| - ¿Tu mujer grita mucho haciendo el amor? - ¿Qué si Grita? ... Lla escucho desde el bar | |
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| - Doctor, soy asmático ¿es grave? - Amigo mio, no es grave es esdrújula | |
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| Perjuicio | |
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| Luego de celebrar su aniversario número 50 de matrimonio, la esposa sufre un ataque al corazón y llama a su esposo para despedirse definitivamente: -Viejo -le dice entre sollozos- se que ya me voy... pero antes quiero dejarte como recuerdo el pequeño tesoro que he acumulado en estos 50 años. Está aquí debajo de la cama... saca el cofre que se encuentra ahí... El hombre, con dificultad, se mete debajo de la cama y saca el cofre abriéndolo de inmediato. Encuentra dentro de él 3 huevos y más de cien mil dólares, así que muy extrañado dice: -No entiendo lo de los 3 huevos... ¿que significan? -Mi amor -responde ella- cada vez que me dabas una noche de sexo sin que yo sintiera placer, yo guardaba un huevo en el cofre... -¿Solo 3 huevos de sexo sin placer en tanto tiempo? ¡SOY UN TORO! -exclamó orgulloso el viejo, y luego preguntó- ...¿y esa enorme cantidad de dólares? -Si viejo, es que cada vez que el cofre se llenaba de huevos, yo los vendía y guardaba el dinero! | |
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| En el consultorio del Dr. Tolito, don Serapio Rea va hacerse su chequeo anual de salud. El médico luego de practicarle todos los exámenes de rigor, de una manera muy respetuosa le dice: -Don Serapio, a pesar de sus 85 años se mantiene con una salud física envidiable. Pero ¿como está su salud espiritual? ¿como están sus relaciones con el Creador? -Aunque usted no lo crea doctor -responde don Serapio-, Dios no me abandona nunca; con decirle que, como Él sabe de mi dificultad para ver bien en la noche, cuando me levanto a orinar, el me enciende la luz cuando abro la puerta del sanitario, y cuando la cierro el vuelve y la apaga... -En realidad si suena increíble, pero Dios sabe como hace sus cosas -dice el médico mientras lo acompaña a la salida. Un poco más tarde el facultativo llama a la hija del anciano para reportarle el estado de salud de su padre y le dice: -Hola señora Rea, la salud física de don Serapio es fantástica, pero me preocupa un poco su estado mental. ¿Es cierto que cuando él se levanta a orinar en las noches, la luz del sanitario se enciende sola cuando entra y así mismo se apaga cuando termina? -Oh no, por Dios -dice la hija. ¡Otra vez se esta meando en el refrigerador! | |
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| El niño llega de su colegio directo a hacer sus deberes escolares, y para el efecto debe solicitar la colaboración de su abuelita, y le hace la siguiente pregunta: -Abuelita, ¿cómo se le dice a eso en que uno se acuesta encima del otro? La abuela sorprendida por la pregunta, piensa en la mejor forma de explicarle, pero finalmente decide responder de una manera clara y contundente: -A eso... se le llama hacer el amor, tener relaciones íntimas, copular, fornicar... Al día siguiente la abuela espera en la puerta a que el niño regrese del colegio, ya que está ansiosa de saber como le fue con su explicación. El niño muy serio y enojado le dice secamente a su abuela: -Abuelita, eso no se llama copular, ni fornicar, ni nada de eso... y la maestra dijo que usted era una vieja grosera, lividinosa, lujuriosa y vagabunda, porque eso se llama es... ¡Litera! | |
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| Una reportera de CNN escuchó hablar de un anciano judío que había estado yendo a orar al Muro de los Lamentos durante muchos años, todos los días, sin faltar uno.Así que fue para allí a comprobarlo. Identificó al hombre fácilmente mientras se acercaba al Muro de los Lamentos. Lo observó mientras oraba. Después de 45 minutos y cuando el viejito se estaba dando vuelta para irse, ella se acercó para hacerle una entrevista: - Discúlpeme, señor. Soy Mary Smith, reportera de CNN.¿Cuál es su nombre?". - Moisés Fishbein,respondió el hombre. - ¿Cuánto tiempo ha venido usted, señor, al Muro de los Lamentos? - Alrededor de 60 años. - ¡60 años! ¡Es asombroso! ¿Y por quién ó por qué reza? - Rezo por la paz entre cristianos, judíos y musulmanes. Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente. Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes. - ¿Y cómo se siente usted después de estos 60 años? - Como si le hubiera estado hablando a una pared!!! | |
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| Una pareja con 5 años de matrimonio, y que después de muchos muchos esfuerzos y tratamientos no habían logrado tener hijos, deciden visitar un renombrado especialista como última solución. El profesional después de los más profundos exámenes llega a la conclusión de que el problema es del marido, así que propone conseguir a un hombre diferente para embarazar a la esposa. El esposo accede a la solución ya que su más grande deseo es tener una familia completa. A la señora le encanta la idea, pero disimula para no quedar en evidencia y pone un ligero obstáculo diciendo: -Pero doctor, usted diciendo es que yo debo acostarme con otro hombre y eso va contra mis principios. Además ¿donde podríamos conseguir al hombre ideal para semejante propósito? -Por eso no se preocupe -dice el médico- yo consigo a un hombre decente, de buenos principios, que esté perfectamente bien de salud y que tenga algún parecido con su marido. Se lo envío el próximo viernes en las horas de la mañana. Simultáneamente para ese mismo día, los vecinos de la casa contigua habían llamado a un fotógrafo para retratar a su bebe. El fotógrafo se confunde y llega es la casa de la pareja. La señora le abre y el hombre muy simpático le dice: -Señora muy buenos días, vengo por lo del bebé... -Ah si, pase por favor, ¿desea tomar un trago antes...? -No señora, gracias. El alcohol no va bien con este tipo de trabajo. Además cuanto más rápido empecemos, mejor. -Como usted diga -dice la señora- ¿entonces vamos en la habitación? -Prefiero que empecemos aquí en la sala... pueden ser dos en la alfombra, dos en el sofá, luego dos en el jardín... -¿Pero cuántos van a ser? -lo interrumpió alarmada la señora. -Normalmente seis, pero si usted lo desea, pueden ser más. -No, yo creo que seis estaría bien... -Antes de empezar quiero que vea algunos de mis trabajos -dijo el fotógrafo sacando el álbum: Mire este niño; esto fue logrado en un jardín, los vecinos salieron a mirar y hasta me aplaudieron. Este otro me dio un poco más de trabajo, porque la señora estaba muy nerviosa y me tocó pedirle que no viera, que se pusiera de espaldas para yo poder logar mi cometido, pero lo logré. Mire que hermoso que me quedó. La señora estaba desconcertada, no podía darle crédito a sus ojos ni a sus oídos, pero el fotógrafo continuaba hablando: -Mire estos gemelos. Esto si fue fácil y rápido; solo fueron dos disparos, flash... flash... y listo, ¡me quedaron perfectos! Pero no perdamos más tiempo ¿empezamos ya? -Si, si... cuando diga -contestó la asustada señora. -¡Perfecto! Entonces voy por el trípode. -¿Trípode? para que... -Dijo la señora a punto de un desmayo. -Para ayudarme... es que mi equipo es muy grande y requiero del trípode para apoyarlo, porque con las dos manos no alcanzo a sostenerlo... ¿señora? ¡Señora porque corre! ... ¡Señoraaaaa! | |
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| En el Paraíso, Adán y Eva aún estaban en el proceso de aprendizaje. El Ángel guardián llama a Adán y le dice: -Bien, ya es hora de que Eva y tu empiecen a multiplicarse, de tal manera que debes empezar a besar a tu mujer. -Si Angelito, pero... ¿que es besar? -preguntó el hombre. El ángel le dio una pequeña explicación, Adán fue a buscar a Eva, y después de unos minutos regreso con el Ángel y le dijo: -Uy Angelito eso estuvo sensacional, me gustó y a ella también. -Muy bien -dijo el ángel- ahora debes acariciar su cuerpo. -¡De acuerdo! -dijo Adán y preguntó: y... ¿que es acariciar? El ángel le dio una pequeña explicación, Adán fue a buscar a Eva, y después de un rato más prolongado regreso con el Ángel y le dijo: Angelito, eso estuvo fabuloso, mucho mejor que el beso; y ella lo disfrutó mucho más. -Estás aprendiendo rápido -dijo el Ángel y agregó- Ahora debes hacer el amor con la mujer. -Como tu digas Angelito, pero... ¿que es hacer el amor? El ángel le dio una explicación un poco más detallada, Adán fue a buscar a Eva, pero regresó en menos de un minuto y preocupado preguntó: -Angelito, ¿Qué es el dolor de cabeza...? | |
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| Una dama está pegada al televisor viendo un programa de recetas de cocina y el esposo le dice: -Mi amor, ¿qué haces viendo eso, si tu no tienes ni idea de cocina? -¡Pero tu vives pegado viendo el canal de ADULTOS XXX y yo no te digo nada...! | |
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| Una buena y una mala | |
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