| Un hombre, en su cincuentena de edad, se compro un BMW y salió a correrlo a la autopista, a toda velocidad. Al instante, vio las luces roja y azul de una patrulla siguiéndolo. No hay forma de que me alcancen con este coche (pensó) y acelero a fondo. Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paro a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor de coche y dice finalmente: - Mire amigo; ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo irse de aquí ahora mismo... El hombre lo piensa unos segundos y responde: - La semana pasada mi esposa se fugo de casa con un policía. Tenia miedo de que usted estuviera tratando de devolvermela!. - Buen fin de semana -dijo el policía. | |
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| Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: - Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto! El pasajero le pide disculpas y le dice: - No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro- El taxista le dice: - Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista. - ¿Y que hacia antes? - Fui 25 años chofer de coche funebre. | |
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| Dos amigos jóvenes. Uno le comenta al otro: -Tengo un dilema: no sé si casarme con una viuda rica a la que no amo o bien con una joven humilde de la que estoy perdidamente enamorado. -Lo que manda es el corazón -respondió el amigo. -Casate con la joven humilde. -Es verdad, debo escuchar la llamada del corazón. Seguiré tu consejo. -Así proceden los hombres que razonan- lo felicitó el amigo. -Y, a propósito, ¿cuál es la dirección de la viuda? | |
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| El despertador | |
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| Un viejo muy sordo, pero también muy rico, compra uno de esos novedosos aparatos ultra modernos para oír. Quince días después vuelve muy contento a la tienda donde efectuó su flamante adquisición y se deshace en elogios para el mismo. Ahora oigo perfectamente bien, incluso lo que se habla en la pieza de al lado, comenta. -Su familia, le dice el vendedor, debe estar muy contenta. -No lo sé, -responde el viejo sordo,- ya que no les he dicho de este aparato, pero ya he cambiado 4 veces mi testamento. | |
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| -Cuando un hombre te roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se quede con ella Sacha Guitry -Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave, baile y polvete. Ella va los jueves y yo los viernes.' Henny Youngman -No me preocupa el terrorismo. Estuve casado diez años' (Sam Kinison) -Hay una manera de transferir fondos que es más rápida que el banco. Se llama matrimonio.' James Holt McGavran -Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.' Patrick Murray | |
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| Estaban dos viejitos sentados en el jardín de su casa, la viejita bordando y el viejito leyendo el periódico. De repente la viejita suelta la costura y le pega al viejito. El viejo grita: -¿Pero mujer, por que me pegas ? Ella le responde: -¡Por 40 años de mal sexo! y continua con su bordado. De la nada, el viejo hace un rollo con el periódico y le pega a la vieja. La vieja grita: -¿Y eso a qué ha venido ? Y el viejo responde: -¡Eso es por saber la diferencia! | |
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| -A mi me gustaría que mi suegra fuera una estrella. -¿Sí? ¿Para que te lleve a Holliwood? -No, para que estuviese a 3000 años luz. Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos atraídos por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso. Se observa que un hombre trata de tirar para abajo a una anciana. La vieja se agarra con las últimas fuerzas de la baranda y grita. La gente empieza a protestar: -¡Suelta a la pobre mujer! ¡Asesino! El hombre del balcón vocea: -Es mi suegra. Un minuto de silencio. Luego un hombre de la multitud comenta: -¡Miren cómo se agarra esa desgraciada! | |
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| Calentamiento global | |
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| Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al chofer: -¿Por cuánto me las lleva al aeropuerto? -Por 30 pesos. -¿Y las maletas? -Las maletas se las llevo gratis. -Entones, llévame las maletas, yo me voy caminando. | |
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| ¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavía no me desnudo y ya estas temblando. ¿Qué le dice Tarzán a un ratón? ¡Tan pequeño y con bigote! ¿Y qué le dice el ratón a Tarzán? ¡Tan grandote y con pañal! Tengo nervios de acero. (Robocop) Tengo un lomo bárbaro. (un cocinero) Me cago en el Congreso. (una paloma) Vayamos a un corte. (Lorena Bobbit) Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristobál Colón) Devuelvanme mi capa! (Ozono) Unidos venceremos! (los ladrillos de la pared) Mamá, ¿otra vez bananas? (Tarzán) Creo en la reencarnación. (una uña) | |
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| Están dos vecinas en la esquina del barrio, charlando. Pasa un vecino. -¿Viste que gordo está? ?dice una. -No tan gordo. Pesa setenta y seis kilos. -Pero está más gordo que don Manuel. -No, don Manuel pesa setenta y ocho. Si querés uno más liviano está Eduardo, que pesa setenta y uno. -Che, qué bien calculás los pesos. -El que me digas, lo calculo enseguida. -¿Ah, sí? A ver, decime cuanto pesa un piano. -¡Qué sé yo, si nunca tuve un piano encima! | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
 Goodgame BigFarm |
 Buho21.Com |
 Goodgame Empire |
 Goodgame Poquer |
 Legends Of Honor |
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