| Una pareja estaba jugando golf en un campo muy distinguido, rodeado por bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice: -Querida, ten cuidado al tirar la pelota, no sea cosa que la mandes a una de esas casas, y quiebres un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo. Ni terminó la frase, cuando ella da un golpe, y la pelota va directo para una ventana de la casa más grande de la vecindad. El marido se exaspera: - Te dije que tuvieras cuidado. Y ahora, ¿cómo vamos a hacer? - Vamos hasta ahí a pedir disculpas y ver de cuanto va a ser nuestro perjuicio. Ellos golpean la puerta, y oyen una voz: - Pueden entrar Abren la puerta,y ven todo el vidrio desparramado por el piso, y una botella rota cerca del refrigerador. Un hombre sentado en el sofá les dice: - ¿Ustedes son los que rompieron mi ventana?. ? Si, lo siento mucho, y quiero pagar el daño-responde el marido. - De ninguna manera. Soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esta botella por miles de años, ustedes me liberaron. Les puedo conceder tres deseos. Yo les doy uno a cada uno, y me guardo el tercero para mi. - ¡Guau!, ¡Qué bueno!, dice el marido. Quiero un millón de dólares por año, por el resto de mi vida. - Sin problemas. Es lo mínimo que puedo hacer. Y tú, ¿qué te gustaría pedir? -le dice el genio a la esposa. - Quiero una casa en cada país del mundo, responde ella. - Puedes considerar tu deseo realizado, responde el genio. - ¿Y cual es tu deseo, genio?, pregunta el marido. - Bien, desde que quedé preso en esta botella, hace miles de años, no tuve más oportunidad de tener sexo. Mi deseo es hacerlo con tu mujer. El marido mira a su esposa, y dice: ? Bien, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. Creo que el no está pidiendo mucho. El genio lleva a la mujer para el cuarto, y pasa dos horas con ella. Después de terminar, el genio la mira, y pregunta: - ¿Cuántos años tiene tu marido? - 35, responde ella.- - ¿Y todavía cree en genios? | |
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