| El casamentero va a casa del sastre del pueblo, un hombre pobre. Ésta es la conversación que tienen: - Buen día Sr. Sastre. Tengo una novia para su hijo. - Mire Casamentero, yo no me meto en la vida de mi hijo, él hace lo suyo. - Sí, comprendo ... pero ... la novia es la hija de Lord Rotschild. - Hombre, hubiera empezado por ahí, por supuesto que aceptamos. El casamentero se va inmediatamente a casa de Lord Rotschild y ésta es la conversación que desarrolla con él: - Muy buen día Lord Rotschild, tengo un novio para su hija. - Ahh... muy bien, pero hay muchos candidatos pero ninguno adecuado. - Mire Lord Rotschild, éste es un muchacho joven y muy elegante es un Vice-Presidente del Banco Mundial. - Hombre, hubiera empezado por ahí, por supuesto que aceptamos. El casamentero se va inmediatamente a casa del Presidente del Banco Mundial y le dice: - Muy buenas tardes Sr. Presidente. Tengo un candidato para ser Vice-Presidente de su Banco. - Ja ja ja... no me diga, sé que deben de haber por lo menos cien mil candidatos a ese puesto en mi Banco. - Si, es verdad pero éste es el yerno de Lord Rotschild. - Hombre, hubiera empezado por ahí, por supuesto que aceptamos. | |
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| Seguridad Vial | |
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| Paraiso | |
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| Era un abogado tan tonto que le preguntaron si quería hacerse Testigo de Jehova y respondió diciendo que no había visto el accidente, pero que todo era negociable. | |
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| Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje: "Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos" | |
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| Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro: - Oiga chamigo, hip!, ¿a usted por qué le gusta tomar? Y el otro le contesta: - Es que así me veo más bello y hermoso. - ¿Cómo puede ser eso? - No se pero cuando llego a mi casa mi mujer me dice, ¡ay, qué bonito el señor eh! | |
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| Retrato de la suegra | |
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| En cierta secta religiosa iban a bautizar a los nuevos congregados. Al iniciarse el bautismo, todos se ponían de pie y se encaminaban al altar. Allí el pastor los tomaba del cabello con las manos e introducía sus cabezas dentro de una enorme tina rebosante de agua fría. Luego de sacarlos, el pastor les preguntaba: - ¿Has visto a Jesús, hijo mío? Y los fieles respondían: - Siiii, lo he visto! - ¡Ahora estás bautizado en el nombre de Dios! - les decía el pastor. El rito siguió de esta manera con todos los fieles encolumnados. En cierto momento entró al lugar un borracho que deambulaba por la calle, buscando refugio. Éste, al ver cómo el pastor le daba un chapuzón a la gente, pensó que tal vez le vendría bien mojarse la cara, entonces se metió en la fila. Al llegarle el turno, el pastor le tomó los cabellos e introdujo su cabeza en la tina. Cuando el pastor lo sacó de la tina, el borracho largaba agua por la boca, las narices, las orejas, por poco se ahoga. El pastor le hace la misma pregunta que a todos: - ¿Has visto a Jesús? Y el borracho le responde: - No, no lo he visto. El pastor, intrigado, le vuelve a introducir la cabeza en la tina. Esta vez el borracho se traga como dos litros de agua. El pastor vuelve a preguntarle: - ¿Has visto a Jesús? - No, no lo ví. El pastor furioso vuelve a introducirle la cabeza en la tina como diez veces y las diez veces pasa lo mismo. En el último intento que hace el Pastor para meterle la cabeza en la tina, el borracho, semiahogado, se agarra de los bordes y hace que el pastor se detenga. El borracho tose, escupe agua y respira profundo para recuperarse, unos segundos después, con las pocas fuerzas que le quedaban pregunta: - ¿ Usted está seguro de que él se cayó aquí adentro? | |
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| - Una maestra pregunta a los chicos sobre los trabajos que realizan sus padres para ganarse la vida. -A ver... Pedro: ¿A qué se dedica tu madre? -¡Es doctora, señorita! -¡Bravo! ¿Ven? ¡Una profesional! Eso indica que las mujeres han ganado un lugar en la sociedad!... ¿Y tu papá, Elenita? -Él es cartero, señorita! -Cartero! Qué oficio tan sacrificado... es realmente admirable. ¡Los carteros son muy necesarios! -¿Y tu papá, Jaimito? -¡Mi viejo toca el piano en un prostíbulo, señorita! -Aaahhh, ya veo... (dice la maestra avergonzada) Bueno, vamos a ver cuánto estudiaron de geografía, saquen una hoja... (todo para cambiar de tema y que el resto no le preste atención al asunto) Más tarde, terminada la clase, la maestra va a pedir explicaciones al padre de Jaimito, que la atiende muy cordialmente... -Mire, yo no quiero meterme en su vida privada, pero Jaimito anda diciendo que usted toca el piano en un prostíbulo y quiero aclarar ese tema... ¡Exijo una explicación! -Claro! ¿Y cómo cuernos quiere que le explique a mi hijo de siete años que soy abogado? | |
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| En la oficina, un compañero de trabajo se dio cuenta que otro compañero, que siempre había sido conservador en su comportamiento, estaba usando aritos, y le pregunta: - No sabía que estabas en esa onda. Y él le contesta: - Bueno, no es gran cosa, son sólo unos aritos. - ¿Y desde cuando vos usás aritos? - ¡Desde que mi mujer encontró uno en mi auto! | |
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| Un padre reúne a sus tres hijos (un médico, un cura y un abogado) alrededor de su lecho de enfermo, con el fin de hacerles el siguiente encargo: - Hijos míos, ahora que estoy pronto a morir quiero pedirles que tomen estos sobres, que contienen US$10.000 cada uno, para que los depositen en mi tumba al momento de morir. Esa es mi última voluntad. Luego del entierro del padre, los tres hermanos se reúnen y dice el médico: - Debo confesarles que me siento mal con mi padre, pues de los US$10.000 sólo deposité US$7.500, es que el consultorio necesitaba unas mejoras y no me pude resistir. A esto replica el cura: - Yo tampoco cumplí con el encargo de mi padre pues de los US$10.000 sólo deposité US$5.000, es que la iglesia se estaba cayendo y sentí que con esa plata algo podría hacer, perdónenme. Y el abogado dice: - Son ustedes muy malos hijos, han incumplido la voluntad de mi padre, sólo a mí me bendecirá; yo me quedé con los US$10.000, pero en el sobre que deposité en la tumba puse un cheque con cargo a mi cuenta personal. | |
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