| Un hombre se encuentra con una cola inmensa en la autopista. Al detenerse le pregunta a un compañero de atasco qué es lo que sucede y éste le responde: - Un comando de delincuentes ha secuestrado al presidente y están solicitando 1 millón de Euros por su liberación y si esta petición no es cumplida en 2 horas lo rociarán con combustible y le prenderán fuego. Estamos haciendo una colecta. - ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora? pregunta el hombre. - Según creo unos 580 litros de gasolina, 320 de gasoil, 125 de keroseno, 38 cajas de cerillas y 21 encendedores. | |
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| El sexo y el fútbol | |
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| Negadora | |
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| Un hombre entra al confesionario en una Iglesia. - Padre ... me quiero confesar. - Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados? - Padre... he sido infiel a mi esposa, soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una orgía súper ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, con las dos a la vez. - Lo siento hijo, pero no te puedo absolver. - Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita. - Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que ... estas arrepentido. | |
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| El mejor amigo | |
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| Llevar los pantalones | |
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| El padre llama a su hijo su hijo Samuel que vive en Nueva York y le dice: -Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente. - Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas de fin de año! grita el hijo. - No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Ana en Chicago para contarle. Y corta el teléfono. Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono. - ¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto! Inmediatamente la hija llama al padre y le dice: - ¡Ustedes no se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿escuchaste bien? El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice: - Muy bien Ruth todo salió perfecto... Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes. | |
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| Hombre afortunado | |
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| Tres amigas deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres. Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias: La del amante cuenta: - Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo. La que va de novia, a su vez, cuenta: - Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama donde hicimos el amor dos veces seguidas. La casada, gruñe y cuenta: - Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó: - Batman, ¿qué hay para cenar? | |
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| Cada cosa en su lugar | |
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| Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente, camino del quirofano: - ¿Pero por qué tiembla usted tanto? - Es que he oído que la otra enfermera decía que la operacion de apendicitis es muy sencilla y que no había por que estar nervioso y que todo iba a salir bien. - Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad. - No, no, si es que no me lo decia a mí, sino al cirujano. | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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