| Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodea un grupo de salvajes caníbales, y se veía que no tenían muy buenas intenciones. - ¡Me van a matar!- dijo el hombre. En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo de luz y se escuchó una voz profunda que le dijo: - ¡No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón! Entonces, el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él, ante el asombro de todos los caníbales. El hombre voltea al cielo, y se vuelve a escuchar la voz: - ¡Ahora sí, te van a matar! | |
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| Muchas veces nos hemos encontrado con la famosa frase: "Hoy quiero que des mucho mas que el 100 por ciento te necesito mas de lo que puedes dar" y nosotros nos hemos quedado perplejos diciendo: ¿Que quiso decir, acaso yo tengo algún medidor en alguna parte de mi cuerpo (en donde el sol no brilla nunca) y no me di cuenta?. Bien, seguro que intentaban explicarte lo que aqui te damos a conocer: A continuación figura una simpe fórmula matemática que puede que te ayude responder a estas preguntas: SI: A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z equivalen a los siguientes números: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 Entonces: T-R-A-B-A-J-A-R 21+19+1+2+1+10+1+19 = 74% Y S-A-B-I-D-U-R-I-A 20+1+2+9+4+22+19+1 = 78% En cambio, D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O 4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100% Y M-E-N-T-I-R-A-S 13+5+14+21+9+19+1+20 = 102% Pero aqui lo mas importante, tu puedes dar mucho más del 100%! L-A-M-E-R C-U-L-O-S 12+1+13+5+19 3+22+12+16+20 = 123% En conclusión, las matemáticas nos revelan lo siguiente: La Sabiduría y Trabajar para conseguirla son un buen principio. Si quieres un poco mas, los números dicen que el Desempeño y la Mentira son buenos pasos para encaminarte. Por último si tu jefe te dice que necesita de tí mas del 100%, lamentablemente? Si, te ha dicho claramente... ¡A LAMER CULOS! | |
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| Tomar precauciones | |
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| En un conocido bar se realiza una redada policiaca y son detenidas 20 prostitutas y un borracho. Con el fin de integrar la averiguación, el agente del ministerio público comienza a interrogar, una por una, a las putas: - A ver señorita, ¿usted a qué se dedica? - Yo soy secretaria ejecutiva. La siguiente: - Yo soy ama de casa. Otra: - Soy administradora de empresas. Una más: - Yo soy doctora. Y así, pasan todas las chicas hasta que le toca al borracho: - ¡Ah, si si si, ahora resulta que la puta soy yo! | |
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| Un señor llega al doctor con su bebé en brazos. -Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos. El doctor le hace un chequeo al bebé y le dice al padre: -Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino. | |
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| Un policía le pregunta al ladrón: -¿Usted por qué le robó el reloj a la señora? Y el ladrón contesta: -Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio. -¿En qué momento ella le dio el reloj? Y el ladrón responde: -En el momento que le mostré la pistola. | |
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| Terapia de pareja | |
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| Crema rejuvenecedora Una mujer compró unos cosméticos muy caros, pues le dijeron que la harían verse varios años más joven. Luego de ponérselos se dirigió a su esposo. - Amor, decime la verdad... ¿qué edad represento? El marido la mira detenidamente y contesta: - A juzgar por tu piel? 20 años, por tu pelo ... 18, y por tu figura ... 25 - ¡Ay que tierno! - exclamó ella complacida. - Esperá un cachito - interrumpió el hombre - que todavía no hice la suma! | |
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| Los secretos de una buena relación según el hombre Se le pregunta a un hombre cual es el secreto de tener una buena relación, y este se dispuso a contar como lograr el éxito, entonces comenzó a enumerar las cualidades de la mujer ideal y dijo: 1º. Es importante tener una mujer que ayude en la casa, que cocine de vez en cuando, limpie y tenga trabajo. 2º. Es importante tener a una mujer que te puede hacer reír, que sea divertida 3º. Es importante tener a una mujer en quien se puede confiar y que no mienta. 4º. Es importante tener una mujer que es buena en la cama y que le gusta estar con usted. Estas son las cualidades, sin embargo, debo agregar, que: es muy importante que estas cuatro mujeres no se conozcan entre sí. | |
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| Pájaro wifi | |
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| 01 - ¿Cuál es el método anticonceptivo más popular? 02 - Si tengo 40 manzanas en una mano y en la otra tengo 50 ¿Qué tengo? 03 - ¿Cómo se deja a alguien intrigado por 24 horas? 04 - ¿Cual es el animal que tiene los pies en la cabeza? 05 - Madonna no tiene... El Papa lo tiene pero no lo usa... Bush lo tiene corto. Schwartzenegger lo tiene largo... ¿Qué es? 06 - ¿Cuál es el mes mas corto del año? 07 - ¿Por qué los pájaros vuelan hacia el sur durante el invierno ? 08 - Si un pato pone un huevo en el patio del vecino... ¿De quién es el huevo, del dueño del pato o del vecino? 09 - ¿Cómo llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer? 10 - La mamá de Pedrito tiene cinco hijos: Ya, Ye, Yi y Yo ¿Quién falta? 11 - ¿Qué animal tiene 2 patas grises y 2 patas marrones? 12 - ¿Quién es la persona que, sin ser hermano mío, es hijo de mis padres? 13 - ¿Qué hacen los hipopótamos que no pueden hacer otros animales? 14 - ¿Cómo se llama un Boomerang que no vuelve? 15 - ¿Cómo se dice?... La yema del huevo es blanca o Las yemas de los huevos son blancas 16 - ¿Cuál el la pronunciación correcta de la capital de Estados Unidos. Nueva York o New York? 17 - ¿Cuál es la parte más sensible de la mujer, tiene 6 letras y termina en "INA"? 18 - Hay 2 padres y 2 hijos, pero sólo 3 manzanas... ¿Cómo hacen para comer una cada uno? 19 - ¿Cual es el animal con mas dientes del mundo? 20 - ¿En dónde tienen las mujeres el pelo más rizado? RESPUESTAS 01 - El dolor de cabeza 02 - Pues, las manos muy grandes! 03 - La respuesta la coloco mañana a esta hora 04 - El Piojo 05 - El apellido, ¿que creías? 06 - Mayo, porque sólo tiene 4 letras 07 - Porque es muy lejos para ir caminando 08 - De nadie porque los patos no ponen huevos 09 - Dentista, obviamente 10 - Pues Pedrito! 11 - Un elefante malito del estómago 12- Yo, quien mas 13- Hipopotamitos 14- Palo 15- Ninguna: La yema del huevo es *amarilla* 16- Ninguna por que la capital es Washington! 17- ¡La retina! 18- Todos comen porque hay solo 3 personas: un abuelo, su hijo y el nieto. 19- El ratoncito Pérez 20- En África | |
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| Condición uno: Si entras en mi calle y pitas, será mejor que estés repartiendo un paquete, porque tan seguro como que existe el infierno, que no recogerás nada aquí. Condición dos: Tu no tocas a mi hija delante mío. Puedes mirarla, tanto como quieras, mientras no mires nada por debajo de su cuello. Si no puedes mantener tus ojos o tus manos lejos del cuerpo de mi hija, te los arrancaré. Condición tres: Estoy al tanto de que los chicos considerados como chicos modernos de tu edad, usan sus pantalones tan sueltos que parece que se les caigan de las caderas. Por favor, no tomes esto como un insulto, pero tú y tus amigos son unos completos idiotas. Aún así, quiero ser justo y abierto de mente sobre este tema, así que te propongo un acuerdo: Puedes entrar por la puerta enseñando tu ropa interior y con tus pantalones diez tallas más grandes y no pondré ninguna objeción. Pero, para asegurarme de que tu ropa, en efecto, no se te saldrá durante el curso de la cita con mi hija, la aseguraré a tu cuerpo con una grapadora eléctrica. Condición cuatro: Estoy seguro de que te habrán dicho que en el mundo de hoy, practicar el sexo sin utilizar un "método barrera" de algún tipo, puede matarte. Déjame aclararte algo: cuando se refiere al sexo, yo soy la barrera, y ten por seguro que te mataré. Condición cinco: De cara a conocernos mejor, tú y yo deberíamos hablar de deportes, política u otros temas del día. Por favor, no hagas esto. La única información que necesito de ti está en la página uno de este formulario y una precisa indicación de a qué hora pretendes traer a mi hija sana y salva a casa... y la palabra clave que necesito oír de ti respecto a este tema es "TEMPRANO" Condición seis: No tengo ninguna duda de que eres un chico popular. Esto está bien, mientras mi hija diga que está bien. En caso contrario, una vez que hayas salido con mi hija, continuarás saliendo "sólo" con mi hija hasta que ella te deje. Si la haces llorar, yo también te haré llorar. Condición siete: Mientras esperas en mi recibidor, a que mi hija salga, y pasa más de una hora, no suspires ni te pongas nervioso. Si quieres llegar a tiempo al cine, no deberías quedar con mi hija. Mi hija se está maquillando. Un proceso que puede tomar más tiempo que pintar el Puente Golden Gate. En vez de estarte ahí de pie sin hacer nada, podrías hacer algo útil, como cortar mi césped o cambiarle el aceite a mi coche. Condición ocho: Los siguientes lugares no son adecuados para citarse con mi hija: lugares en los que haya camas, sofás o cualquier cosa más suave que un taburete de madera. Lugares en que no haya padres, policías o monjas a la vista. Lugares oscuros. Lugares donde la gente baile, se tome de las manos o se divierta. Lugares en que la temperatura ambiente sea lo suficientemente cálida como para inducir a mi hija a usar pantalones cortos, tops, camisetas cortas o cualquier otra cosa que no sean monos, sueters o una parka larga cerrada hasta el cuello. Deberán evitarse también las películas con escenas románticas muy intensas o con temas sexuales. Las películas en las que salgan sierras eléctricas están bien. Los partidos de hockey están bien. Ir a casa de viejos amigos, también está bien. Condición nueve: No me mientas. Puedo parecer barrigón, canoso, de mediana edad, un viejo imbécil. Pero en temas relacionados con mi hija, soy el Dios del Universo, sabelotodo, todo poderoso y sin piedad. Si te pregunto a dónde vas y con quién, tienes una sola oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, dos pistolas, una pala y cinco acres detrás de mi casa. No juegues conmigo. Condición diez: Ten miedo. Mucho miedo. Me cuesta muy poco confundir el sonido de tu coche en mi calle con el de un vietnamita corriendo hacia aquí con un hacha en la mano. Cuando mi Agente Naranja entra en acción, unas voces en mi cabeza frecuentemente me dicen que limpie mis armas y afile mis cuchillos mientras espero que traigas a mi hija a casa. Tan pronto como entres en mi calle, debes salir del coche con ambas manos a la vista. Di la contraseña para pasar el perímetro, anuncia en voz alta y clara que has traído a mi hija a casa sana y temprano. Después regresa a tu coche (No hay necesidad de que entres en casa) La cara camuflada en la ventana soy yo. No hagas caso del pequeño puntito rojo de luz que tienes en la frente. | |
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