| Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: -Hicimos lo que pudimos ... pero salió Mi padre me cogió en brazos y acto seguido me tiró al techo y dijo: -Si se queda pegado, es la placenta. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Mi padre llevaba en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera. Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio. Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: -No lo sé, chaval?? hay muchos sitios donde pueden esconderse. Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuánto iba a crecer. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas. El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo. Estaba en la silla eléctrica. A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel. Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: -¡Preparados, listos ...! | |
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| Una vez un Atlante va a la ciudad y un amigo lo invita al cine, allí dentro ve una escena en una cantina donde al actor principal le dan tremenda paliza, el Atlante queda impresionado por la escena. Al día siguiente se encuentra con otro amigo y le dice que lo lleve al cine, a ver la misma película. Cuando está por llegar a la escena de la pelea el Atlante le dice al amigo: -Te apuesto a que ese tipo no entra en la cantina. El amigo le dice que es trampa porque él ya vio la película, pero el Atlante insiste tanto que el amigo termina cediendo. Resulta que al protagonista le dieron la paliza, y el amigo le pregunta que por qué si él ya había visto la película, apostó. El Atlante le responde: -Es que con la paliza que le dieron ayer, no creí que ese idiota se fuera a meter a esa cantina de nuevo. | |
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| Triste realidad | |
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| Llega un hombre a la consulta del doctor y le pregunta: -Y bien doctor, ¿cómo me encuentra? El doctor lo examina y le dice: -Tiene el hígado destrozado, sus pulmones no sirven, artritis hasta el tuétano, y de paso taquicardia. El hombre al escuchar todo eso sale muy triste del consultorio, y en eso va pasando una carroza fúnebre y el hombre le hace señas y le grita: -¡Taxi! | |
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| Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado. -Bueno, dijo el Director, hacemos la siguiente prueba: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar. -Ah! entiendo, una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza. - No, dijo el Director, una persona normal sacaría el tapón. Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? ... | |
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| Alumno en problemas | |
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| Paseando al perro | |
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| Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los trámites, el empleado le preguntaba, lógicamente en inglés. - Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa? - Aquí las tiene, caballero. La mujer, como no entendía nada, le pregunta. - Mi amor, ¿qué ha dicho? - Me ha pedido los papeles. El empleado de la aduana vuelve a preguntar. - ¿Tienen algo que declarar? - No, absolutamente nada. Nuevamente la esposa. - ¿Que dice ahora, cariño? - Que si llevamos algo que tengamos que declarar. Continúa el empleado con unas preguntas. - ¿De dónde vienen ustedes, señor? - Somos españoles. Nuevamente insiste la mujer. - Cariño, ¿qué ha dicho? - Pregunta de dónde venimos. El empleado entonces comenta: - ¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico pais, estupendo clima y buenísima gastronomía, aunque tuve una experiencia un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo con ella, el peor sexo de mi vida. - ¿Qué ha dicho, cielo? - Que te conoce ... | |
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| LA MUJER Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su esposo que decía: SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2005 (PUNTO) El esposo, extrañado, acude a una agencia de automóviles más cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2000 fabricado el 2005. El vendedor le comienza a explicar: - TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO,LA LUBRICACIÓN ES MAS CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA. Con esa descripción, el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedó fue buscarse una nueva compañera. Fue a pasear unos días y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro Fax a la esposa diciéndole: - TE ENVIÓ PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE ÚLTIMO MODELO 2006 (PUNTO) Cordialmente, TU EX-ESPOSO. La esposa, extrañada, acude a la agencia de automóviles. El vendedor le comienza a explicar: - EL MODELO ES NUEVO; ?CERO? KILÓMETROS, LINDAS CURVAS, MÁS ECONÓMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERIA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE; TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR: DELANTERA Y TRASERA | |
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| Día de los enamorados | |
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| Señales viajes | |
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| Llega un tipo totalmente borracho a su casa, golpea la puerta y lo atiende el hijo, éste le dice: -¡Pero papá, que hermosa borrachera que tenés! ¡Vista hijo, pero seguramente tu mamá le va a encontrar algún defectito! | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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 Legends Of Honor |
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