| Un maestro pregunta a sus alumnos: - ¿Cómo sería para ustedes una muerte bella? A lo que una pequeña en el fondo de la clase responde: - Sería morir como mi abuelo. - Oh bien! -contesta el maestro-. ¿Y cómo murió tu abuelo? La pequeña le responde: - Se durmió. Entonces el maestro les pregunta: - ¿Y cómo sería entonces para ustedes una muerte atroz? Y la misma pequeña chica responde: - Sería morir como los amigos de mi abuelo. El maestro intrigado le pregunta entonces a la niñita: - ¿Y cómo murieron? La niña responde: - Mi abuelo manejaba su auto, ellos iban de pasajeros cuando...¡ Mi abuelito se durmió! | |
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| Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padre recién fallecido, cuando el hijo menor dice: - Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de nuestro padre: Ser enterrado con un millón de euros en el ataúd. El hijo mediano añade: - Sí, bueno,pero en realidad sólo pondremos 750.000 euros, porque hay que descontar el IRPF. El hijo mayor cae en la cuenta y añade a lo ya dicho: - También tendremos que deducir el IVA. En esto, la viuda entra en la conversación de forma contundente y dice: - ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito y que él gaste cuanto le apetezca. | |
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| Una mujer le dice a su marido: - Cariño dónde has dejao el libro "Cómo pasar de los 100 años" Y su marido le responde. - Lo he guardado en una caja fuerte en el banco, no vaya a ser que a tu madre le de por leerlo. | |
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| Papá Noel se divierte | |
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| Un gallego estaba de turista en el Sahara, caminando en pleno desierto con un traje de baño. Un beduino lo miró, asombrado y el gallego le dice: - Voy a ir a nadar. - Pero el océano está a mil trescientos kilómetros de aquí - le informó el árabe -. - ¡¡Mil trescientos kilómetros!!. Qué barbaridad, ¡¡Qué playa tan grande!!. | |
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| Dos vascos están conversando: - Oye, Patxi, ¿en el cielo habrá frontón?. - Pues yo creo que sí, Iñaki, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón. - Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro. - De acuerdo. Al cabo de unos años, Patxi se muere y al día siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba: - Iñaaaaaki, Iñaaaaaki, Iñaaaaaki, soy Patxi. - ¿Qué quieres?. - Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala: - ¿La buena?. - Que yo tenía razón, que hay un frontón que flipas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes. - ¿Y la noticia mala?. - Que juegas mañana a las 10h. | |
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| El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa en una escuela. La maestra pregunta a Pedrito: - A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". - Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurante, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día. - Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". - Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola. - Muy bien Juanito. - A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". - Bueno maestra, yo estaba sentado en el sofá de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario "The New York Times", y dije: evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés. | |
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| Carta a Papá Noel | |
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| Estos son los diferentes tipos de hombre que existen: Hombre Virus: También conocido como esposo molesto, cuando tú menos lo esperas, se instala y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder algunas cosas; si no lo intentas, pierdes todas. Hombre Internet: de difícil acceso. Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando tú lo necesitas. Hombre Windows: Todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin él. Hombre Powerpoint: Sólamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarlo por más de media hora. Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas. Hombre Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente. Hombre D.O.S.: Todas lo pidieron algún día, pero nadie lo quiere ahora. Hombre Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo. Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo. Hombre Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte. Hombre Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia. Hombre RAM: Aquél que olvida todo apenas se desconecta. Hombre Harddisk: Se acuerda de todo, todo el tiempo. Hombre Mouse: Funciona sólo cuando es arrastrado sin miramientos. Hombre Multimedia: hace que todo parezca bonito. Hombre Usuario: No hace nada bien y pide más de lo que ofrece. Hombre e-mail: de cada diez cosas que informa ocho son tonterías. | |
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| Sufrir ... | |
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| ¿Por qué la Estatua de la Libertad es mujer? ¡Porque se necesitaba una cabeza hueca para hacer un mirador! | |
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| Papä Noel | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
 Goodgame BigFarm |
 Buho21.Com |
 Goodgame Empire |
 Goodgame Poquer |
 Legends Of Honor |
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