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| Las dietas | |
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| Detrás de una gran mujer, siempre hay otra mujer criticándola ... o yo, viéndole las nalgas! | |
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| Se cuenta de un acaudalado comerciante que dejó un testamento carente de todo signo de puntuación. Nunca se podrá saber si este hombre, llamado Don Juan Magnánimo Simplón, obró por ignorancia, malicia, astucia o por un profundo sentido del humor, aunque en su vida nunca tuvo fama de bromista. El legado en cuestión dice así: -Dejo mis bienes a mi sobrino Juan no a mi hermano Luis tampoco jamás pagaráse la cuenta al sastre nunca de ningún modo para los jesuitas todo lo dicho es mi deseo. Don Magnánimo Simplón. Se dio lectura del documento a las personas aludidas por él, y cada cual se atribuía la preferencia, mas al fin de resolver estas dudas, acordaron que cada uno presentara el escrito correspondiente con los signos de puntuación cuya falta motivaba la discordia. El sobrino Juan lo presentó en esta forma: -Dejo mis bienes a mi sobrino Juan, no a mi hermano Luis. Tampoco jamás pagaráse la cuenta al sastre. Nunca, de ningún modo para los jesuitas. Todo lo dicho es mi deseo. Don Magnánimo Simplón. No conforme con esta interpretación, Luis lo arregló así: -¿Dejo mis bienes a mi sobrino Juan? No: a mi hermano Luis... y lo demás lo dejó igual. El sastre, a su vez, justificó su reclamación como sigue: -¿Dejo mis bienes a mi sobrino Juan? No ¿A mi hermano Luis? Tampoco, jamás. Pagaráse la cuenta al sastre. Nunca, de ningún modo para los jesuitas. Todo lo dicho es mi deseo. Don Magnánimo Simplón. De este modo, el sastre intentó cobrar su cuenta, pero se interpusieron los jesuitas reclamando toda la herencia, sosteniendo que la verdadera interpretación del escrito era ésta: -?¿Dejo mis bienes a mi sobrino Juan? No. ¿A mi hermano Luis? Tampoco, jamás. ¿Pagárase la cuenta al sastre? Nunca, de ningún modo para los jesuitas todo. Lo dicho es mi deseo. Don Magnánimo Simplón. Esta lectura motivó gran escándalo entre los concurrentes y, para poner orden, acudió la autoridad. Esta consiguió restablecer la calma y después de examinar el escrito objeto de la cuestión, exclamó en tono severo: -Señores: Aquí se trata de cometer un fraude; la herencia pertenece al Estado, según las leyes en vigor; así lo prueba esta verdadera interpretación: "¿Dejo mis bienes a mi sobrino Juan? No. ¿A mi hermano Luis? Tampoco. Jamás pagaráse la cuenta al sastre. De ningún modo para los jesuitas. Todo lo dicho es mi deseo.? Don Magnánimo Simplón" En virtud, y no resultando herederos para esta herencia, yo, el juez, etc., etc., me incauto de ella en nombre del Estado. Queda terminado este asunto. | |
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| Un abogado se casó con una mujer que ya se había casado 11 veces. La primera noche, en el cuarto del hotel, la novia le dijo: "Por favor, querido, trátame con cuidado. Todavía soy virgen." Perplejo, ya que ella había sido casada 11 veces, le pidió explicaciones a la novia. Ella le respondió: 1. Mi primer marido era psiquiatra. El sólo quería conversar sobre sexo. 2. Mi segundo marido era ginecólogo. El sólo quería examinar el área. 3. Mi tercer marido era coleccionador de sellos. El sólo quería pasarme la lengua. 4. Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabia que el producto existía, pero no sabía cómo utilizarlo. 5. Mi quinto marido era del Departamento de Telemarketing. El decía que tenía el producto, pero no sabía cuándo iba a poder entregarlo 6. Mi sexto marido era Ingeniero. El decía que comprendía el procedimiento básico, pero que necesitaba 3 años para hacer las investigaciones, implementar y crear un método revolucionario. 7. Mi séptimo marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente cómo era, pero que no estaba seguro si le competía. 8. Mi octavo marido era Técnico. El decía que si estaba funcionando era mejor ni tocarlo. 9. Mi noveno marido era Gerente de Entrenamiento. El siempre decía:"Quien quiere enseñar, tiene que aprender primero". Y sólo se la pasaba estudiando. 10. Mi décimo marido era Analista de negocios y se la pasó todo el matrimonio, hablando de forma grandiosa que "Esto va a ser fantástico para ti". 11. Mi décimo primer marido era Gerente de Taller de Reparaciones. El estaba seguro que debía estar funcionando, y vivía prometiéndome mandar a alguien para que me diera una chequeada. Y añadió: - Por eso, ahora me casé con un abogado, porque estoy segurísima que tú sí me vas a joder! | |
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| Saltar la cuerda | |
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| Mujeres: Ver películas románticas y caer en depresión por que no existen hombres así. Hombres: Ver una película porno y entrar en depresión por que no existen mujeres así. | |
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| - Doctor, mi marido ya no es lo que era. ¿Puede usted hacer algo para dejármelo como un toro? - Por supuesto, desnúdese y empezamos por los cuernos. | |
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| Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y volver a la empresa más productiva. El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos. Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven: -¿Cuánto gana usted por mes? - Trescientos pesos, señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber de qué se trataba. El gerente sacó $300 del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo: - Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más! - El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas. El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios: - ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven? - Si, señor - respondieron atónitos los operarios - Vino a entregar una pizza... Moraleja: Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar. | |
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| Ya que los hombres también somos parte de los abusos, humillaciones, ataques físicos y sexuales... Nadie dejará de reconocer que ... - ¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirven? El abnegado hombre. - ¿Quién levanta los pies cuando están barriendo? El considerado hombre. - ¿Quién va vestido de negro al matrimonio? El resignado hombre. - ¿A quién le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un sórdido anden, cada vez que sale con sus amigos, mientras la otra está dormidita en camita bajo techo? Pues el desprotegido hombre. - ¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a ella le da miedo? El valiente hombre. - ¿A quién le arman lío cuando llega con cabellos largos en la chaqueta o maquillaje en la camisa? El incomprendido hombre (acaso no se puede tener amigos hippies o que trabajen de payaso?) - ¿Quién tiene que afeitarse todos los días? El pobre hombre ... Bueno y la suegra. - ¿Quién manda en la casa? La suegra, la mujer, las cuñadas, la empleada del hogar, el perro y, hasta la vecina.. Del abrumado hombre ... - ¿Quién tiene que aguantarse las ganas de llorar? Nosotros, los hombres no lloran!. - ¿Quién tiene que gastar en regalos del día de la madre, de la secretaria, de San Valentin, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer? Adivinen ... Adivinen ... - ¿Quién se viste en menos de 10 minutos y va a todas las fiestas con el mismo traje y zapatos? El ágil y económico hombre. - ¿Quién está leyendo ésto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo? Los oprimidos hombres! Y dicen que no servimos ... | |
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| No siempre los libros son buenos | |
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| Un psicólogo estaba dando una conferencia a una gran masa de periodistas en un salón de un canal de televisión. El tema de la charla era "Las mujeres y sus trabajos cotidianos" Un notero le pregunta al catedrático: - ¿Queé pasaría si se dividiese la mujer en dos? - Mire -dijo el psicologo- si partimos la mujer en dos ... seguro que a mi me toca la parte que habla. | |
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| La mujer le dice al marido: - ¿Ya te vas? Necesito que me dejes dinero para comprar leche a los niños! El hombre la lleva frente a un espejo grande, saca un billete de 1.000 pesos y le dice: - ¿Ves el billete que está en el espejo? - Si - contesta ella. - ¡Ese billete es tuyo!, éste que tengo en la mano es mio Y se fue. Otro día ocurre lo mismo, nunca le dejaba dinero y siempre le hacia la del espejo. Un día llega el hombre, y se encuentra con la mesa llena de exquisiteces, queso, jamón, pasteles ... de todo. Extrañado pregunta a su mujer - ¿De donde salió todo eso? La mujer lo lleva al espejo, se levanta el vestido, se baja los calzones y le dice: - ¿Ves eso que esta en el espejo? - Si - responde el hombre todo excitado. - ¡Ese es tuyo! ... ¡ESTE ES DEL CARNICERO! | |
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