| Una mujer encuentra a su marido con un matamoscas en la mano: -¿Qué haces? -Matando moscas. -¿Y has matado alguna? -Sí, 3 machos y dos hembras. -¿Y cómo sabes si son machos o son hembras? -¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono! | |
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| No hay papel | |
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| Un hombre sube a la carrera en un ascensor, al entrar rápidamente golpea con su codo a una mujer en un seno. Al no saber como disculparse le dijo a la señora: - Señora, si su corazón es tan blando como su pecho, usted me sabrá perdonar. La señora responde: - Tranquilo señor, pero si el resto de su cuerpo es tan duro como su codo, mi apartamento es el 302... | |
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| Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años. Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Paco le dijo que no lo dejaba ir. Los amigos de Paco estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada. Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Paco, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista. -Pero bueno... ¿Cómo has convencido a tu mujer?. -Pues veréis. Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo: "¿Quién soy?" Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente. Ella me agarró la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes. En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice. Cuando terminé de atarla, me dijo: "¡Haz lo que quieras!" Y... ¡¡Aquí estoy!! | |
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| La lectura ayuda | |
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| Perder peso | |
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| Una mujer en el 25º aniversario de su matrimonio, cincuentona ella, con las carnes algo caídas, pero con mucha ilusión, se viste de lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tirado mirando la tele: -Cariño -dice la mujer- ¿te acordás cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años me dijiste: Te voy a comer los pechos hasta secártelos. Te voy a tocar el culo hasta que se te caiga. Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca? ¿Y hoy no tenés nada que decirme? El marido la mira de arriba a abajo y le dice: -¡Misión cumplida! | |
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| Red social | |
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| El lechero del barrio, se quejaba amargamente: -Esta crisis financiera mundial me está perjudicando mucho. Le pregunta alguien: -¿Vendes ahora menos leche que antes? -No -contesta- Pero con la crisis hay desempleo. Con el desempleo más maridos están en su casa. ¡Y eso me perjudica mucho! | |
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| Campo nudista | |
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| La vedette de moda, le comentó a una compañera: -Mis piernas son mis mejores amigas. -¿De verdad? -replica con intención la otra-. Entonces... ¿por qué permites que te las separen con tanta frecuencia? | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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