| -¡Mi mujer es un ángel! -¡Qué suerte! La mía vive todavía... | |
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| Cinco minutos | |
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| Un loco sube a un árbol, y nadie es capaz de convencerlo para que baje. Una enfermera y un médico lo amenazan de cortar el árbol. NADA. Viene otro loco y le piden su colaboración, pensando que va a tener más éxito con su "colega". -¡Baja inmediatamente o yo corto el árbol!... Gran éxito, el enfermo baja enseguida... Después preguntaron al hombre por qué le hizo caso justo a su compañero y contestó: -Este es un loco, capaz de cualquier cosa... | |
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| Un tipo entra a una zapatería y se le acerca el vendedor: - Buenas tardes, ¿En qué puedo servirle? - Quiero unos zapatos del número seis - Verá, señor, no es por contradecirlo, pero a simple vista puedo ver que su número es al menos un siete y medio. - Eso no importa, yo quiero un número seis, si no, no compro nada. - Está bien. El dependiente le trae un número seis; el tipo se los prueba y le dice: - Perfecto, me los llevo puestos. Cuando va de salida, el vendedor ve que el tipo va sufriendo porque los zapatos le aprietan. El vendedor, intrigado, se le acerca: - Señor, disculpe, pero no me puedo quedar con la duda, ¿cómo es que compra sus zapatos así, si se ve que está sufriendo porque le quedan pequeños? - Mire, le voy a contar mi historia: mi mujer me engaña con mi mejor amigo; mi hija es una p... mi hijo es drogadicto; mi suegra vive con nosotros y me echa la culpa de los problemas familiares... ¡El único placer que tengo en la vida es cuando llego a mi casa y me quito estos malditos zapatos! | |
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| Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de records mundiales para "renovar sus títulos": Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría: -¡Sigo siendo la más bella del Mundo! - Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más contento: -¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo! Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas: -¡AUN SOY EL UNICO ELEFANTE VOLADOR! Entró ALÍ BABÁ escoltado por sus 40 ladrones? A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en alta voz: -¿Quién coño es Rajoy y sus funcionarios? | |
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| Caldito de pollo | |
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| Juan invitó a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre pudo reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo ella sospechaba que su hijo mantenía relaciones con ella. En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose juntos. Leyendo Juan el pensamiento de su madre le dijo: "Mamá sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo solo somos compañeros de apartamento". Aproximadamente una semana después Lourdes le comentó a Juan que desde el día que su madre vino a cenar venía echando en falta el cucharón grande de plata para servir la sopa. Quedaron en que Juan le escribiría una carta. "Querida mamá: no estoy diciendo que cogieras el cucharón de plata de servir la sopa, pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras. El hecho es que ha desaparecido desde el día en que viniste a cenar a casa". Unos días mas tarde Juan recibió carta de su madre que decía: "Querido hijo: no estoy diciendo que te acuestes con Lourdes o que no te acuestes; pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir la sopa. Con todo cariño TU MADRE." | |
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| El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse: -Padre, necesito que me ayude, porque he pecado. -¿Qué pecado has cometido hijo? -Ayer, en la playa, le he tocado los pechos a mi novia. -Y dime hijo, ¿se los tocaste por encima del traje de baño o por debajo? -Por encima, padre. -¡Cómo serás de tonto! Si el pecado es el mismo... | |
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| Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el Río Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas. Finalmente, se ofreció un premio por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina. Lo encontró, se paró silenciosamente detrás del bandolero, le apuntó su revolver a la cabeza, y dijo: -Usted está bajo arresto. Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos. Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano. Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger. El aterrado bandolero le contestó que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina. -¿Qué dijo?, le preguntó el Ranger. El abogado contestó: -Dijo: Vete al carajo, Gringo. No te atreverías a dispararme. | |
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| El Argentino no te llama por teléfono: te pega un tubazo. El Argentino no tiene un departamento: tiene un bulo. El Argentino no saluda: te dice, qué hacés boludo? El Argentino no se cae: se va a la mierda. El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo. El Argentino no te convence: te hace la cabeza. El Argentino no se lanza: te hecha los galgos. El Argentino no da besos: te rompe la boca. El Argentino no bebe: chupa. El Argentino no acaricia: franelea. El Argentino no molesta: rompe las pelotas. El Argentino no se baña: se pega una ducha. El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta. El Argentino no te golpea: te caga a palos. El Argentino no da órdenes: te caga a pedos. El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias. El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se está re-meando. El Argentino no sufre diarrea: se caga encima. El Argentino no sale corriendo: sale cagando. El Argentino no se dispersa: se cuelga. El Argentino no duerme: torra. El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa. El Argentino no esta en problemas: tiene quilombos. El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas. El Argentino no da besos: te tranza. El Argentino no te pide que lo lleves: pide que lo tiren. El Argentino no es un tipo alegre: es un copado. El Argentino no es un buen amigo: es de fierro. El Argentino no es un buen tipo: es de primera. El Argentino no está aburrido: está al pedo. El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto. El Argentino no habla claro: te bate la justa. El Argentino no dice la verdad: dice la posta. El Argentino no es cualquier cosa: El Argentino es una masa! Y además, es argentino y eso no tiene nombre! | |
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| Esperando la hora de comer | |
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| El juicio DURANTE EL JUICIO Abogado defensor: ¿Cuál es su edad? Viejita indefensa: Tengo 86 años. Abogado defensor: Díganos en sus propias palabras qué fue lo que sucedió. Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa, en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi. Abogado defensor: ¿Usted lo conocía? Viejita indefensa: No, pero él se mostró bastante amigable. Abogado defensor: ¿Qué sucedió después de que el se sentó? Viejita indefensa: Él comenzó a acariciar mis piernas... Abogado defensor: ¿Usted lo detuvo? Viejita indefensa: No, yo no lo detuve. Abogado defensor: ¿Por qué? Viejita indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años. Abogado defensor: ¿Que sucedió después? Viejita indefensa: El comenzó a acariciarme los senos... Abogado defensor: ¿Usted lo detuvo entonces? Viejita indefensa: No, yo no lo detuve Abogado defensor: ¿Por qué? Viejita indefensa: Bueno, señor juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años... Abogado defensor: ¿Qué sucedió después? Viejita indefensa: Bueno, yo me estaba sintiendo tan excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: Hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor... Abogado defensor: Entonces, ¿él la tomó? ¿le hizo el amor? Viejita indefensa: No! Solo gritó "FELIZ DIA DE LOS INOCENTES" y fue allí cuando le disparé y maté a ese hdp | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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