| ¿Qué es alfalfa? -Esla primera letra del alfabeto griego pronunciada por un tartamudo. | |
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| Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y parece muy agotado. - Pero Raúl, que te ha pasado ? - Estoy agotado, vengo de enterrar a mi suegra. - Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ? - Es que la muy desgraciada no se dejaba. | |
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| Que impresión! | |
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| Estaban dos niños, Marco y Gerardo, y Marco le pregunta a Gerardo: - ¿Sabes cómo sacarte los mocos con cinco dedos? Y Gerardo le pregunta: - ¿Cómo? Marco dice: - Agarrás los cinco dedos y te los pones alrededor de la nariz como que si fueras a agarrarla, y dices: "Salgan de ahí, están rodeados". | |
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| Un borracho llega a un condominio, y toca el portero electrónico. - ¿Diga? Le responde una señora. - ¿Está su marido? - Sí, ¿Por qué? - Disculpe. Se va a otro condominio, y vuelve a llamar en los próximos tres condominios. Llega al cuarto condominio y hace la misma consulta: - Señora, ¿Está su marido? Y ella le responde: - ¡No, no ha llegado todavía! Y el borrachito le dice: - Señora, por favor puede bajar y decirme si soy yo. | |
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| Estaban dos amigos en el funeral de la esposa de un compadre y a uno de ellos se le está cayendo la baba y el amigo le dice al otro: - "La baba compadre". Y el amigo contestó: - "Y también planchaba" | |
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| El gran secreto | |
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| ¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados? Por cortesía profesional. | |
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| El padre prometió a su hijo darle un paseo en helicóptero cuando cumpliera 5 años. Cuando el niño cumple cinco años, no le queda mas remedio que obedecer a regañadientes. Ya en el helicóptero entra en regateo con un piloto para que le haga un descuento: - Ni tú, ni yo hermano, cinco mil pesos por el paseo. A lo que el piloto contesta: - No señor, los paseos en helicóptero son caros así que si quiere el paseo son diez mil pesos. El padre angustiado le dice que es el cumpleaños de su hijo y que no puede fallarle por lo que le pide que le haga un descuento. - Le propongo algo, dijo el piloto.Si usted y su hijo soportan todas las piruetas que haga en el aire sin emitir un sólo grito, el paseo es gratis. No termina de decir esto cuando sube de un brazo a su hijo y acepta. Después de largo rato de hacer acrobacias y no escuchar un solo ruido, el piloto decide dar el paseo formal a sus acompañantes verdaderamente asombrado. - Es increíble, nadie, nadie había aguantado mis acrobacias sin gritar. Entonces, el papá contestó: - ¡Cierra la boca hermano que cuando se cayó mi hijo casi grito! | |
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| Poco romanticismo | |
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| Un matrimonio va por la calle y se encuentran con un amigo que se dirige al marido: - Hola, Paco. ¿Qué tal estás? - Mal, Pedro, tengo un SIDA terrible. El médico me ha dado tres meses de vida. El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado. La mujer le recrimina al marido: - Pero, Paco. ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es cáncer de pulmón? - Yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta... | |
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| Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido. Su mujer le mira y le dice: - Cariño, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio. El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h. Entonces ella dice: - No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y es mucho mejor amante que tú. De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aprieta el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice: - Quiero la casa. El marido sube a 130 km/h. La mujer dice: - También quiero los niños. 140 km/h. Ella dice: - Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito. El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice: - ¿Hay algo que quieras tú?. Y el marido dice: - No, tengo todo lo que necesito aquí mismo. Ella pregunta: - ¿Y qué es?. Justo antes de chocar contra el muro el marido contesta: - ¡Tengo el airbag!. | |
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