| Todo lo que siempre necesité saber ... lo aprendí de mi Madre: Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: "Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar" Mi madre me enseñó RELIGION: "Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra." Mi madre me enseñó LOGICA: "Porque yo lo digo, por eso... y punto!" Mi madre me enseñó PREDICCIONES: "Asegúrate que estás usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas un accidente." Mi madre me enseñó IRONIA: "Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores." Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: "¡Guarda las lágrimas para cuando yo muera!" Mi madre me enseñó OSMOSIS: "¡Cierra la boca y come!" Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO: "¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!" Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo." Mi madre me enseño METEOROLOGIA: "Parece que un huracán pasó por tu cuarto." Mi madre me enseñó HIPOCRESIA: "¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!" Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA: "Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él." Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: "¡Deja de actuar como tu padre!" Mi madre me enseñó ENVIDIA: "Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!" Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA: "No me rezongues, cállate y contéstame: ¿porqué lo hiciste?" Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA: "¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!" Mi madre me enseñó RECTITUD: "¡Te voy a enderezar de un sólo reglazo!" GRACIAS MAMÁ ... | |
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| Sacar la basura | |
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| LAS VENTAJAS DEL TEQUILA * Quita la angustia * Extingue la culpa * Hace olvidar * Suelta la lengua * Afloja el calcetín * Aleja de la oficina * Lima asperezas * Arregla corazones rotos * Causa rumores * Elimina la timidez * Afina la voz * Da calor * Te hace temerario al manejar * Te sale lo valiente * Hace compadres * Liga comadres Y DESPUÉS DE LAS 12 DE LA NOCHE... * Saca la belleza escondida * Te hace pagar de más en el bar * Mueve calles, postes, chapas y escaleras * Abre cinturones, baja zippers y arranca botones * Baja medias, pantaletas y boxers * Disminuye el tino. | |
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| Deshumanización | |
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| Viaje de cumpleaños | |
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Estas son algunas respuestas de alumnos a consignas dadas en el ingreso a la Universidad Católica de Argentina. Están escritas con la misma ortografía de los alumnos. Aunque son para llorar, algunas de ellas son casi geniales? RESPUESTAS DE EXAMENES DE INSTITUTO -Los cuatro Evangelistas: R-Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. -La catedral de León: R-Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano. Nota: Que les mandó los planos por e-mail -Formación de las cordilleras: R-Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse. Nota: Semanas, tal vez? -¿Qué es la atmósfera? R-La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. Nota: Para el Nobel? -Movimientos del corazón: R-De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. Nota:Es un ''Doctor'' en astronomía... -Círculo: R-Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel. Nota:Yo no podría definirlo mejor... -Averiguar si es primo el numero 2639: R-Para mi que este numero es primo porque no hay ningún numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo corrija. Nota: Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! "Para mí que..." Luego, el error matemático puede cometerlo cualquiera. -Primera ley de Mendel: R-Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que él sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente. -Etapas más importantes en la evolución del hombre: R-Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales. -El anarquismo: Es una ideología racional y astringente. Nota: ¿Será buena para la limpieza del cutis? -Marco Polo: R-Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir América; que lo consiguió. -Acueductos: Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. -Los marginados: Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es obvio. -La nobleza: No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo. -Una de posesiones: En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc... -Literatura-Medir el segundo verso escrito en la pizarra: R-Unos 75 centímetros -Esqueleto de la pantorrilla: R-Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula. -El cerebro: R-Las ideas, después de hablar se van al cerebro. Nota:¡Ojala! -Aves prensoras: R-Son las aves que viven en las "prensas", sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. Nota: ¡Maravilloso! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo... -Ejemplo de gallinacea que no sea la gallina: R-El pollo. Nota: ¿Está mal? A mí se me ocurre esa y "el gallo"... -Depuración del agua: R-Se hace por los rayos ultraviolentos. Nota:¿Vieron que la violencia no es nueva? -Movimientos del corazón: R-El corazón siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadáveres. -Anfibios: R-La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido ''cloac, cloac''. -Ejemplo de parásito interno: R-Las vísceras. -Las algas: R-Son animales con caracteres de vegetales. -Antibióticos: R-El alcohol, el algodón y agua oxigenada. -Glaciares: R-Pueden ser por erosión y por defuncion. -Moisés y los israelitas: R-Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. -La soberbia: R-Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. -Geografía-Qué río pasa por Viena: R-El Vesubio Azul. Es un río volcánico pero frío? -Fases de la luna: R-Luna llena, luna nueva y menos cuarto. Nota: Este atrasa... -Geografia-Holanda R-En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. -Geografía-Afluentes del Duero por la derecha: R-Son los mismos que por la izquierda. -Fe: R-Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. -El hombre primitivo: R-Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas. | |
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| Amores imposibles | |
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| Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza: - Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo! Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere. - Seguro fue una casualidad - se dice el padre. Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir: - Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela! Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar, pero más se precupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras rezaba de noche: - Dios bendiga a mi madre. ¡Adiós papá! Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha, pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad. No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo, para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan. Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo, regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!. Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer: - Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible! - ¿Que tuviste un día terrible? - reclama su esposa - El de nosotros fue peor... ¡Hoy el cartero se murió en la puerta de la casa! La maternidad es una certeza? la paternidad es un acto de fe | |
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| Esto es un individuo que va a un abogado y le dice: - Mire, necesito que me defienda, pero no tengo ni un céntimo para pagarle. El abogado, asombrado, le contesta: - Bueno, ¿y entonces yo que gano? - Hombre, tengo un Ferrari nuevo, y si usted gana el caso se lo doy. - Muy bien. De acuerdo. ¿De que se le acusa? De robar un Ferrari. | |
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