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| ¿Dónde estamos? | |
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| -¡Señorita, quiero jugar a la magia! -Está bien, Jaimito, vamos a jugar. ¿Cómo es el juego? -Usted, por debajo de la mesa, me toma los diez deditos... -Ya está... ¿Y ahora? -Suéltelos y agarre solamente uno... ¡sin soltarlo! -Ya está... ¿Y? -Y ahora yo pongo las dos manos sobre la mesa... ¡Magia! ¡Magia! ¡Magia! | |
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| En el ejército, un sargento le grita al pelotón en formación: - Atención... ¡Firrrrmesssss! Todos obedecen y se ponen muy firmes. El sargento va caminando y viendo las caras de los soldados, se detiene en uno de ellos y le pregunta a grito pelado: - Soldado... ¿Qué es la patria para usted? El soldado piensa y responde: - Mi madre, mi sargento. El sargento interroga al soldado que tiene justo a su derecha y le pregunta en el mismo tono: - Soldado... ¿Qué es la patria`para ud.? - Mi tía Sr. - ¿Cómo su tía, soldado? - Lo que pasa que él y yo somos primos, mi sargento. | |
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| El camino mas corto | |
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| - Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados? - Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas... Dos señoras hablando de sus cosas: - A mí lo que me da mucha rabia es que me cuenten un chiste y me dejen a medias. - Pues yo lo que no soporto es que me dejen a medias, y encima me quieran contar un chiste. Un par de amigos están tomando algo en un bar y charlando. En esto, uno le dice al otro: -Oye, el otro día me contó tu mujer un chiste tan bueno, pero tan bueno que me caí de la cama. | |
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| ORACION DE LAS MUJERES ( A la hora de dormir) Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, lindo y que no esté comprometido. También que sea compositor y poeta, con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad. Que le gusten mi familia y amigos, el fútbol no. Que no ronque y orine sentado. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito. Que yo sepa siempre donde esta, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Latín Lover... y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos... Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado, que sea bien detallista y generoso y, que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que, en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre... me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amen. ORACION DE LOS HOMBRES ( A la hora de dormir) ¡Señor, mándame una rubia culona, tetona, muda y ninfómana, dueña de una distribuidora de cerveza! Amen. | |
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| Sirena | |
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| Le preguntan al condenado a muerte gallego que modo de ejecucion prefiere: - Quiero morir de SIDA. - Concedido. Dos médicos llegan hasta la prisión y le inyectan el virus del SIDA en las venas del condenado. Mientras lo estan inyectando el gallego rie sin poder parar. - Pero hombre, ¿cómo rie usted de esa manera? ¡Le estamos inyectando el virus del sida! - Jajaja... es que tengo puesto un forro. | |
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| Tipos de cuernos | |
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| Oferta de trabajo | |
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| Era un ladrón tan, pero tan gordo, que la policía jamás lo pudo rodear. Va un borracho manejando y choca contra un árbol. A los 3 minutos aparece un policía y le pregunta: - ¿Señor, se encuentra bien? El borracho contesta: - Sí capitán... yo estoy bien, pero fíjese como está el que me chocó. El policía le pregunta: - ¿Quién lo chocó? El borracho contesta: - Aquel... el que manejaba el árbol. En la orilla de la carretera, el policía ve venir un coche que avanza muy lentamente. Se sube en su patrulla y va en pos del infractor. Cuando se acerca ve que hay cinco ancianas dentro, con los ojos bien abiertos y pálidas como fantasmas. La señora que va al volante, visiblemente confundida, le reprocha al agente: - Oficial, no lo entiendo. Yo iba conduciendo exactamente a la velocidad permitida. - Caramba, señora, conducir a una velocidad mucho más baja que el límite también puede ser peligroso. - ¡Pero, oficial, yo iba exactamente a la velocidad permitida: 22 kilómetros por hora! Tratando de contener la risa, el policía le explica que 22 no es el límite de velocidad, sino el número de la carretera. Un poco avergonzada, la dama sonríe y le agradece al policía haberla sacado de su error. - Pero antes de dejarla ir, señora, dígame si todas están bien. Sus compañeras parecen estar muy asustadas y no han dicho palabra. Restándole importancia al hecho, de inmediato la señora responde: - No se preocupe, pronto estarán bien. ¡Es que acabamos de salir de la carretera 210! | |
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| -¡A ver niñitos! ¡Hoy me van a decir cuál es la leche que prefieren! Primero Alfredito... -¡A mí me gusta la leche de cabra! -¿Por qué, queridito? -¡Porque se pueden hacer muy ricos quesos! -¿Y vos, Josecito? -Yo prefiero la de vaca, porque se hace la manteca, la crema y muchas otras cosas ricas... -Ahora Jaimito... -¡Yo me quedo con la leche de madre! -¿Cómo? ¿Y por qué? -Porque con el envase se pueden hacer cosas muy lindas... | |
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