| Un borracho estaba en un bus, empezó a sobarle las tetas descaradamente a una mujer. Entonces la tía ya no puede más y le dice: - Oye borracho de m... ¿por qué no pone la mano en otro sitio? - Señora, no me tiente... no me tiente... | |
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| Cuanta ternura | |
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| El policía de tránsito para un coche: - ¡Sus documentos, sir! - ¿Por qué usted me llama sir? - ¡Porque va por la parte izquierda de la carretera! | |
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| - ¿Jaimito, te sientes bien? Es que tienes la cara tan pálida hoy, ¿qué te ha pasado? - pregunta la maestra. - No, estoy bien. Simplemente me bañaron ayer. | |
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| Vecinos molestos | |
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| Estas son las frases más típicas con las que una mujer rechaza a un hombre, y entre parentesis lo que quiere decir de verdad. -Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al infantil de mi hermano Carlitos). -Hay una ligera diferencia de edades. (No quiero hacerlo con alguien que se parece a mi padre). -No me atraes de "esa" manera. (Tampoco la atraés de otra manera. Ella no dejaría ni que su perro te tocara). -Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche y escuches las llamadas en el móvil de todos los otros tios a los que me tiro). -Tengo novio. (Prefiero a mi gato persa y una tarrina de un litro de helado Häagen Dazs -que rico!-). -Hay otros "amigos especiales" en mi vida. (¡imbecil!, pero si me estoy tirando a tu mejor amigo) -No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo jamás si estuviéramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio). -No es culpa tuya, es mía. (Es culpa tuya, tuya, tuya). -Ahora quiero concentrarme en mi carrera. (Mi trabajo es aburrido y frustrante pero es mucho mejor que salir contigo!). -Mejor que seamos amigos. (Quiero que estés cerca, así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con los que salgo sin problemas). | |
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| Muchas veces nos hemos encontrado con la famosa frase: "Hoy quiero que des mucho mas que el 100% te necesito mas de lo que puedes dar" y nosotros nos hemos quedado perplejos diciendo: ¿Que quiso decir, acaso yo tengo algún medidor en alguna parte de mi cuerpo (en donde el sol no brilla nunca) y no me di cuenta?. Bien, seguro que intentaban explicarte lo que aqui te damos a conocer: A continuación figura una simpe fórmula matemática que puede que te ayude responder a estas preguntas: SI: A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z equivalen a los siguientes números: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 Entonces: T-R-A-B-A-J-A-R 21+19+1+2+1+10+1+19 = 74% Y S-A-B-I-D-U-R-I-A 20+1+2+9+4+22+19+1 = 78% En cambio, D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O 4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100% Y M-E-N-T-I-R-A-S! 13+5+14+21+9+19+1+20 = 102% Pero aqui lo mas importante, tu puedes dar mucho más del 100%! L-A-M-E-R C-U-L-O-S 12+1+13+5+19 3+22+12+16+20 = 123% En conclusión, las matemáticas nos revelan lo siguiente: La Sabiduría y Trabajar para conseguirla son un buen principio. Si quieres un poco mas, los números dicen que el Desempeño y la Mentira son buenos pasos para encaminarte. Por último si tu jefe te dice que necesita de tí mas del 100%, lamentablemente... Si, te ha dicho claramente... ¡A LAMER CULOS! | |
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| Palabras que son díficiles de decir cuando estas borracho: Innovativo Preliminar Proliferación Cilantro Palabras que son muy díficiles de decir cuando estas borracho: Específicamente Constitucional Disociación Transustancial Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho: Gracias, pero no quiero acostarme contigo. No, yo ya no quiero beber más. Lo siento, pero tú no eres mi tipo. Una hamburguesa? No, gracias. Buenas noches agente. Hermosa noche, verdad? No quiero pelearme contigo. Oh, no, no podría. Nadie quiere oirme cantar. Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar. No tengo coordinación. Dónde habrá un water? Me niego a mear en la calle. Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana. | |
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| Poco romántico | |
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| A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice: - Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita. - Muy bien, señor. Le adelanto que son $10 por palabra. - mmm... ok. quiero que ponga: "Murió Josefina". - Disculpe, no le expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea $50. - Pero yo solo quiero gastar $20. - Ya le dije que no puede ser, así que si quiere piénselo un rato y despues vuelve con las 5 palabras... El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice: - Ok, Ya se que poner en el anuncio... - ¿Si?, dígame... - Quiero que ponga: "Murió Josefina". - ¿Y las otras 3 palabras? - Vendo Toyota Corolla! | |
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| Una señora compra todos los días una caja de píldoras anticonceptivas. El farmacéutico, sorprendido, le pregunta: -Dígame, señora, ¿para qué necesita tanta cantidad? -Es que las uso para el dolor de cabeza... -¡Pero no! ¡Esto no es contra el dolor de cabeza!... -Yo le voy a explicar. Lo que pasa es que mi hija sale cada día con un amigo. Entonces yo le pongo un paquete en la cartera... Así no tengo dolores de cabeza... | |
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| -Los médicos de niños tienen dos grandes problemas: hacerle abrir la boca a los chicos y hacérsela cerrar a la madre. | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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