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| Pizza y birra | |
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| Definición de mujeres - MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso. - MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla. - MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella - MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones básicas. - MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente. - MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora. - MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente pero a la hora de "vamos a ver", falta algo. - MUJER VIRUS: también conocida como esposa, cuando usted menos se lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder alguna cosa, y si no lo intenta, lo pierde todo. - MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente lo que está haciendo. - MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte. - MUJER PAINTBRUSH: solo sirve para sus hijos. - MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta. - MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo. - MUJER MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada y presionada. - MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito. - MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo. - MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día en que, hasta para abrir la nevera o coger las llaves del coche, usted tendrá que pedirle permiso. - MUJER PASSWORD: Ud. se cree el único que se la conoce, pero se la conoce medio mundo. - MUJER MP3: Todos quieren bajársela. - MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita. - MUJER ANALISTA-PROGRAMADORA: Se pasa el dia cocinando y arreglando cosas. - MUJER CPU: Por afuera parece que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía. - MUJER MONITOR: Te hace ver la vida con los colores más bonitos. - MUJER LECTORA CD: Cada vez son mas rápidas. - MUJER DATAWAREHOUSING: Te informa de todo menos lo que realmente te interesa. - MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que te informa ocho son tonterias. | |
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| Lo difícil de ser hombre hoy en día. ¿Qué queremos las mujeres? Que pregunta difícil de responder para los hombres, porque si son muy "machos" no nos apetecen; ahora nos encantan los "metrosexuales", que se depilan todo, usan cremitas, van a la peluquería por reflejos, se broncean artificialmente, y usan esos pantalones y remeras ajustadas que tanto nos gustan. La verdad es que lo tienen difícil, me puse a pensar en varias situaciones y en poco tiempo logré juntar 15 razones para ver lo difícil que lo tiene el hombre macho con nosotras: Ver las razones a continuación: Si nos adoran como a una reina, y nos ponen en un pedestal, son unos machistas Si trabaja demasiado para darnos los gustos, son unos desamorados Si no trabaja para atendernos, son unos vagos inútiles Si es muy aseado y prolijo, son unos nenazas Si nos piropean, son unos acosadores Si elogian nuestras tetas y culo, son unos pervertidos Si no se fijan en la ropa interior que usamos, son unos maricones Si se cuidan demasiado, son unos vanidosos Si nos pegan, es violencia domestica Si nostras les pegamos, son unos dominados y además es defensa propia. Si les gusta el sexo demasiado, son unos depravados. Si tienen poco sexo con nosotras porque están cansados, seguro tienen otra. Si no queremos sexo porque estamos cansadas, son unos insensibles. Si les duele la cabeza, es porque es infiel. Si no llora con una película con nosotras, es un insensible. ¡Qué difícil es conformarnos!, ¿verdad? | |
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| ¿Como hacen ejercicio los hombre en la playa? Encogiendo el estomago cada vez que ven un bikini. Llega un tipo completamente lesionado y golpeado a casa y su mujer asustada le pregunta: - ¿Que te ha pasado, no ibas a jugar a las cartas? - Si, fuí, pero por culpa del as de espadas... - ¿Cómo del as de espadas ?, le preguntó las esposa. - Si, se me cayó de la manga. | |
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| Colchón ortopédico | |
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| DESNUDEZ: Mientras conducía con mis tres hijos en una calurosa tarde de verano, veo que en el convertible que va delante una joven completamente desnuda se para y comienza a saludar. Mientras trataba de salir de mi asombro, mi hijo de cinco años me grita desde el asiento trasero: ?¡Mamá, la chica de adelante no tiene puesto el cinturón de seguridad!? HONESTIDAD: Mi hijo de cuatro años salió gritando del baño, para decirme que se le había caído su cepillo de dientes en el sanitario. Lo "pesqué" y lo tiré a la basura. Al verme, volvió a entrar al baño y salió con mi cepillo de dientes, me lo mostró y me dijo: "Mejor que tiremos este también, porque el otro día también se cayó en el inodoro". OPINIONES: En el primer día de clases, un niño que comenzaba primer grado le dio a su maestra una nota de su madre. La misma decía: "Las opiniones expresadas por este niño no necesariamente reflejan las de sus padres". KETCHUP: Una mujer está tratando de abrir la botella de ketchup, con mucha dificultad. En eso suena el teléfono, y atiende el hijo de cuatro años. "Mamá, es el pastor de la iglesia", dice el niño y a continuación agrega: "Mamá no puede atenderlo ahora, está ocupada con la botella". MÁS DESNUDEZ: Un pequeño niño se pierde en el club y, buscando a su madre, entra en el vestuario de mujeres. Viendo a todas las mujeres que comienzan a correr y a cubrirse con una toalla, dice: "¿Por qué tanto escándalo, nunca vieron a un niño antes?" ANCIANOS: Una madre lleva a su hija de cuatro años al asilo en donde es voluntaria, y en un momento la encuentra mirando fijamente a una dentadura postiza dentro de un vaso con agua. La madre se prepara para una andanada de preguntas, pero la niña solo dice: "El Ratón Pérez nunca podrá creer esto". DE ETIQUETA: Una pequeña niña observa a sus padres vestirse para una fiesta. Cuando ve a su padre poniéndose el smoking, le dice: "Papá, mejor no te pongas eso. Cada vez que te lo pones te da jaqueca al otro día". ESCUELA: Una pequeña niña termina su primer semana de escuela, y le dice a su madre: "Estoy perdiendo mi tiempo en la escuela. ¡No puedo escribir, no puedo leer, y encima no me dejan hablar!". | |
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| Romper huevos | |
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| Más diálogo | |
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| Pepe mira hacia el cielo y dice: -¡Mira Manolo, el avión presidencial! -Pues que no Pepe, ese no es el avión presidencial. -¡Que si! ¿por qué tu dices que ese no es el avion presidencial? -¡Joder hombre! Porque si ese fuese el avión presidencial irian 2 motocicletas delante, y 2 detras. | |
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| El paso del tiempo | |
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| Una pareja de esposos dicutía, y el marido dice: -Es que tu mamá tiene la culpa de todo. La esposa responde: -Sí, ya sé que tú no quieres a mi mamá. -¿Quién dice que no quiero a tu madre? Si a tu madre la quiero igual que a la cerveza? La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación: -¿Tú quieres a mi mamá igual que a la cerveza? -Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma... | |
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