| Supongamos que Brasil y Argentina se enfrentan en el Mundial y el partido acaba en empate a cero. ¿Cómo describiría el resultado un periodista argentino? "Brasil cero goles. ¡Argentina cero golazos!" | |
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| Curiosa alcancía | |
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| Controlar a los niños | |
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| Érase una vez una pareja que cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad. Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo: - Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo. - ¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!- Pidió la mujer. El hada movió la varita mágica y ... ¡abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer. Después le tocó el turno al marido. Él pensó por un momento y dijo: - Bueno ... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida. Por lo que, perdóname, mi amor, pero ... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo. La mujer quedó dolida, pero un deseo es un deseo. El hada hizo un círculo con la varita mágica y ... ¡abracadabra! ¡El hombre pasó a tener 90 años! MORALEJA: los hombres son unos hijos de perra, pero las hadas madrinas ... SON MUJERES. | |
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| En el confesionario: - Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas. - Pero, ¿cuántos años tienes, hermana? - 84. - ¡Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma. | |
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| ¿Distintos Tratos? | |
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| Virus informático | |
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| Ella: ¿Qué harías si me muriese? Él: Te guardaría luto. Ella: ¿Durante mucho tiempo? Él: Muchísimo tiempo! Ella: ¿Por qué? Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí. Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte? Él: No Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado? Él: Sí que me gusta Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar? Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí. Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama? Él: Es de suponer, ¿no? Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche? Él: Pondría las dos fotos Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama? Él: (bebiendo un sorbo de café)Seguramente llegaríamos a eso. Sí. Ella: ¿Jugarías también al golf con ella? Él: Sí, (ya cabreado) si lo haría Ella: ¿Le darías mis palos? Él: No, es zurda. Ella: ¿Cómo? Él: ¡Uy! | |
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| Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo: - ¡Anda... A ese tío lo conozco! Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió: -¡Pero bueno! ¿de dónde conozco a ese tío ...? Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón. Se sentó a la mesa del comedor. Mientras Josefa le servía la comida, el de Lepe volvió a mirarse en el espejito y volvió a decir : -¡Qué memoria de pez!, que yo a ese tío lo conozco ... creo que es el que se corta el pelo enfrente mío. Curiosa, Josefa le pregunta : - Oye Manuel ... ¿qué tienes en la mano? - Nada importante mujer Y se guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el lepero, se fue a dormir, dejando el pantalón en la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo ... se miró en el mismo y dijo: - ¡Lo sabía! ¡una foto de mujer! ¡y qué cara de golfa que tiene! | |
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| Receta del médico | |
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| Meteoritos | |
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| Un hombre está haciendo un vuelo en un globo aerostático. Se extravía y decide descender y preguntar a alguien. Baja a unos 10 metros del suelo y pregunta a una persona que pasaba por allí: - Por favor, ¿puede decirme donde estoy? - Pues mire, está usted en un globo aerostático, a unos 10 metros del suelo. - Usted es informático, ¿verdad? - Sí, ¿cómo lo sabe? - Porque me ha dado una respuesta técnicamente correcta, pero que no me soluciona nada. - Y usted es usuario, ¿verdad? - Pues sí, ¿cómo lo sabe? - Porque está igual de perdido que antes, pero ahora me echa la culpa a mí. | |
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