| Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte. El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación. A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien. - Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias! ¿Y el señor de los ronquidos? - Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared! MORALEJA No hay grandes problemas ... si no grandes soluciones | |
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| Una mujer fue al Servicio de Atención al Cliente de un importante negocio de ventas de electrodomésticos. Le dice al empleado del mostrador que quería devolver una tostadora que había comprado, porque no funcionaba. El empleado le contestó que no podía aceptarle la tostadora porque la había comprado con una oferta especial. Entonces la mujer levantó los brazos y comenzó a gritar: - Acaríciame las tetas, por favor... ¡Acaríciame las tetas! El empleado, aturdido, corrió a llamar al gerente del local. Ya frente a una multitud creciente de clientes, el gerente le preguntó a la mujer: - Pero, ¿Qué le pasa, señora? Ella le explicó otra vez el problema de la tostadora y el gerente, le repitió la misma negativa dada por el empleado. Inmediatamente ella, una vez más, levantó los brazos y comenzó a gritar: - Acaríciame las tetas, por favor, dale, ¡Acaríciamelas! Diciendo eso, atrajo una multitud mucho mayor. Shockeado, el gerente pregunta: - ¿Pero señora, por qué está gritando esto? La mujer, ya con toda tranquilidad, le dice: - Porque me gusta que me acaricien las tetas cuando siento que me están jodiendo. La multitud estalló en aplausos y rápidamente le reembolsaron el dinero | |
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| Al entrar a la cabina de primera clase de un Boeing 777 en su vuelo inaugural. El pasajero es recibido por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champagne Veuve Cliquot: - ¿Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?, le pregunta. - Mercedes, señor, responde ella. - Humm, lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz?, pregunta él con un guiño. - Si señor, el mismo precio... | |
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| Hablar seriamente | |
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| Hacía muchos años que un hombre trabajaba en Mc Donald's, donde elaboraba los productos que ahi venden. Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible compulsión: un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de papas Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un Psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa lo mismo, hasta que ella, aburrida, un día le dijo: - ¡Pues basta, mételo en la cortadora de papas y no fastidies más, es tu problema! Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo y profundamente abatido. - ¿Qué pasó, querido?, le preguntó la mujer, preparándose para lo peor. - ¿Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de papas? - ¡Oh, no - grito la mujer - no me digas que lo hiciste! - ¡Sí, lo hice! - Oh Dios, ¿Y qué te pasó? - Me despidieron por exhibición obscena en área laboral... - respondió el marido. - ¿Y ... como te quedó el pene? No muy bien. ¿Y la cortadora de papas ? - ¡No! ... a ella también la despidieron. | |
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| Se encuentran dos viudas en un cementerio. Una muy feliz, limpiando la lápida de su marido y cantando como loca. La otra muy triste, a llanto tendido. Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta: - Ay, señora, ¿Cuánto tiempo hace que enviudó? - Seis meses - respondió en tono alegre la otra. - ¿Y cómo hace para estar tan feliz? Yo llevo tres años y no he podido superar esta pena. - ¡Ay mijita, porque después de muchos años, es la primera vez que sé ... dónde está y quién se lo está comiendo! | |
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| Incontinencia submarina | |
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| Un oficial le hace la seña a una viejita para que se orille por conducir a exceso de velocidad... Viejita: ¿Hay algún problema oficial? Oficial: Señora, usted iba a exceso de velocidad. Viejita: Ohh, ya veo... Oficial: ¿Puedo ver su licencia de conducir por favor? Viejita: Se la mostraría, pero es que no tengo una... Oficial: ¿No la tiene? Viejita: Me la retiraron hace 4 años por ir conduciendo ebria... Oficial: Ok... puedo ver los papeles del vehículo por favor. Viejita: Me temo que no puedo. Oficial: ¿Por qué no? Viejita: Es que robé este auto. Oficial: ¿Lo robó?! Viejita: Si, y maté y mutilé a su dueño. Oficial: ¿Usted hizo qué?? Viejita: Sus partes desmembradas están en la cajuela, si es que las quiere ver... El oficial mira a la viejita, lentamente se aleja del auto y pide refuerzos. En 5 minutos están 4 patrullas más rodeando el auto. El Capitán arriba al lugar y se acerca detenidamente al auto con la mano lista para desenfundar su pistola en cualquier momento. Capitán: Señora, puede salir del vehículo por favor! La mujer accede normalmente y sale. Viejita: ¿Hay algún problema oficial? Capitán: Uno de mis oficiales me dijo que usted ha robado este auto y asesinado a su dueño. Viejita: ¿Asesinado al dueño? Capitán: Si, puede por favor abrir la cajuela. La viejita abre la cajuela, revelando que está completamente vacía. Capitán: ¿Es este su auto, señora? Viejita: Sí, aquí está la tarjeta de circulación. El Capitán está asombrado. Capitán: Uno de mis oficiales dice que usted no cuenta con licencia de conducir. La mujer saca de su bolso la licencia y se la entrega al Capitán. El capitán examina la licencia y queda confundido. Capitán: Gracias Señora, uno de mis oficiales me dijo que no tenía licencia, robó este auto y que asesinó y mutiló a su dueño. Viejita: ¡Apuesto a que el mentiroso le dijo también que iba a exceso de velocidad! Moraleja: ¡Las mujeres, mientras más viejas, más inteligentes! | |
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| Queja | |
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| Llega el marido a su casa y encuentra a su mujer un tanto agitada. Bajo la cama ve el pie de un hombre saliendo de esta. Enfurecido le pregunta. ¿Qué hace ese hombre bajo la cama?. Mira mi vida, abajo no sé pero arriba hace maravillas. | |
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| Dos borrachos charlan: -Oiga compadre ¿a usted le gustan los trios? -Claro que si amigo, me encantan... -Pues vaya corriendo a su casa que sólo falta usted! | |
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| Hundido | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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