| Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer: - Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas preciosas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo. No alcanza a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota va directamente a una ventana de la mejor casa. El marido se vuelve loco: - Te dije que tuvieras cuidado. Y ahora ¿que hacemos? Más tranquilo dice: - Vamos a pedir disculpas y a ver cuánto nos va a costar el arreglo. Van hasta la casa, llaman, y desde adentro una voz responde: - Pueden entrar. Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el suelo, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre sentado en el sillón que les dice: -¿Ustedes son los que han roto la ventana? - Si Responde el marido con timidez - Y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño -De ninguna manera Contesta el otro - Soy yo el que debe estarles agradecido. Soy un genio que he estado preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me han liberado. Por eso puedo conceder tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí. - ¡Que bien! Dice el marido - Yo quiero un millón de euros al año durante el resto de mi vida. - No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi salvador. - Yo quiero una casa en cada país del mundo Agrega ella. - Tu deseo esta realizado. Responde el genio. - ¿Y cuál es tu deseo, Genio? Pregunta intrigado el marido. - Bien. Responde - Desde que quedado preso en esa botella, hace miles de años no he tenido oportunidad de tirarme a nadie. Mi deseo es tirarme a tu mujer. El marido mira a su mujer y le dice: - Bueno, querida, nos ganamos una montaña de dinero y todas esas casas Creo que no está pidiendo mucho. El Genio lleva a la mujer a un cuarto y pasa alrededor de dos horas con ella. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta: -Dime, tengo una duda: ¿Cuantos años tiene tu marido? -Treinta y cinco, responde ella. - joder ¿Y con 35 años el gilipollas todavía cree en genios? | |
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| Situación complicada | |
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| Un tipo sale de la ducha y se encuentra a su mujer de pie delante del espejo totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son muy pequeños. Y en vez de salir al paso con el típico ?no te preocupes, cariño?, el marido sale con una sugerencia: - Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es toda las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos. Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y se lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo. - ¿Cuánto va a tardar en hacer efecto? pregunta la mujer. - No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años. La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido: - ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan? - Bueno, ha funcionado con el culo, ¿no? | |
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| Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque quisiera, no era capaz de retirar su mirada de los muslos de ella. Como era de esperar, se da cuenta de que va sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que el la mira ahí, y le dice: - ¿Me estás mirando la vagina? - Si, disculpa. Responde el hombre, tras quitar su mirada. - Está bien -responde la mujer- Es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te mande un beso. Increíblemente, la vagina le manda un beso. El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer. - Puedo también hacer que te guiñe un ojo, dice la mujer. El hombre mira asombrado como la vagina le hace un guiño. - Ven y siéntate al lado mío. Sugiere la excitada mujer. El hombre se sienta a su lado y ella le pregunta: - ¿Quieres meter un par de dedos ahí? Paralizado de asombro, el hombre responde: - ¡No me jodas que también silba! | |
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| Un médico, un abogado y un matemático están hablando de si es mejor tener una esposa o novia. Empieza el abogado: - Obviamente, lo mejor es tener una novia; porque el divorciarte de tu mujer puede ser muy difícil, en cambio cortar con una novia es fácil El doctor dice: - No, no, está claro que el tener una mujer te evita el estrés y mejora tu salud El matemático dice: - Lo mejor es tener las dos; así consigues que la esposa se crea que estás con la otra, la otra se cree que estas con la esposa, y mientras tanto tú puedes hacer matemáticas | |
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| Rebeldes | |
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| Erase una vez una pareja que cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad. Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo: - Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo. - ¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido! Pidió la mujer. El hada movió la varita mágica y ... ¡abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer. Después le tocó el turno al marido. Él pensó por un momento y dijo: - Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida. Por lo que... perdóname, mi amor, pero mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo? La mujer quedó jodida, pero un deseo es un deseo. El hada hizo un círculo con la varita mágica y ... ¡abracadabra! ¡El hombre pasó a tener 90 años! Moraleja: Los hombres son unos hijos de puta, pero las hadas madrinas... ¡son mujeres! | |
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| Un hombre recién casado va a vivir a su nueva casa y le dice a su mujer: - Si quieres vivir conmigo las condiciones son estas; lunes y miércoles por la noche, voy a tomar café con mis amigos. Los martes y jueves a la noche voy al jugar al futbol a las 5 y después de cena con los amigotes. Los viernes y sábados, voy de copas al bar hasta la madrugada. Y los domingos me voy a dormir temprano porque necesito descansar. - Si quieres, bien, y si no, también. Entonces la mujer le responde: - Para mí, existe sólo una regla: Aquí, en casa, todas las noches se folla. Si estás, bien y si no también. | |
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| Tienda de repuestos | |
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| Dicen que el matrimonio acaba con la pasión el amor y sus rescoldos y solo en el mejor de los casos te queda el cariño del roce. Yo que aunque ya cuento con una edad, no me doy por vencido nunca, me dispuse a comprobar el grado de pasión que aún conservaba mi matrimonio; y este fue el resultado: Entro con mucho cuidado en la cama y susurro dulce y apasionadamente al oído de mi mujer: - Estoy sin calzoncillos? Y ella me responde: - Mañana te lavo unos. | |
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| Esto es un matrimonio que va por la calle y se encuentran a un amigo de la pareja. El amigo le pregunta al marido: - ¿Cómo va todo? - Pues la verdad es que bastante mal... tengo SIDA y me han dado 6 meses, contesta el marido. - Joder, qué putada... lo siento mucho. Total, que se despiden y tal y cuando vuelven a casa la mujer le pregunta al marido: - Cariño, ¿por qué le has dicho que tienes SIDA si lo que tienes es cáncer de pulmón? - Porque yo me voy a morir, pero a mi mujer no se la folla nadie. | |
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| Preso | |
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