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| Oferta para diputados | |
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| Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio: -¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30? El entrenador lo mira y le dice: -Le recomiendo el cajero automático.... | |
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| - ¡Camarero! - Dígame Sr. Bárcenas - Un cortado descafeinado - ¿De sobre? - ¡Como me conoces cabronazo! | |
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| ¿Quién te pegó hijito? | |
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| - ¿Dónde vas con esa borrachera? - A una conferencia sobre el alcoholismo - ¿Y quién la da? - La simpática de mi mujer cuando llegue a casa | |
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| Un avión cayendo en caída libre, un pasajero se despierta y le pregunta a la azafata: -¡Azafata, azafata!, ¿vamos a tomar tierra ya? A lo que la azafata, le contesta: -¿A tomar tierra?, ¡te vas a hartar! | |
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| Comer en un lugar diferente | |
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| Yo sí o sí, llevo a mi nene al turno noche | |
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| Un hombre había perdido su trabajo, y luego de buscar varios meses, acude a un anuncio clasificado de Microsoft que busca barrenderos... El gerente de Recursos Humanos le pregunta sus datos, lo hace barrer, lo felicita y le dice: -El puesto es suyo, deme su e-mail, y le enviaré el día y la hora que se tiene que presentar. El hombre desconsolado contesta que no posee e-mail y el Gerente de RR.HH. le dice que lo lamenta mucho pero que si no tiene E-mail, virtualmente no existe, y que como no existe no le puede dar el trabajo. El hombre sale desesperado, no sabe que hacer tiene solo 1 peso, con eso compra una manzana, la vende a 1,25, vuelve a comprar manzanas, y en menos de 2 horas había duplicado la plata, repite la operación tres veces mas... luego cena en un puestito y vuelve a su casa! Se da cuenta que de esa forma puede sobrevivir, y sale cada vez más temprano y vuelve más tarde y así duplica, triplica y hasta cuadriplica el dinero en un solo día. Con bastante suerte de su lado logra comprarse una camioneta que al año cambia por un camión, y a los tres ya tiene una pequeña flota. Luego de 5 años el buen hombre era dueño de una de las principales distribuidoras alimentarias del país. Un día, recibe a un Asegurador de vida, y cuando termina la charla este ultimo le dice que le de el e-mail para enviarle la póliza, a lo que el hombre contesta que NO TIENE E-MAIL, entonces el asegurador le dice: -Si usted no tiene e-mail y llegó a construir este imperio, se imagina lo que sería si tuviera correo electrónico? A lo que el buen hombre contestó: -Seria barrendero de Microsoft | |
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| ¿En qué categoría entran los tuyos? ON-LINE: Apenas enviamos el e-mail, la respuesta es rapidísima OFF-LINE: Después de un año y ocho meses, recibimos la respuesta. Sin referencia. VELOX: Aquel que cree que todo el mundo tiene banda ancha. Solo envía e-mails enooooormes, con animación en flash, videos, mp3, etc... OPEN 24 HS: Aquel que envía a cualquier hora. No se sabe si dormirá alguna vez... AGENTE 86: Envía estupideces, incluyendo animaladas. Casi te mata de vergüenza cuando abres su e-mail cerca de alguien... DEJA VU: Es aquel que te envía aquellos e-mail que circulan en Internet hace más de cinco años como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te lo vuelve a enviar... JOYERO: Sólo envía cadenas. IDA Y VUELTA: Es aquel que te reenvía lo que tú le mandaste. FOX MULDER: Cree en todas las teorías conspiratorias y lo reenvía a todo el mundo. Además lo envía con un comentario extra para que todos lo lean con mucha atención. MADRE TERESA: Se la pasa enviando e-mails de personas enfermas, niños desaparecidos, escuelas con necesidades, etc... PAULO COELHO: Envía aquellos con montañas de PPS, con mensajes de autoayuda como si eso fuera a cambiar tu existencia definitivamente. SAI BABA: Se la pasa enviando tótem, esoterismo, astrología, numerología, etc. ANY WAY: Tu le envías veinte e-mail y él no te retribuye ni con una sonrisa... CASCARÓN: Reenvía el e-mail apenas haciendo clic en "forward" y "enviar". El e-mail llega lleno de basura. MORSE: Para el que so sbn escr en cod BIN LADEN: Envía e-mails bomba, ó tienen virus o no se abren. FRIENDLY: Aquel que tiene muchos amigos. Envía un e-mail de dos líneas en una lista de dos paginas de amigos. E-CHAT (Fastidioso): Aquel que dialoga por e-mail como si estuviera chateando, respondiendo a todos que estaban en la dirección del e-mail original. AHI VIENE ÉL: Aquel que se acuerda de enviar un e-mail solo para pedirte alguna cosa. COPYWRONG: Aquel que cambia la firma del autor. BIG BROTHER: Aquel que desea que tú sepas con pormenores lo que sucede en su vida. RUSH HOUR (a las 6 de la tarde): Aquel que los e-mails que tu le envías vienen de vuelta porque su casilla está llena FHC: Aquel que te contesta "no te respondí antes porque estaba de viaje". SIN NOCIÓN: Envía mínimo 118 e-mails al día. Cree que tú tienes todo el tiempo del mundo para leerlos. VISUAL: Envía siempre imágenes y nunca escribe nada! DEDO DURO: Reenvía un e-mail de dos líneas, conteniendo 380 líneas que describen el e-mail que todos recibieron antes del suyo. SONYMUSIC: Aquel que le pone música a todos los envíos. MUÑECAS RUSAS: Reenvía el texto dentro de un anexo, que está dentro de un anexo, que está dentro de un anexo... FANÁTICO: Reenvía todo lo que recibe, indiscriminadamente. INDISCRETO El que reenvía un mail con TOOOOOOOOOODAS las direcciones previas, para que todos se enteren y de paso te roban tu dirección de mail. A continuación la consabida pregunta: ¿y tú quien eres, por qué me escribes, quién te dio mi mail? | |
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| ¿Qué eramos Elcira? | |
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| Cuidado con los deseos que se piden ... | |
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