DIETA PARA EL MAL DE AMORES Hay muchas personas que se ponen a dieta por muchas razones, aquí existe una muy especial: Se pone al fuego tres adarmes de indiferencia, 40 gotas de esencia de aburrimiento y ... vaya con Dios. Se pone una libra en pos de no me importa molido y todo muy bien cocido se toma una vez al día, con aceite de alegría en la taza del olvido. | |
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| DIOS CREO AL BURRO Y DIJO: Serás burro, trabajarás incansablemente de sol a sol, cargarás bolsas en el lomo, comerás pasto, no tendrás inteligencia, vivirás 30 años. Serás burro. EL BURRO RESPONDIO: Seré burro, pero vivir 30 años es demasiado. Dame apenas 20 años ... Dios le dio 20 años. DIOS CREO AL PERRO Y DIJO: Cuidarás la casa de los hombres y serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den, vivirás 20 años. Serás perro. EL PERRO RESPONDIO: Señor, vivir 20 años es demasiado. Dame 10 años ... Dios le dio 10 años. DIOS CREO AL MONO Y DIJO: Serás mono, saltarás de árbol en árbol haciendo payasadas simpáticas, serás divertido y vivirás 20 años. Serás mono. EL MONO RESPONDIO: Señor, vivir 20 años es demasiado, dame solamente 10 años ... Dios le dio 10 años. FINALMENTE, DIOS CREO AL HOMBRE Y DIJO: Serás hombre, el único ser racional sobre la tierra, usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás animales y la naturaleza. Dominarás el mundo y vivirás 30 años. EL HOMBRE RESPONDIO: Señor, seré el hombre, pero vivir 30 años es muy poco, dame los 20 años que el burro rechazó, los 10 años que el perro no quiso y también los 10 años que el mono rechazó. Y así lo hizo Dios: El hombre vive 30 años como hombre. Se casa y pasa a vivir 20 años de burro, trabajando y cargando todo el peso en el hombro. Después se jubila y vive 10 años de perro, cuidando la casa para luego ser viejo y vivir 10 años de mono, saltando de casa de un hijo a casa de otro hijo, haciendo payasadas para divertir a los nietos. | |
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| Rayo | |
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| Necesito tu apoyo | |
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| Dos tontos que no se habían visto en todo el invierno se encuentran: - Amigo, ¿este verano qué harás? - Pues tengo ganas de ir a París, como el año pasado. - ¿El año pasado que fuiste a París? Y le responde el tonto: - No, pero también tenía ganas. | |
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| Al recorrer el país entero durante un viaje de cacería, un hombre bien vestido de Estocolmo apunta y le dispara a un pato que va volando, pero el ave cae dentro del corral de un granjero, quien la reclama como suya. - No es suyo el pato, es mío, insiste el cazador. Como ninguno de los dos cede, el granjero sugiere resolver las cosas a la antigua usanza: - Con una patada pueblerina. - ¿Una qué?, dice el cazador. - Yo le pateo tan fuerte como pueda en la entrepierna, le dice el granjero y luego usted hace lo mismo conmigo. El que grite menos tiene derecho a quedarse con el ave. El hombre de Estocolmo acepta. El granjero toma vuelo y suelta un golpe demoledor en las partes blandas del hombre, quien aúlla de dolor y cae al suelo. - Bien, ahora es mi turno. - Olvídelo - dice el granjero -. Se puede usted quedar con el pato | |
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| Parecidos | |
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| En Africa dos monjitas, al cruzar la selva, son asaltadas por dos negros. A medianoche la preocupación cunde en el convento. Por fin llega una de ellas completamente exhausta, los hábitos destrozados, y se desmaya en brazos de la superiora. Más tarde llega la segunda, muy contenta y cantando. -¿Qué pasó? Queremos saber qué les ha pasado. -Resulta que cuando nos asaltaron dos monstruos negros, uno agarró a la hermana María y la llevó detrás de un árbol. Cuando el otro gigante se me acercó, yo ... muerta de susto, me levanté las polleras para taparme la cara. El negro, loco de ganas, se bajó los pantalones y ... ¡Ustedes saben que una mujer con las polleras levantadas corre mucho más rápido que un hombre con los pantalones caídos! | |
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| La maestra le pregunta a Jaimito. -¿Cuánto es tres más tres? Jaimito cuenta con los dedos para ayudarse y contesta: -Seis. -¿Y cuánto es cuatro más tres? -Siete, contesta Jaimito ayudándose con los dedos. -Bueno, ahora sin la ayuda de los dedos. ¿Cuánto es cinco más cinco? Jaimito mete sus manos en los bolsillos y después de un rato contesta: -Once... | |
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| Manía persecutoria | |
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| -¡No doy más! ¡Esta tos me tiene loco! Voy a tener que ir al médico... -Mirá, no gastés. Tomate una buena dosis de ricino y vas a ver cómo se te pasa... Al otro día... -Y, che, ¿cómo andás? ¿Todavía tosés? -¡No me atrevo! | |
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| Maneras políticamente correctas de hablar de una mujer. Sabemos que te mueres por criticarla... por eso, ¡te contamos qué decir de ella! No es una RUBIA TEÑIDA Es PEROXIDO DEPENDIENTE. No COCINA MAL Es COMPATIBLE CON EL MICROONDAS. No usa MUCHAS JOYAS Es METALICAMENTE SOBRECARGADA. No es PAGADA DE SI MISMA Es INTIMAMENTE CONSCIENTE DE SUS MEJORES CUALIDADES- No está DESESPERADA POR CASARSE Tiene COMPULSION AL ENCARCELAMIENTO DOMESTICO. No está SUBIENDO DE PESO No ALCANZA LOS OBJETIVOS METABOLICOS. No es TONTA Toma un DESVIO EN LA AUTOPISTA DE LA INFORMACION. No es DEMASIADO DELGADA Tiene PROMINENCIA ESQUELETICA. No TIENE BIGOTE Está EN CONTACTO CON SU COSTADO MASCULINO. No DETESTA LOS DEPORTES POR TV Es ATLETICAMENTE IGNORANTE. No SE PONE MUCHO PERFUME Comete ABUSO DE FRAGANCIAS. No VA DE COMPRAS Es EXPERTA EN ADQUISICIONES INSTINTIVAS . No es CABEZA HUECA Es REALIDAD-INDEPENDIENTE. No se EMBORRACHA ? Se vuelve QUIMICAMENTE INCONVENIENTE. No ENGORDA - Adquiere MAXIMA DENSIDAD. No se MAQUILLA DEMASIADO Llegó a la SATURACION COSMETICA. No se PUSO SILICONAS Es RESISTENTE A LA GRAVEDAD. No HABLA MUCHO Se vuelve VERBALMENTE REPETITIVA. No tiene LABIOS FINOS Es COLAGENO DEPENDIENTE. | |
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