| Profesor: -¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas entre 7 personas? Alumno: -Puré de patata, señor profesor Profesor: -Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar. Alumno: -Yo camino, tu caminas, el camina Profesor: -¡Más deprisa! Alumno: -Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren. Profesor: -¿Cuántos corazones tenemos nosotros? Alumno: -Dos, señor profesor. Profesor: -¿Dos? Alumno: -Si, el mío y el suyo. Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación: - El 1º dice: -Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho. - Y el 2º dice: -Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto. Profesor: -Paco, diga 5 cosas que contengan leche. Alumno: -Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas. Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho: -¿Que es un fraude? Contesta el alumno: -Un fraude es lo que está haciendo usted. El profesor indignado: -¿Cómo es eso? Dice el alumno: -Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo. Profesora: -María, señale en el mapa donde queda América del Norte. María : -Aquí está Profesora: -Correcto. Ahora los demás respondan: ¿Quién descubrió América? Los demás: -María. Profesora: -Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas? Juanito: -No, Sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera. Profesora: -Arturo, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?? Arturo: -No, profesora, el perro es que es el mismo. Profesora: -Carlitos, ¿qué nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados? Carlitos: -Profesora. | |
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| La profesora en el colegio pide a los niños hacer oraciones que incluyan la palabra supongo. -Pepito, dime la oración que pensaste -Hoy mi mamá me trajo al colegio en el Datsun, supongo que fue porque su auto, el Toyota, estaba malogrado. -Muy bien Pepito, ahora tu Jaimito dinos tu oración -Ayer vi a mi abuelita caminando con el periódico bajo el brazo, supongo que iría al baño, porque ella no sabe leer. | |
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| Un tipo va al telo con su novia y ve en el estacionamiento el auto de su amigo. Era mediodía y el amigo debería estar trabajando. Para hacerle un chiste le saca una de las tasas del auto y se la lleva. Esa misma noche va a casa de su amigo, toca el timbre y dice: - ¡Mirá lo que tengo! - Sí - le contesta el amigo - la tasa de mi auto. ¿De donde la sacaste? Bajando sensiblemente el tono de voz y al oído el tipo le contesta: - No te hagas el tonto. ¿Qué hacías hoy al mediodía en el telo? El amigo se queda un instante callado, gira hacia adentro de la casa y grita: - Querida... acá está la tasa que te robaron hoy en el supermercado! | |
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| Llegas tarde | |
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| Aire acondicionado | |
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| No es bueno para el campo | |
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| ¡Nada personal! | |
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| Había un niño que todo lo adivinada y nunca fallaba. Un día le dice al padre: - Mañana estarás muerto padre. El padre se asustó porque el niño nunca fallaba en sus predicciones. Al otro día el padre vio que eran las 12:00 pm y se dijo: -Esta vez mi hijo falló. Y al abrir la puerta de la casa, encontró al lechero muerto. | |
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| - Hola mami, ¿te puedo dejar los perros el fin de semana? - ¿Vas a salir? - Sí - ¿Con quién? - Con una amiga - Yo no se porque te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena. - Yo no me separe mamá... ¡Ella me dejó! - Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquiera ... - NOOO ... no ando con cualquiera mamá! ¿Te puedo dejar los perros el fin de semana? ¿SI O NO? - ¡Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre! - Hay muchas cosas que tú hiciste y yo no hago. - ¿Qué me quieres decir? - Nada, nada ... solo quiero saber si te puedo dejar los perros. - ¿Vas a quedarte a dormir con esa vieja? ¿Qué diría tu esposa si se enterara? - ¡Mi EX esposa!... y no creo que a ella le preocupe pues desde que nos separamos no debe haber dormido sola ni una noche! - Entonces, ¿te vas a quedar a dormir con esa ninfómana? - No es una ninfómana ... ¡por favor mamá! - Una vieja que sale con un divorciado... con perros... es una ninfómana, una vividora. - No quiero discutir. ¿Te llevo los perros o no? - Pobres perritos, con un dueño así! - ¿Así cómo ...? - ¡Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu esposa! - ¡Bastaaaa! - ¿Encima me gritas? ... ¡Seguramente a esa vieja con la que sales también le gritas! - ¡Ahhh! ¿Ahora te preocupa la cualquiera? - ¿Viste que SI es una cualquiera? ... Si yo me di cuenta enseguida - ¡Adiós mamá! - Espera ... no cuelgues! ¿A qué hora me traes los perros? - No los voy a llevar ... ¡No voy a salir! - Hijito, si no sales nunca, ¿como piensas rehacer tu vida? | |
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| ¿Messi? | |
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| ¡Si te agarra sueño que maneje otro! | |
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| ¡Referencias, no Preferencias! | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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