| El Inspector escolar indica a la maestra Lolita que va a evaluar a los niños en su capacidad de perspicacia y velocidad de respuesta, que les haga una pregunta capciosa. y Lolita pregunta: - A ver, Pepito: ¿Cómo se llama el esposo de la vaca???. - "Buey" -respondió sin vacilar el tremebundo infante. - "No" -lo corrigió la profesora-. El esposo de la vaca se llama toro". - "Ah, perdone" -se disculpó Pepito.¡ Yo creía que el toro era el amante! | |
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| Dos exploradores que se encontraban en una supuesta isla desierta.Caminando se encuentran con un letrero que dice: "PELIGRO: CANIBALES VEGETARIANOS".Confundidos los exploradores deciden continuar, en eso se encuentran con un hombre que todo ensangrentado les dice: - ¡Corran, corran! A lo que los exploradores preguntan: - ¿Por qué si son caníbales vegetarianos? Y el hombre responde: - ¡Sí, son caníbales vegetarianos, se comen la palma de las manos y la planta de los pies! | |
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| Cambio climático | |
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| Primer acto: El diablo va al baño. Segundo acto: El diablo va al baño. Tercer acto: El diablo va al baño. ¿Cómo se llama la obra? El diablo anda suelto. | |
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| En la piscina municipal de Atlantilandia, ocurrían varios accidentes, uno tras otro, hasta que un día, el alcalde decidió hablar a la ciudad: - Debido a los reiterados accidentes que han ocurrido en la piscina, mañana procederemos a llenarla con agua. | |
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| El bichito | |
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| Un psicólogo como regalo de fin de año les dice a los locos que el que acierte a una pregunta podrá irse a su casa: - Pepe, ¿Cuánto es 2+2? - Abril. - Pero Pepe, cómo va a ser 2+2 abril, ¿Tu estas tonto?.Contesta tú Juan. - 2+2=marzo - Pero que manía con los meses,¡No es marzo! - A ver, contesta tú Miguelito. - Es muy fácil, 2+2=4 - Ole Miguelito! Diles cómo has sacado que 2+2=4 - Es muy fácil, he dividido abril entre marzo y me ha dado 4. | |
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| Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador: - ¿Qué le da de comer a sus cerdos? - Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí. - ¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de pesetas por tratar mal a los animales! El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice: - Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas. - ¡Oiga!¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 1 millón por insolidaridad aberrante! El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos,y dice: - ¡Mire, yo les doy mil pesetas a cada uno y que se compren lo que quieran! | |
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| Un tipo en un restaurante pregunta: - ¿A quién se le perdió un rollito de 1.000 dólares amarrados con una liguita roja? Y otro contesta: - ¡A mí! - Mira, me encontré la liguita roja. | |
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| Lo moderno | |
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| Le pregunta uno a un amigo suyo: -Oye Pepe,¿Tú haces todo lo que te manda tu mujer? Y Pepe le responde que no. El amigo muy contento le da una palmada en la espalda y le dice a Pepe: - Ole ahí mi Pepe.Siempre he sabido que eras un tío con dos cojones,que nunca iba a dejar que una mujer le mandoneara. Y Pepe le contesta: - Me parece que te equivocas.Si no hago todo lo que mi mujer me manda es porque no me da tiempo. | |
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| Un Psicólogo le pregunta a un Ingeniero: - ¿Cómo ve este vaso, medio lleno o medio vacio? - Lo que veo es que es el doble de grande de lo necesario. | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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