| Guía para entender a las mujeres Durante miles de años, los hombres se han esforzado duramente en entender el comportamiento de las mujeres; finalmente hemos conseguido crear una guía para entender como funciona todo. Solo hay una regla: debes hacer feliz a la mujer. - Haces una cosa que le gusta, y sumas puntos. - Haces una cosa que no le gusta, y se te restarán puntos. - No sumas ningún punto por hacer algo que ella espera que hagas. Es así como funciona el juego. Tareas del Hogar - Haces la cama : +1 - Haces la cama, pero olvidas poner los almohadones decorativos : 0 - Tiras la colcha por encima de las sabanas arrugadas : -1 - Dejas la tapa del inodoro arriba : -5 - Cambias el papel higiénico cuando esta acabado : 0 - Cuando el rollo de papel se acaba, recurrís a los Rollos de cocina : -1 - Cuando los rollos de cocina se acaban, utilizas Carilinas: -2 - Salís a comprarle unas medias extra-suaves : +5 - " " en medio de una tormenta : +8 - " " pero volves con cerveza : -5 - y sin medias : -25 - Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche : 0 - Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada : 0 - Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo : +5 - Le das un martillazo : +10 - Era su gato : -40 En una Fiesta - Estas con ella durante toda la fiesta : 0 - Estas con ella un rato y luego te vas a charlar con alguien del grupo de amigos con los que te emborrachas a menudo : -2 - Ese alguien se llama Karina : -4 - Karina se dedica al baile : -10 - Y tiene siliconas : -18 Su Cumpleaños - Te acordas de su cumpleaños : 0 - Le compras flores y un regalo : 0 - La invitas a cenar : 0 - La invitas a cenar y no es un bar : +1 - Bueno, es un bar : -2 - Es un bar y dan un partido : -4 - Es un bar, dan un partido y tenes la cara pintada con los colores de tu equipo: -10 Saliendo con tus Amigos - Salís con unos amigos : 0 - Tus amigos ya están felizmente casados : +1 - Tus amigos son todos solteros : -7 - Tus amigos beben mucho : -10 - Tus amigos son solteros, beben mucho y siempre terminan en cabarutes: -30 Saliendo con Ella - La llevas al cine a ver una película : +2 - La llevas al cine a ver una película que le gusta : +4 - La llevas al cine a ver una película que no te gusta a vos : +6 - La llevas al cine a ver una película de las que te gustan : -2 - Es Arma Mortal : -3 - Solo salen disparos y chicas en bikini : -9 - Mentiste diciendo que era una película de un director chino acerca de la historia de un pobre huérfano : -15 Tu Físico - Desarrollas un barrigón cervecero considerable : -15 - Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te anotas en un gimnasio para adelgazar : +10 - Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te conformas con llevar pantalones anchos y camisas hawaianas : -30 - Decís: "No importa, vos también tienes barriga" :-800 La Pregunta del Millón - Ella te pregunta: "¿Este vestido me hace parecer gorda?" - Dudas antes de responder : -10 - Respondes: "¿Dónde?" : -35 - Respondes: "No, me parece que es tu trasero" : -100 - Cualquier otra respuesta : -20 Comunicación - Cuando ella quiere hablar sobre un problema: - Vos la escuchas, mostrando tu interés : 0 - La escuchas, durante mas de 30 minutos : +5 - Te solidarizas y compartís una experiencia similar :+50 - Empezas a distraerte y de repente ella te dice: Bueno, ¿qué crees que tendría que hacer?": -50 - La escuchas durante mas de 30 minutos sin mirar la tele : +100 - Ella se da cuenta que es porque te quedaste dormido: -200 | |
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| Onda ecológica | |
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| Una viejita pregunta a su marido moribundo: - Muy bien, después de 40 años de casados, sácame de una curiosidad ¿me has engañado alguna vez? - Si querida, una sola vez. ¿Recuerdas la secretaria que tenía cuando trabajaba en la fábrica, Margarita se llamaba? - Si, la recuerdo. - Pues este cuerpo fue todito mío. Segundos después, él le pregunta: - ¿Y tú, viejita, me has engañado alguna vez? - Sí mi viejito, una sola vez. ¿recuerdas cuando vivíamos frente al Cuerpo de Bomberos? - Sí me acuerdo. Contesta el moribundo. - Pues aquel Cuerpo fue todito mío. | |
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| El hombre según la edad: De los 10 a los 15 es Mono: Vive pelando la "banana". De los 16 a los 20 es Jirafa: Se come las "florecillas". De los 21 a los 30 es Buitre: Se come todo lo que se le atraviese. De los 31 a los 40 es Aguila: Escoge todo lo que se va a comer. De los 41 a los 50 es Papagayo: Habla más de lo que come. De los 51 a los 60 es Lobo: Persigue a caperucita pero se come a la abuela. De los 61 a los 70 es Cigarra: Canta, canta y no come nada. De los 71 a los 80 es Cóndor: Con-dolor aquí, con-dolor allá... De los 81 en adelante es Paloma: Sólo caga. | |
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| El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión. - No, no, tranquilo, tu no debes hacer ningún esfuerzo. - Pero, mujer, es preciso. - insiste el marido - Es preciso morir en paz.. Te quiero confesar algo. - Está bien, está bien. ¡Habla! - He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga. - Lo sé, lo sé, y no te preocupes - le dice la mujer - Pero yo también te quiero confesar algo. ¿Recuerdas que el médico dijo que creía que alguien había puesto arsénico en tu comida? - Sí, mujer, lo recuerdo. - ¡Pues tenía razón! | |
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| Corruptos al espacio | |
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| Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre un bikini. El le contesta: - Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo. Siguen caminando y ella insiste: - Entonces cómprame un vestido. Y él le responde: - Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo. En la noche, ya en la cama, el marido se da vuelta hacia su mujer y le pregunta: - ¿Qué te parece si echamos a andar esta máquina lavadora? Y la mujer, con desprecio, le contesta: - ¿Para la lavar este trapito? Lávalo a mano que da menos trabajo. | |
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| Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a Paris. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita : - Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita. Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz: - Y amor ¿me trajiste mi francesita? - Hice lo posible, ahora tenemos que rezar para que nazca niñita. | |
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| ¿Qué podemos decir del trauma que implica mirarte al espejo a la mañana y encontrarte con que ese Gremlin que te mira fijamente eres tú? Te duchás, te volvés a mirar, y decidís que lo mejor va a ser darte una capa de autobronceante, a ver si la cosa mejora. Y no, no mejora. Seguis siendo un Gremlim, pero quemado. Una vez quemada, te vas a despertar a tus chicos. Entonces siempre pasa algo. Supongamos que el bebé tiene fiebre. Vos sos una mujer con recursos! ... recurrís a la súplica ... y suplicás a tu suegra que se quede con el bebé hasta que llegue la mucama, ... a la mucama, que venga un poco antes para que se vaya tu suegra ... al cielo, que el teléfono del pediatra deje de dar ocupado ... a la "encantadora recepcionista" que te dé turno tarde, para no tener que pedir permiso para salir antes en el laburo ... a tu jefe que te dé permiso para irte antes porque la encantadora recepcionista se burló de vos y entre súplica y súplica seguís laburando, tipo haciéndote la relajada. Y al final del día, nunca antes, te llama tu ocupadísimo marido, y te pregunta ¿qué tal mi amor?. Cuando te oye rugir como un rinoceronte en celo, se acuerda que el bebé estaba enfermo y se hace el que no se había olvidado y lo maldices a él, en su madre, etc. etc ... Y salís corriendo al pediatra, y llegás de pedo, y te dice (obvio) que es solamente un virus, y te receta no se qué remedio, y cuando llegás a la farmacia resulta que ya cerró, así que llamás a tu marido y le suplicás que cuando salga de trabajar, si no es mucha molestia, pase por una farmacia de turno, y entonces él te dice "no voy a poder, es que tengo una reunión" ... creo que mi marido no vive, se reúne. Y lo matarías, pero por teléfono no podés así que decidís arrastrarte hasta la farmacia de turno, y llegas con todo colgando: - Al bebé que le cuelgan los mocos, el mayor que se cuelga literalmente de tu manga - del cochecito cuelga tu cartera, el bolso del bebé, el bolso de gimnasia, el portafolios del trabajo, y la mochila del mayor que pesa media tonelada: yo creo que este pendejo no crece porque la mochila se lo impide. Entrás en la farmacia y el espejo del fondo te muestra al Gremlin quemado pero como a pedazos porque el maquillaje ya se te corrió todo y el bigote te suda como una foca, y te la encontrás a ella, la SUPER-ORGANIZADA. La super-organizada es esa mamá del colegio de tus hijos que siempre quisiste ser. Lleva a sus nenes a alemán, a judo, a pintura, al foniatra, a fútbol y a natación. ... Y es de las que comen y no engordan, y es flaca. ... Y en los cumpleaños del nene, lleva a toda su clase un huevito Kinder, y tu nene con su bolsa de caramelitos para repartir ... Creo que le estoy creando un trauma a mi hijo! ... y además prepara siempre comida casera! ... Yo hace tiempo que descongelo, y ni hablar de cómo gasto el microondas ... Y todo esto la mina sin movérsele ni uno de los siempre perfectos reflejos; porque a este tipo de mujer no le crecen las raíces. Yo creo que tampoco sudan, pero de esto no estoy segura. Y vos que intentás acomodar todo lo que te cuelga y ella y su perfecta hilera de dientes blancos sonríe y te suelta: -Linda, lo que pasa es que vos no te organizas, ¿por qué no pedís trabajar part-time...? Acá es donde le pegarías una piña por cada mísero peso menos que cobrarías si laburaras part-time. Superada la prueba, tus "colgajos" y vos vuelven a casa. Tu autoestima decidió quedarse en la farmacia. Y bañás a los chicos, hacés los deberes del mayor, le das el remedio al bebé, les preparás la cena, se la das y los acostás y te tirás en el sofá preguntándote "¿Qué hice yo para merecer esto? Y para rematar el día, al toque llega tu marido con cara de agotamiento y te dice que no paró en todo el día de reunión en reunión en la oficina (a todo esto, tuvo tres reuniones) y que tuvo que comer con los compañeros en un restaurante chotisímo y te pregunta "¿qué hay de cenar?" y que si no te importa poner vos la mesa porque él está muy cansado. Y ni siquiera te pregunta por el bebé, tu laburo, tu suegra, la mucama, el jefe, la recepcionista, el pedriatra, la farmacéutica y la super-organizada, y remata diciendo "que pinta de Gremlin quemado que tenés con el maquillaje corrido; a ver si te cuidas un poco che". Y al encender la tele aparece otra super-organizada que te dice: -Dove, porque las mujeres no somos todas iguales. #ls#w@sh # | |
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| - Cuando yo volaba de Nueva York a Madrid he perdido 20 kilogramos. - ¿Has adelgazado por el miedo? - No, me han robado la maleta... | |
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| Abuela y suegra | |
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| En India cuando una chica se casa le dibujan en la frente un punto rojo... Y a su marido le dan un rifle de francotirador... ¡Es por eso que viven juntos felices mucho tiempo! | |
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