| Son dos policias que están en una avenida parados y pasa un coche a 160Km/h, y le dice un policía a otro: - Oye, ¿ese no es al que le quitamos el carnet de conducir el otro día? Y dice el otro policía: - Sí, sí es, vamos a por él. Así que van por el tipo, le paran y le dicen: - A ver, ¿el carnet de conducir?. Y replica el conductor: - ¡No jodas que lo habéis perdido!. | |
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| Un hombre que tiene mucho dinero decide dedicarse a viajar por el mundo, y como primer viaje se va al Hungría. Cuando vuelve se encuentra con una amigo: - ¿Qué tal tu viaje por Hungria?. - Pues todo muy bonito. - ¿Y Budapest?. - Una ciudad preciosa. - ¿Y qué tal con las magiares?. - Pues... esto... eh, bien. Cuando se despide se va a su casa, coge el diccionario y busca la palabra "magiares", y lee: "mujeres naturales de Hungría", así que piensa: "vaya, he debido de quedar en ridículo". Total, que su siguiente viaje es a Portugal, y a su regreso se vuelve a encontrar con su amigo. - Hombre, me dijeron que te fuiste a Portugal. - Pues sí, tenía ganas de ver ese país. - ¿Y cómo es Lisboa?. - Una ciudad preciosa, su puerto, la zona monumental... - Bueno, ¿y cómo eran las lusas?. - Eh... hombre, dentro de su entorno, bien. Al llegar a su casa coge el diccionario para buscar la palabra "lusas": "mujeres naturales de Portugal", y dice: "vaya, he vuelto a hacer el ridículo, pero en la próxima no fallo". Como siguiente destino se va a Egipto y a su vuelta, se encuentra de nuevo con su amigo. - ¿Dónde estabas esta vez?. - Me fui a Egipto. - ¿Qué tal las gentes de allí?. - Amables, pero te intentan sacar el dinero vendiendo baratijas. - Vaya. ¿Y qué tal las pirámides?. - Pues me ligué a tres y a dos me las llevé a la cama. | |
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| Bronceado | |
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| Una ancianita le dice a otra: - Con los años, mi Ruperto se ha convertido en una fiera de la cama. - ¿Te hace el amor como un salvaje?. - No, pero se mea en las sábanas para marcar su territorio. | |
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| - Papá ¿Cómo se escribe teléfono? - Como suena, hijo. - ¿Y si esta en vibrador? | |
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| Podium | |
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| Dos amigos van por el campo, y sin darse cuenta uno de ellos cae en un pozo. El otro va a socorrerle y pregunta: - ¿Pepe, te has hecho daño? Y Pepe contesta: - Todavía nooooooo... | |
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| Eran 2 borrachitos que iban por la calle, cuando se oyó que gritaban: - ¡Ayuden, me ahogo! ¡Una cuerda! Entonces, uno de los borrachos le dice al otro: - ¡Ay, no más! ¡Se está ahogando y todavía quiere ahorcarse! | |
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| A Venancio le meten varios plomazos en una pierna y brazo y lo detienen.Manolo, con mejor suerte, logra huir. Un mes después Manolo va a visitar a Venancio a la cárcel Francesa. Venancio le dice: - Manolo, hazme un gran favor.La herida de la pierna se ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar.Quiero que recojas la pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo. - Por supuesto Venancio,responde Manolo.Y accede a lo solicitado por su amigo preso. A la semana siguiente recoge la pierna extirpada, la lleva a España y procede muy compungido a su entierro. Vuelve a Francia a visitar a Venancio y este le dice: - Manolo, el maldito virus de la herida se ha extendido.Es menester que me corten la otra pierna, tienes que hacer lo mismo que con la anterior. Manolo acepta.Días después va a la enfermería , recoge la pierna de Venancio y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Galicia. Vuelve a visitar a Venancio en la cárcel y escucha esto: - Mira Manolo, este endemoniado virus se me ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que... Manolo lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablar en secreto le dice: - !!!PERO QUE LISTO ERES VENANCIO... AHORA ME DOY CUENTA!!! ¡¡¡TE ESTAS FUGANDO POCO A POCO!!! | |
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| La regla | |
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| Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta: -¿Cuántos hijos tiene, señora? -Diez. -¿Cómo se llaman? -Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo y Bernardo. -¿Todos se llaman Bernardo? ¿Y cómo hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera? -Muy simple, grito "Bernardo" y todos entran. -¿Y si quiere que vayan a comer? -Igual. Grito "Bernardo" y todos se sientan a comer. -Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo hace? -¡Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido. | |
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| Llega un hombre completamente ebrio a su casa. La esposa abre la puerta y le reclama: - ¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombre nuevo... - Señora... hic... tuvo mala suerte... hic... el hombre nuevo le salió igual de borracho que el viejo... | |
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