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| ¡Quiero gustarle a todas las mujeres ! | |
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| Relajarse | |
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| ¿Por qué casi todos los taxistas son hombres y no mujeres? Porque la bestialidad es un requisito indispensable. ¿Por qué cuando a los hombres se les dice algo les entra por un oído y les sale por el otro? Porque el sonido no se propaga en el vació. ¿Por qué solo llega el 10 por ciento de los hombres al cielo? Porque si fueran todos, aquello seria un infierno. ¿En qué se parecen los hombres a los teléfonos públicos? Hay muchos y ninguno sirve. No te enojes si encuentras a tu marido poniéndose medias, tacones, y falda. Es un hombre buscando la perfección. | |
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| Querida Mamá: Te escribo porque, bueno, porque nada, porque hace mucho que no nos vemos. ¿Me teñí, viste? Te escribo despacio porque se que ya estás vieja y no podés leer tan rápido... Si recibís esta carta es porque te llegó, si no avisáme y te la mando de nuevo. Te aviso que me mudé a otra casa. Pero escribíme a la misma dirección, porque me llevé el número de la puerta, así no tenía que cambiarla. El lugar es re TOP; pero tiene un lavarropas que no estoy segura si funciona o no, porque ayer metí una bombacha, tiré de la cadena y no la volví a ver... Te compré el sobretodo que me pediste y te lo mandé por encomienda, mi amigo TOMMY me dijo que con los botones puestos pesaba mucho, así que se los saqué y se los puse en el bolsillo. También me preocupa que acá no hay bidet, ayer casi me mato haciendo la vertical en la ducha... ¿Así que mi hermana está embarazada? Ay, má... ¿Están seguros que es de ella? Decíle que me escriba y me diga si es nena o nene, porque sino ¿como sé si soy tío o tía? Me compré una tortuga, está durmiendo al lado mío... ¿Por qué duermen tanto las tortugas, hace más de tres días que está durmiendo boca arriba? Acá en Europa hace un frío... La otra vez casi no puedo encender la chimenea, me dijeron que tenía que remojar un papel en alcohol para prenderla, y ya había tirado casi todo el diario remojado en alcohol y no se prendía... Menos mal que el vecino me dijo que después de remojarlos tenía que prenderlos fuego, ¿como iba a saber? Bueno, má, tengo que dejar de escribir porque ya me estoy quedando sin voz, si necesitás algo de plata avisáme y te la mando por FAX... A propósito, si la vés a mi amiga Vicky, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada. Besos, tu hija... | |
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| Sin apuros | |
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| ¿Quien sabe mas: la modelo o tú? Una modelo despampanante participa en un programa de TV de preguntas y respuestas. El presentador le hace las siguientes preguntas: ¿Cuánto duro La Guerra de los Cien Años? ¿103 años, 116 años, 100 años o 150 años? La modelo utiliza el comodín y no responde. ¿En qué país se encuentra El Sombrero de Panamá? ¿En Colombia, en Panamá, en Brasil o en Ecuador? La modelo pide la ayuda del publico. ¿En qué mes del año celebraban los soviéticos la Revolución de Octubre? ¿En Enero, en Septiembre, en Octubre o en Noviembre? La modelo decide telefonear a una amiga (también modelo). ¿Cuál era el nombre del rey Jorge V? ¿Alberto, Jorge, Carlos o Enrique? La modelo utiliza su derecho a dar una respuesta irónica. ¿De qué animal proviene el nombre de las Islas Canarias? ¿De las focas, de los canarios, de los caballos o de los canguros? La modelo responde de los Canguros y es eliminada. NOTA: Para tu información -y antes de que te apures a sentirte superior-, he aquí las respuestas correctas: - La Guerra de los Cien Años duro 116 años. Exactamente de 1337 a 1453. - El Sombrero de Panamá se encuentra en Ecuador. - Los rusos celebran La Revolución de Octubre el 7 de Noviembre. - El nombre de Jorge V era Alberto. - El nombre de las Islas Canarias viene del latín las Islas de las Canes | |
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| En esta vida soy una mujer. En mi próxima vida, quiero reencarnarme en una osa... Cuando eres una osa, hibernas. No haces nada excepto dormir por seis meses. Puedo vivir con eso. Antes de hibernar, se supone que comes hasta perder el conocimiento. Puedo vivir con eso, también. Siendo una osa, tus hijos (del tamaño de una nuez) nacen mientras estas durmiendo, y cuando te despiertas ya están parcialmente criados y son unos cachorros adorables. Definitivamente podría vivir con eso. Cuando eres una mamá osa, todos saben que no hay que meterse contigo. Aporreas a cualquiera que moleste a tus hijos. Si tus hijos se hacen los vivos, los aporreas también. Podría vivir con eso. Cuando eres una osa, a tu compañero no le molesta que te levantes gruñendo. Le gusta que seas gorda y peluda. ¡SI! ¡Definitivamente, quiero ser una osa! | |
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| Estaba caminando este borracho tarde en la noche, cuando de pronto se detiene frente a un poste de alumbrado, y comienza a tocar en el poste: ¡tuc,tuc,tuc! Pasa un policía y le dice: - Oiga ¿qué hace? - Estoy tocando para que me abran la puerta. El policía le dice: - Señor, ahí no vive nadie - Será abajo porque arriba hay luz. | |
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| Presencia policial | |
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Un político va a ver a un vidente para conocer su futuro. El vidente se concentra, cierra los ojos, entra en trance y comienza a hablar: - Lo veo a usted pasando en un automóvil abierto por una avenida y una multitud a su alrededor... El político sonríe y pregunta: - ¿La multitud está feliz? - Sí, muy feliz. - ¿Ellos siguen al automóvil? - Sí y hay gente en todo lo largo de la avenida. - ¿Llevan banderas, pancartas...? - Sí, banderas... muchas y carteles con mensajes de esperanza por una patria mejor. El político esboza una gran sonrisa y se reacomoda nervioso en su asiento... - ¿Y gritan algo? - Sí, todos gritan y saltan y baten palmas, el grito que más escucho es: "ahora si vamos para adelante !!". - ¿Y ellos me estrechan mis manos? - No. - ¿Por qué no? - Porque el cajón está cerrado... | |
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| Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso: - Compatriotas, compañeros, amigos, nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio. De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato: - ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo? - Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc., la segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy, y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina. De inmediato, el borracho se levanta y le dice: - Postulante, aspirante o candidato . . (hic), el hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo... (hic) no implica, significa, o quiere decir que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece (hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic) sus bártulos, efectos o cachivaches. .. (hic) y encaminarse, dirigirse o irse derechito a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la p... que lo parió. | |
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| Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero está claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente. Llamé bajito a la policía e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa. Aclaré que no y me dijeron que no había ningún móvil cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien ni bien fuese posible. Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calma: - Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al ladrón con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. Pucha! el tiro hizo un desastre sobre el tipo! Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 autos de policía, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, una hinchada de los de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo. Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombrado. Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de Policía. En medio del tumulto, un comisario se aproximó y me dijo: - Creí que había dicho que había matado al ladrón. Yo contesté: - Creí que me habían dicho que no había nadie disponible | |
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