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| Facebook prehistórico | |
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| Un famoso político va cambiar un cheque en un banco de la capital y no tenía identificación. El cajero le dijo que necesitaba verificar su identidad. El hombre insistió en que era una figura pública y todos debían conocerlo. El cajero le dijo: -Señor, son las reglas, sino lo identifico no puedo cambiarle el cheque. Ayer estuvo aquí un famoso boxeador, no tenía identificación y para demostrar quién era tuvo que boxear un par de veces, aunque noqueó a dos cajeros lo identificamos y pudimos proceder. Dijo entonces el político: -La verdad es que no sé qué hacer, solo se me ocurren tonterías y estupideces. Y dijo el cajero: -Ok, ya lo reconocí y me convenció, ¿Cómo quiere el cambio? | |
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| ¿Cuál es el colmo de ser vago? Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada. | |
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| La mujer está leyendo un libro y le dice al marido: -¡Qué descaro! ¿Quieres creer Alberto, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios? | |
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| Mujeres :D | |
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| Llega el esposo borracho como siempre a su casa y su esposa le dice: -Otra vez borracho, ya me tienes harta, cada vez que cobras tu sueldo te lo bebes todo, no te preocupas por nada en la casa, y lo más grande es que en 10 años que tenemos de casados, tú nunca me has comprado un vestido. Y dice el esposo borracho: -¡Oh!, pero es que yo no sabía que tú vendías ropa. | |
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| Son las 3 de la mañana. La esposa es despertada por los sollozos del marido. Preocupada, pregunta: -¿Qué sucede? Él, con mucha dificultad para hablar, por el llanto, dice: -¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y resultaste embarazada teniendo sólo 15 años? -Sí,- responde la esposa, ¡cómo olvidarlo! -¿También recuerdas cuando tu padre me dio el ultimátum, diciéndome "O te casas con mi hija, o vas a la cárcel" -Sí, claro que lo recuerdo perfectamente. -¡Imagínate mi suerte! De haber escogido ir a la cárcel, hoy, precisamente hoy, ¡Se hubiera vencido mi condena! | |
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| Cierto día un tipo va al doctor y le dice: -La otra noche llegué a mi casa, encontré a mi esposa con otro hombre, me enfurecí y ella me dijo: Ven, siéntate, anda tómate un café, vamos a platicar. La siguiente noche, pasó lo mismo y ella me repitió: Anda, anda, no seas enojón, tómate un cafecito y charlemos. El doctor le contesta: -¿Y cuál es su problema? -Oiga doctor, ¿No me hará daño tanto café? | |
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| ¿Sabes cómo dejar callada a una mujer? Pregúntale que está pensando. | |
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| Caer en la red | |
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| En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido. Le pregunta la enfermera: -¿Su primer hijo, señor? -, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara! | |
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| Entra un señor a la oficina de prensa muy contento y dice: -Quiero dar la noticia de que mi suegra murió. -Bueno, ¿qué quiere poner? Y el señor le dice: -Muere Josefa. -Disculpe, pero para poder poner esta noticia, necesito 5 palabras como mínimo. Y el señor le contesta muy tranquilo: -Muere Josefa ja ja ja. | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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