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| Están dos amigos en un bar tomando unas cervezas, y de tapa les traen dos aceitunas: una gorda y hermosa, y la otra pequeña y birriosa. Uno de ellos se lanza ansioso a por la gorda y se la zampa. El otro, indignado, le dice: - Tío, vergüenza te debería dar, tirarte así a por la grande. Eso se llama egoísmo. - Bueno, y ¿cuál hubieras cogido tú en mi lugar? - ¡Pues la chica! - Pos ahí la tienes!!! | |
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| Dos amigos se encuentran por casualidad: - Hombre, Paco, ¿qué tal? ¿qué te cuentas? - Hombre, Pepe, pues nada, acabo de volver de viaje. He estado haciendo un curso de Lógica en Harvard. - ¿Un curso de Lógica? ¿Y eso cómo es? - Pues mira, por ejemplo, Paco ¿Tú tienes una pecera? - Sí. - Eso quiere decir que te gustan los peces, ¿no? - ¿Los peces? Pues sí, sí me gustan. - Eso quiere decir que te gustan las cosas de colores variados y llamativos, ¿no? - Bueno? Sí. - Entonces, eso significa que te gusta la belleza, ¿no? - Hm? Sí, claro. - Si te gusta la belleza, entonces te gustan las mujeres, ¿no es verdad? - Hostia, ¡sí! - ¿Ves? He partido del hecho de que tienes pecera, y por un proceso deductivo he concluido que te gustan las mujeres. ¡Eso es la Lógica! Un tiempo después Pepe se encuentra con otro amigo, y le cuenta lo sucedido: - Oye, ¿Sabes que Paco ha estado haciendo un curso de Lógica en Harvard? - ¿De Lógica? ¿Y eso cómo es? - Pues mira, mu fácil, ¿tú tienes pecera? - Yo no. - Pues? ¡Pues tú eres maricón!!! Rebajas de Puritans Pride, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Un tipo que le debía dinero a todo el mundo, estaba tan agobiado por las deudas que decide suicidarse. Llama a un amigo para anunciarle que va a tirarse de un puente. El amigo sale corriendo para evitar la tragedia. Cuando llega, se encuentra al tipo saliendo del agua a todo correr. Le ayuda a levantarse y le pregunta: - ¡Amigo mío! ¿Qué ha pasado? ¿Te has arrepentido en el último momento? Y le contesta el tipo, mirando atrás de reojo: - ¡No, no, lo que pasa es que en el fondo había un buzo, que le debo 500 euros!!! | |
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| Un borracho entra en un bar y dice: - ¡¡¡Feliz año nuevooo!!! El camarero le contesta: - ¿Cómo que feliz año? ¡Si estamos en julio! Y responde el borracho: - ¡Julio! Carajo, mi mujer me va a matar? ¡Nunca me había retrasado tanto!! | |
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| Un ex-legionario hacía veinte años que llevaba un tatuaje en el pecho. Se encuentra con un amigo, que le ve el tatuaje y le pregunta: - Oye, ¿y eso con el agua no se borra? - Pues no lo sé. | |
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| Dos tipos que van sentados juntos en el tren se ponen a hablar para matar el aburrimiento: - ¿Y tú a qué te dedicas? - Yo soy músico, toco el violín. - Anda, qué casualidad, yo también soy violinista. El mejor de España, por cierto. - ¿Tú el mejor de España? ¡Ja! Que sepas que yo soy un violinista internacionalmente reconocido. - Pues mira, no es por presumir pero yo toco tan bien, que cuando toco en mi la iglesia de mi pueblo, en Castellón, la Virgen de madera llora. ¡Lágrimas de verdad! - Puf, eso no es nada. Fíjate, el otro día toqué en la iglesia de Santa María del Mar, y lo hice tan bien que bajó Jesucristo de la cruz, me abrazó emocionado y me dijo: «Eso es tocar el violín, no como el que toca en Castellón, que hace llorar a mi madre». | |
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| - ¿Hola? ¿Es el 111-111111111? - Sí. - Pues que sepa que tiene vd. un número que parece un peine!!! | |
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