| Una mañana, estaba un señor tranquilamente sentado leyendo su periódico, desayunando, cuando su esposa se desliza silenciosamente atrás de él y le voltea un santo sartenazo: -¡Zas! Le dice él, sobándose la cabeza: -¿Y eso, que te pasa? La esposa -A ver, cabrisimo cabrón, ¿qué es este pedazo de papel en el bolsillo de tus pantalones con el nombre de Marilú escrito en él? ¿Qué es eh? -Mi amor, ¿no te acuerdas que hace dos semanas me fui a las carreras de caballos?, pues Marilú es el nombre de uno de los caballos a los que les aposté. La esposa se ve toda satisfecha y se va a continuar su trabajo en la casa. Tres días después, una vez más está el hombre sentado muy agusto, viendo la tele y tomándose un aperitivo, cuando de repente: -¡Zassss! Otro trancazo con la sartén en la cabeza. -¿Y ahora que pasa? Y le contesta ella: -¡Tu caballo te llamó por teléfono desgraciado! | |
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| Pregunta el paciente al doctor: -¿Usted cree que podré vivir 40 años más? -Depende... ¿Usted parrandea con sus amigos? -No, doctor. -¿Bebe? -No, doctor. -¿Fuma?- -No, doctor. -¿Sale con novias? -No, doctor. -Y entonces, ¿Pa' que carajo quiere usted vivir 40 años más? | |
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| ¿Por qué dicen que algunas mujeres son unas brujas? Porque levantan cosas sin tocarlas. | |
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| Una novicia en el convento le pregunta a la Madre Superiora: - ¿Madre, Monseñor se pone con Don? ¡Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería | |
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| Jueguito | |
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| Dos amigos hablando: - ¿Qué es lo que más te gusta de una mujer? - A mi las piernas. - Pues mira, yo es lo primero que aparto. | |
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| Mucha velocidad | |
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| Un borracho llega a una farmacia y grita: -¡Dame un condon! La empleada le dice -¡Sea mas decente por favor! Y el borracho se saca el pene y dice: -¿Tiene ropita para esta preciosura? | |
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| Somos lo que comemos | |
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| Una niña pequeña le pregunta a su madre:¿Cómo se creó la raza humana? La madre le contesta: -Dios creó a Adán y Eva, luego ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana. Dos días después, la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta: -Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy. La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice: -Mamá, ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono? La madre le responde: -mi niña, es muy simple. Yo te hablé de mi familia y tu padre te habló de la suya. | |
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| Las 80 mentiras mas conocidas 1. Este año si que me pongo a estudiar. 2. No te va a doler. 3. Un momentito y nos vamos. 4. Ahora mismo te iba a llamar. 5. Por mi madre que nunca más me echo un trago. 6. ¿Yoo?... ¿Con esa?... ¡Nunca! 7. El profe me tiene manía. 8. ¿Yo te debo algo?... Ni me acordaba... 9. Es culpa del árbitro. 10. Pasé el semáforo en ámbar (amarillo). 11. Págame tú que mañana te lo devuelvo. 12. Te juro por mi madre que te lo envié. 13. No, no... yo te llamo. 14. Ayer estaba enfermo. 15. No pude ir porque me robaron. 16. Se me perdió tu teléfono. 17. Veo si tengo correo un minuto y me desconecto. 18. Sí, si, el coche es mío. 19. Ahora mismo estaba pensando en tí. 20. Solo somos amigos. 21. Se cayó sólo y se rompió. 22. ¡Pero si yo estudié esta vez! 23. ¡Me gustaste desde la primera vez que te vi! 24. Sí, sí, yo voy... 25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor. 26. Te llamo en 5 minutos ¿Vale? 27. Vente más tarde porque ahora voy a salir. 28. Si, ya te dije. 29. Todavía no he cobrado. 30. ¡Te queda tan bien...! 31. ¡Claro que el cheque tiene fondos! 32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie. 33. El lunes empiezo la dieta. 34. Sí, salí con ella, pero no pasó nada. 35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo. 36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del 81 me gustó más. 37. Tienes los ojos más lindos que he visto en mi vida. 38. ¿Yo? ¿Ir a esos lugares?... ¡Nunca! 39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro. 40. A mi nunca me habrás visto borracho... quizá un poco alegre. 41. ¿Y qué se siente al fumar eso, eh? 42. ¿Es en serio que Playboy tiene una Web? 43. No, no tengo teléfono... pero dame el tuyo que yo te llamo. 44. Te estuve llamando, pero daba comunicando. 45. Qué pena que no viniste, estuvimos toda la reunión hablando de ti. 46. Me voy al cine solo. 47. ¿Así se juega a la botellita? 48. En cinco minutos estoy con vosotros. 49. Estoy preparando mi informe. 50. Te juro que nunca lo pensé. 51. Por favor... yo soy una persona decente. 52. Lo que tú quieras. 53. Jamás te olvidaré. 54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión. 55. Llego tarde porque estuve en la biblioteca. 56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado. 57. La puntita nada más, mi amor. 58. De aquí hasta la eternidad. 59. ¡No nos ganan!! 60. Despedida de soltero. 61. ¡Oh...! No me di cuenta. 62. Yo tengo un tío en la policía. 63. Cuánto me agradaría tener mas tiempo para mí. 64. No escuché el teléfono, debí quedarme dormido. 65. Hola, papá, me quedo a dormir en casa de un amigo. 66. ¡A la tercera ronda invito yo!! 67. Mañana te traigo tus CD´s... 68. ¡Me voy que tengo clase! 69. Te debo tu regalo. 70. Dame tiempo... 71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo. 72. ¿Yo, *****bia y salsa?... ¡Por favooor!! 73. Ve tranquilo, yo cuido a tu chica. 74. Yo a ella la veo como amiga. 75. Mi ex y yo ahora somos muy amigos. 76. Nunca he ido a una fiesta. 77. Cuando me case, nunca más voy a mirar a otra. 78. ¿A esa? Ni borracho. 79. Mi amor, tu sabes que soy un hombre observador. 80. Estoy confundido -¿Te suena?- | |
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