| Un ratero estaba caminado por un centro comercial, buscando una victima; pero no había ninguna y era tarde. Hasta que ve en la puerta de una tienda a una viejita, y dice: - ¡Ésta es mi oportunidad! Se acerca poco a poco y le quita la cartera a la viejita y se pone a correr a toda velocidad por la calle central, y la viejita grita: - ¡Agárrenlo que es ratero! Y sigue corriendo, otras personas ven el hurto y gritan también: - ¡Agárrenlo que es ratero! Ya cruzaba una cuadra y salían unos estudiantes de un instituto, y ven a la viejita con las otras personas persiguiendo al ratero, y se acoplan al grupo y todos gritan: - ¡Agárrenlo que es ratero! La gente que perseguía al hombre eran cerca de 300 personas, y sólo los separaba 10 metros, y cuando lo estaban por atrapar, el ratero sube por las ventanas de un edificio y la gente indignada desde abajo gritaba: -¡Agárrenlo que es ratero! El hombre seguía subiendo, ya había alcanzado unos 20 metros de altura llega a una ventana de la cual se agarra, pero ésta se rompe con el peso del hombre, el que se va de espalda y cae al precipicio. Entonces, el hombre en un momento de desesperación grita: - ¡AGARRENME QUE SOY RATERO! | |
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| Era la gran final de la carrera de la selva y compiten el elefante contra la hormiga. La carrera está muy reñida, y en la última recta la hormiga gana por una cabeza. Pero de repente el elefante pisa a la hormiga y la mata; el resto de los animales molestos con el elefante le preguntan por qué la mató, y este tristemente les contesta: - Yo no la quería matar, yo sólo le quería meter el pie. | |
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| Un avión de Euskadi Airlines está llegando al aeropuerto de Madrid,el piloto del avión avisa a torre de control: - Atención, aquí vuelo 555 de Euskadi Airlines pidiendo autorización para efectuar aterrizaje en la pista que nos indiquen, cambio. - Aquí torre de control, como llegan ustedes 1 hora antes no podemos darle pista de aterrizaje, hagan vuelo circular a la espera de nuevas indicaciones, cambio. - Aquí el comandante Patxi Arbenlaru, no podemos esperar,no nos queda combustible. - Bien Euskadi 555, usen nuestra pista de emergencia, pero tengan especial atención, es más corta que las demás. En esto que empiezan el aterrizaje de emergencia a baja velocidad, toman tierra y para frenar el avión usan retropropulsión aerodinámica, desplieguan los flaps de emergencia, usan la inversión de motores y hasta se van todos los pasajeros para la cola del avión. Cuando por fin se detiene, a medio metro del final de la pista, el capitán Patxi le dice a su segundo, el oficial Gorka: - Gorka, si que es corta la pista de emergencia eh! Y el Gorka, mirando a un lado y a otro, le responde: - Y que anchaaaaaaaaaaa | |
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| - Mamá, no me puedo casar con José. - ¿Por qué, hija? - Porque no es creyente, ni siquiere cree en el infierno - No te preocupes, hija, tú cásate con él, que después entre las dos haremos que piense diferente. | |
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| La jugada | |
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| Juan tiene fuertes cólicos en el abdomen y consulta al doctor, quien después de una minuciosa auscultación, le dice: - Tiene usted apendicitis y tiene que ser operado de emergencia - ¿Es grave? ¿Me puedo morir? - No, hombre, es de lo más sencillo, tranquilo. Después de la operación se despierta y dice: - Dr. sé bien que usted viste de blanco, pero ¿por que tanta luz? - !!!! SOY SAN PEDRO !!!! | |
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| ¿Qué le dice un jardinero a otro? - Disfrutemos mientras podamos | |
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| -911 -¿SI? -¡Mi esposa estaba cocinando y se desmayo! -¿Y cuál es la emergencia? -¿A qué hora saco el arróz para que no se pegue? | |
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| Mudanzas | |
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| - Amor... dime algo dulce: - Caramelos - Noo! algo lindo - Cachorritos - NO! dime algo sexy - La vecina... | |
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| Primer acto: Sale un diablo con un rollo de papel higiénico. Segundo acto: Sale el mismo diablo con otro rollo de papel de baño y entra a un cuarto. Tercer acto: Sale el mismo diablo con otro rollo de papel higiénico y entra al mismo cuarto. ¿Cómo se llamó la obra? "El diablo anda suelto". | |
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| Amistad | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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