| Todos los días, muy temprano llegaba a su empresa la hormiga productiva y feliz. Allí pasaba sus días, trabajando y tarareando una antigua canción de amor. Ella era productiva y feliz, pero ¡ay!, no era supervisada. El abejorro gerente general consideró que ello no era posible, así que se creó el puesto de supervisor, para el cual contrataron a un escarabajo con mucha experiencia. La primera preocupación del escarabajo supervisor fue organizar la hora de llegada y de salida y también preparó hermosos informes. Pronto fue necesario contar con una secretaria para que ayudara a preparar los informes, así que contrataron una arañita que organizó los archivos y se encargó del teléfono. Mientras tanto la hormiga productiva feliz trabajaba y trabajaba. El abejorro gerente estaba encantado con los informes del escarabajo supervisor, así que pidió cuadros comparativos y gráficos, indicadores de gestión y análisis de tendencias. Entonces fue necesario contratar una abeja ayudante para el supervisor y fue indispensable un nuevo computador con impresora a color. Pronto la hormiga productiva y feliz dejó de tararear sus melodías y comenzó a quejarse de todo el papeleo que había que hacer ahora. El abejorro gerente, entonces, consideró que era momento de adoptar medidas. Así crearon el cargo de Gerente del Área donde trabajaba la hormiga productiva y feliz. El cargo fue para una libélula que alfombró su oficina e hizo adquirir un sillón especial . El nuevo gerente necesitó, claro está, un nuevo computador y, cuando se tiene más de un computador, hay que tener una red local. El nuevo gerente pronto necesitó un asistente (que había sido su ayudante en la empresa anterior), para que le ayudara a preparar el plan estratégico y el presupuesto para el área donde trabajaba la hormiga productiva y feliz. La hormiga ya no tarareaba sus viejas melodías y cada vez se le notaba más irascible. "Vamos a tener que contratar un estudio de clima laboral un día de estos" dijo la libélula. Pero un día el gerente general, al revisar las cifras, se dio cuenta que la unidad de negocios (donde trabajaba la hormiga productiva y feliz) ya no era tan rentable como antes. Así que contrató al búho, prestigioso consultor, para que hiciera un diagnóstico. El búho estuvo tres meses en la empresa y pronto emitió un sesudo informe: "Hay demasiada gente en este departamento ..." Así el gerente general siguió el consejo del consultor y ... despidió a la hormiga productiva y feliz. Moraleja: Si eres hormiga productiva y feliz, instala tu propia empresa. | |
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| ¿Quién cuelga primero? | |
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| Estimado Santa: Te extrañará que te escriba con tanta anticipación, pero quiero que tengas tiempo de irte preparando. En esta ocasión no tengo la menor intención de ser humilde, pensar en los demás y tener caridad. Voy a pedir sin medida pues ya estoy hasta la madre de ser cautelosa en mis peticiones y recibir miserias. Ahí te va mi lista y te aseguro que miles de mujeres como yo pedirán lo mismo, así es que puedes hacer producción al mayoreo. Deseo que no haya límite en las tarjetas de crédito, que exista un código especial que cuando se refiera a hacer compras, siempre pase. Quiero un verdadero hombre, pero en serio Santa, no me traigas imitaciones, ¡Di NO a la piratería!. Quiero un pivote en el ombligo que, al ponerme un poco llenita, automáticamente me desinfle las "llantitas". Regálame una aspiradora humana que al momento en el que algún patán se quiera pasar de listo, lo aspire sin problemas. No quiero volver a depilarme ! .. o pones de moda los vellos en las piernas, axilas, bigote, área de bikini y demás, o me los quitas todos de una vez. Quiero hacerme por última vez un manicure y pedicure y que dure para siempre como recién hecho. Mi marido, novio, pareja u lo que sea, tiene que adivinar lo que deseo que diga, y lo que me gusta que haga; que sepa lo que me pasa, y lo que quiero que me regale, quiero también que sea capaz de imaginarse como quiero que se comporte con mi familia, cuando estoy sensible y cuando no quiero que se aparezca. Un regalo ideal sería que el embarazo durara dos días y no doliera. Además que no tuviera que subir tanto de peso! El ciclo menstrual, te doy chance que dure 2 horas; y me gustaría tener un botón en la mano para ser fértil sólo en el momento que uno quiera y sea propicio. Si un hombre se atreve a andar de chistosito, cabrón, a ser infiel o estar mintiendo, insértales un chip que haga que se les encienda la nariz como a tu reno, y les crezca como a Pinocho, y además que se les caiga el asunto. Si se le ocurre serme infiel, haz que no pueda tener una erección!!!.. en el tiempo que yo decida, porque quizás no me conviene mucho. Que la ropa sufra de metamorfosis según la temporada, las playeras se vuelvan abrigos, los pantalones, bermudas y así. Pompas, Bubis, piernas, todo con bombilla inflable, según la ocasión. Que las abdominales las pueda comprar ya hechas y para llevar. AY! ...GRACIAS PRECIOSO SAAAANTA!, espero no te sea muy gravoso. Nos vemos en diciembre, si todo está listo antes no importa. Con cariño, te mando mil besos. Atte.- Una Mujer como todas. | |
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| Llama un señor a una zapatería y dice el dependiente: - Zapatería Blanco, ¿En qué le puedo ayudar? - Lo siento, me he equivocado de número. Y dice el dependiente: - Pues venga aquí y se los cambiamos. | |
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| ¿Qué podemos decir del trauma que implica mirarte al espejo a la mañana y encontrarte con que ese Gremlin que te mira fijamente eres tú? Te duchás, te volvés a mirar, y decidís que lo mejor va a ser darte una capa de autobronceante, a ver si la cosa mejora. Y no, no mejora. Seguis siendo un Gremlim, pero quemado. Una vez quemada, te vas a despertar a tus chicos. Entonces siempre pasa algo. Supongamos que el bebé tiene fiebre. Vos sos una mujer con recursos, - Recurrís a la súplica ... y suplicás a tu suegra que se quede con el bebé hasta que llegue la mucama, ... a la mucama, que venga un poco antes para que se vaya tu suegra, ... al cielo, que el teléfono del pediatra deje de dar ocupado, ... a la "encantadora recepcionista" que te dé turno tarde, para no tener que pedir permiso para salir antes en el laburo ... a tu jefe que te dé permiso para irte antes porque la encantadora recepcionista se cagó en vos y entre súplica y súplica seguís laburando, tipo haciéndote la relajada. Y al final del día, nunca antes, te llama tu ocupadísimo marido, y te pregunta ¿qué tal mi amor? Cuando te oye rugir como un rinoceronte en celo, se acuerda que el bebé estaba enfermo y se hace el que no se había olvidado y te cagás en él, en su madre, etc. etc ... Y salís corriendo al pediatra, y llegás de pedo, y te dice (obvio) que es solamente un virus, y te receta no se qué remedio, y cuando llegás a la farmacia resulta que ya cerró, así que llamás a tu marido y le suplicás que cuando salga de trabajar, si no es mucha molestia, pase por una farmacia de turno, y entonces él te dice "no voy a poder, es que tengo una reunión" ... creo que mi marido no vive, se reúne! Y lo matarías, pero por teléfono no podés así que decidís arrastrarte hasta la farmacia de turno, y llegas con todo colgando. - al bebé que le cuelgan los mocos, el mayor que se cuelga literalmente de tu manga - del cochecito cuelga tu cartera, el bolso del bebé, el bolso de gimnasia, el portafolios del trabajo, y la mochila del mayor que pesa media tonelada, yo creo que este pendejo no crece porque la mochila se lo impide. Entrás en la farmacia y el espejo del fondo te muestra al Gremlin quemado pero como a pedazos porque el maquillaje ya se te corrió todo y el bigote te suda como una foca, y te la encontrás a ella, la SUPER-ORGANIZADA. La super-organizada es esa mamá del colegio de tus hijos que siempre quisiste ser. Lleva a sus nenes a alemán, a judo, a pintura, al foniatra, a fútbol y a natación. ... Y es de las que comen y no engordan, y es flaca. ... Y en los cumpleaños del nene, lleva a toda su clase un huevito Kinder, y tu nene con su bolsa de caramelitos para repartir. ¡Creo que le estoy creando un traumaa mi hijo! ... y además prepara siempre comida casera! ... Yo hace tiempo que descongelo, y ni hablar de cómo gasto el microondas ... Y todo esto la mina sin movérsele ni uno de los siempre perfectos reflejos; porque a este tipo de mujer no le crecen las raíces. Yo creo que tampoco sudan, pero de esto no estoy segura. Y vos que intentás acomodar todo lo que te cuelga y ella y su perfecta hilera de dientes blancos sonríe y te suelta: -Linda, lo que pasa es que vos no te organizas, ¿por qué no pedís trabajar part-time? Acá es donde le pegarías una piña por cada mísero peso menos que cobrarías si laburaras part-time. Superada la prueba, tus "colgajos" y vos vuelven a casa. Tu autoestima decidió quedarse en la farmacia. Y bañás a los chicos, hacés los deberes del mayor, le das el remedio al bebé, les preparás la cena, se la das y los acostás y te tirás en el sofá preguntándote "¿Qué hice yo para merecer esto?" Y para rematar el día, al toque llega tu marido con cara de agotamiento y te dice que no paró en todo el día de reunión en reunión en la oficina (a todo esto, tuvo tres reuniones) y que tuvo que comer con los compañeros en un restaurante chotisímo y te pregunta "¿qué hay de cenar?" y que si no te importa poner vos la mesa porque él está muy cansado. Y ni siquiera te pregunta por el bebé, tu laburo, tu suegra, la mucama, el jefe, la recepcionista, el pedriatra, la farmacéutica y la super-organizada, y remata diciendo "que pinta de Gremlin quemado que tenés con el maquillaje corrido; a ver si te cuidas un poco che" Y al encender la tele aparece otra super-organizada que te dice: "Dove, porque las mujeres no somos todas iguales" | |
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| Problemas con el alcohol | |
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| Un vieja solterona llama a la oficina de un abogado y le dice a la recepcionista que quiere hablar con un abogado acerca de preparar un testamento. La recepcionista le sugiere hacer una cita para que acuda a la oficina a ver al abogado. Afligida, la mujer explica: -Tiene que entender, señorita, que yo he vivido sola casi toda mi vida; raramente le veo la cara a alguien y no me gusta salir de mi casa. ¿Hay alguna posibilidad que el abogado venga a mi casa? La chica de la recepción habla con el abogado y éste acepta entrevistarse en la casa de la solterona. Cuando el abogado llega a la casa de la mujer, su primer pregunta fue: -¿Cuáles son sus propiedades y cómo desea distribuirlas en el testamento? -Aparte de los muebles y los artefactos eléctricos que usted ve aquí, tengo una cuenta de ahorros de 50 mil Euros -¿Y qué piensa hacer con el dinero? le cuestiona el joven abogado. -Bueno, como ya les expliqué, yo he vivido una vida muy recluida. La gente del barrio no saben ni quién soy yo. Me gustaría apartar 45 mil para el funeral. -Con un funeral así de grande de seguro que hasta en las noticias la van a dar a conocer. Pero, dígame, ¿qué piensa hacer con los otros US 5,000? -Pues como nunca he sido casada y nunca me he acostado con un hombre. Yo quiero usar el resto del dinero para hacer arreglos con un hombre para que se acueste conmigo. ¿Usted cree que me pueda conseguir a alguien? Esa noche, cuando el abogado le estuvo contando a su esposa la petición tan rara que había hecho su nueva clienta, la esposa le insinuó lo mucho que podrían hacer con 5 mil euros extras. Después de convencerlo, acuerdan que él iba a ganarse ese dinero, no sin antes advertirle: -Te voy a llevar a la casa de la solterona mañana tempranito, y te voy a esperar a que termines. La mañana siguiente, la mujer lo llevó a la casa de la solterona y lo esperó. Pasaron tres horas y como el esposo no salía, la mujer, desesperada, comenzó a tocar la bocina del carro. El esposo se asoma por la ventana y le grita: -Ven a recogerme mañana; ya la convencí de que la alcaldía la entierre en una fosa común para que así sea gratis el entierro. | |
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| Un muchacho va a la farmacia y le dice al farmacéutico: - Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado a comer esta noche a su casa, ya venimos saliendo tres meses y está que se me chorrea a cada rato, la pobre está calentísima y parece que ya quiere que le ponga el termómetro. El farmacéutico le despacha el preservativo, el jovencito sale de la farmacia y regresando le dice: - Señor, mejor deme otro, porque la hermana de mi novia también está buenísima y me manda unas cruzadas de piernas terribles, le veo hasta las entrañas, así que parece que también quiere algo y como voy a ir a comer a su casa ... El farmacéutico le da el segundo y el arrogante muchachito vuelve a regresar y dice: - Mire señor, mejor deme otro más, porque la mamá de mi chica está recontrabuena. La vieja, cuándo no está a la vista mi enamorada, me para toqueteando y me manda unas insinuaciones, que me tienen loco y como me han invitado a comer ... Llega la hora de la comida, y el muchacho sentado a la mesa con su chica, tiene al lado, la hermana y a la mamá al frente. En es instante entra el papá de la chica y se sienta también a la mesa; el muchacho baja inmediatamente la cabeza, une las manos y empieza a rezar: -Señor, bendice estos alimentos,... bbzzz, bbzzz,bbzzz, ..... te damos gracias por estos alimentos... Pasa un minuto y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando: -Gracias Señor por estos dones, bbzzz, bbzzz, bbzzz.... Pasan cinco minutos y seguía: -Bendice Señor este pan, bbzzz, bzzz, bbzzz ... Pasan más de diez minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando. Todos se miran sorprendidos y la enamorada le dice al oído: -Mi amor, no sabía que fueras tan creyente -Y yo no sabía que tu papá era el farmacéutico!!!!! Conclusión: No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos, porque la infidencia puede destruir su propia organización. | |
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| Todo lo que hacen por un voto | |
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| Un tipo llega a su casa repentinamente y encuentra a su mujer en la cama con su mejor amigo. Va, saca la escopeta, le dispara al amigo y lo mata. La mujer lo mira muy enojada y le dice: - ¡Sigue comportándote así Cornelio y te vas a quedar sin amigos! | |
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| Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin mas preámbulos el caballero le dice: -Doctor, ¿podría usted observarnos mientras hacemos el amor? El medico queda un poco atónito ante la propuesta, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice: -No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito, se nota pasión, entrega total y tienen una sincronización casi perfecta. Entonces les cobra $32 por sus honorarios. Esto sucedió durante varias semanas seguidas. La pareja hacia una cita; llegaban, tenían su coito sin problemas y pagaban la consulta al doctor. Finalmente, el doctor les pregunta: -¿Que es exactamente lo que ustedes están buscando? ¿Cuál es el problema que Uds. creen tener? ¿Acaso algún trauma en su pasado? El hombre le contesta: -Mire doctor: Ella es casada y no podemos ir a su casa, yo soy casado y no podemos ir a mi casa, por otra parte el hotel Holiday Inn cobra $70, el Hilton $120; así que decidimos dejarnos de vergüenzas; venimos aquí y lo hacemos tranquilitos por $32, tenemos seguridad, asesoramiento medico y encima de eso el seguro me reconoce 80% de la factura. ¿No le parece maravilloso? | |
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| Las partes más famosas del cuerpo humano han sido: El Talón de Aquiles, la nariz de Cleopatra, las piernas de la Mistinguette, la palma de Mallorca, el pie de Atleta, la mano de bleque, el ojo del amo, la cara de Piedra, el pelo de sonso, la Garganta del Diablo, el ojo de la tormenta, la nuez de Adán, el codo de Dorrego, las "cadeiras" de Sofía y el culo del mundo. Cesar Bruto, experto en el tema, explicaba que el abdomen es la parte situada entre el tórax y la pelvis, de gran utilidad para guardar un montón de órganos que no podrían estar en otro sitio. De la parte de afuera, lo más interesante que tiene el abdomen es el ombligo, que lleva siempre una persona alrededor. Eso sin despreciar los ya mencionados tórax y la simpática pelvis, sobre todo cuando la vemos en determinados cuerpos femeninos. Hemos avanzado mucho en esta materia y dentro de poco estaremos en condiciones de obtener la estructura genética de una buena persona. Todavía no se sabe seguro cuando ocurrirá, pero será sin duda antes que hayamos definido qué es una buena persona. No sólo la ingeniería genética ha progresado. También los trasplantes, aunque los especialistas aún no han sido capaces de hacer tripas corazón. Los cardíacos no son gente de buen corazón y éste es un órgano que cuando suena, para toda la orquesta. Observemos que el corazón trabaja mientras la vesícula se la pasa haciendo cálculos. Sabemos que el hombre que tiene corazón de oro, músculos de acero, voluntad de hierro y pies de plomo, puede especializarse en mineralogía, y al de cabeza de chorlito, cara de perro, vista de lince y estómago de avestruz, le va a resultar conveniente dedicarse a la zoología. No es fácil saber mucho sobre medicina, más considerando la cantidad de órganos que hay, pero nos consta que el que pierde el ojo derecho tiene la mirada siniestra, que los especialistas en enfermedades nerviosas no son pacientes, que los dermatólogos van derecho al grano y que si el cerebro fuera tan simple para comprenderlo, nosotros seríamos tan simples que no los podríamos comprender. Sin embargo, los no iniciados en el arte de Hipócrates, algo hemos avanzado. No ignoramos que una hemiplejía es grave según del lado que se la mire, y que el lugar mas seguro para encontrar una mano que nos ayude es en el extremo de uno de nuestros brazos. Hemos aprendido que las varices son venas que se quieren hacer ver y que la vejez es mejor que estar muerto. Además un descubrimiento trascendente, todo aquello que el médico no consigue curar se llama virus, que viene a ser el hijo del matrimonio entre un microbio y la nada. Sin embargo, siempre nos quedan algunas dudas, por ejemplo: ¿Cómo harán los médicos chinos para diagnosticar la ictericia? ¿Cómo se presenta la palidez en los enfermos africanos? En definitiva la vida es dura y no dura. Viene a ser una sucesión de agujeros. | |
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