| Van dos amigos de campamento. A la noche, cuando estaban durmiendo, tipo 3 de la mañana, uno lo codea al otro y le dice: - Jorge, mira al cielo... ¿Qué ves? - Y ... Astronómicamente, te puedo decir que veo las estrellas. Veo la osa mayor, las constelaciones, las 3 Marias. Meteorológicamente te puedo decir que el dia va a ser muy bueno mañana. Astrológicamente te puedo decir que Venus esta en sintonía con Saturno. ¿Por qué me preguntas? ¿Tú que ves? - Nos robaron la carpa, INFELIZ. | |
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| Cuando Cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia. A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir. En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable cuándo tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante. A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición. Cuando llegué a los 31, encontré una chica Inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía. Ahora, casi a los 50, me gustan las mujeres con buen culo, tetas grandes y punto... Por fin maduré. | |
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| León religioso | |
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| Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores? Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra. Un día sin sol es como, ya sabes, noche. La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2014, a las 22:30 horas. Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara. En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein) Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. Voy a escribir algo profundo... Subsuelo. El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales. Aclamar es aplaudir con la garganta. La advertencia consiste en amenazar por las buenas. En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas. Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí? Los mocos son la plastilina de los pobres. A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. A una mujer famosa hay que levantarle un busto. Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. Los notarios no creen en las sagradas escrituras. Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina. Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. Esta bien ser abstemio, pero con moderación. No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. El mejor amigo del perro es otro perro. Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. Al seis lo inventaron en un dos por tres. Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos? El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok? Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. El fabricante de ventiladores vive del aire. El diabético no puede ir de luna de miel. ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera? Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. Matusalén murió por la ley de la grave-edad. Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. La locura es hereditaria; se hereda de los hijos. No existen frases de seis palabras. He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto. ¿Eres feliz o casado? En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. Hay poetas que inspiran... lástima. Intente suicidarme y casi me mato. Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. ¡Justo a mi me toco ser yo! Tengo un sueño que no me deja dormir. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. Los japoneses no miran, sospechan. ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. Las tortugas viven alrededor de 450... metros. A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta. Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué. Los libros de medicina no deberían tener apéndice. Los psiquiatras están cobrando precios de locura. La música japonesa es una tortura china. En los aviones el tiempo se pasa volando. El eco siempre dice la última palabra. Los mosquitos mueren entre aplausos. ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo. Esta es la sinfonía inacab... Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio. Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud? El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. Bígamo: Idiota al cuadrado. Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine. Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.Seamos realistas. Busquemos lo imposible. | |
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| SILOGISMO 1: Beber alcohol mata a las neuronas. Las neuronas que mueren son las mas débiles. Si mueren las más débiles quedan las más fuertes e inteligentes. Conclusión: Cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago. SILOGISMO 2: Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos. Cuando estamos borrachos dormimos. Mientras dormimos no cometemos pecados. Si no cometemos pecados vamos al cielo. Conclusión: Para ir al cielo hay que ser un borracho. SILOGISMO 3: Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada. Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo. El tiempo es dinero. Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores. Conclusión: Para ser rico no hay que trabajar. | |
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| Casino | |
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| Un borracho llega a una farmacia y grita: - ¡Dame un condon! La empleada le dice - Sea mas decente por favor! Y el borracho se saca el pene y dice: - ¿Tiene ropita para esta preciosura? | |
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| Un estudiante de piloto sale en su primer viaje como copiloto en un 747 comercial, a unos 35.000 mil pies de altura, le da un ataque de corazón al piloto, y el copiloto llama a la torre de control pidiendo auxilio. La torre le contesta: -¿Qué le sucede? El copiloto le contesta: -Se acaba de morir el piloto, ¿Qué hago? La torre de control le contesta: -Díganos su altura y posición. El copiloto le contesta: Mi altura es 5 con 8" y mi posición es al ladito del muerto. | |
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| ¿Qué tienen en común las mujeres y las computadoras?. Que cuando ya tienes una sale otra mejor. - ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?. - Cinco años de matrimonio. | |
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| Esposa de viaje | |
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| - El otro día ví a tu suegra y... - ¡Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política". - Pero si la política es una mierda. - Por eso mismo. | |
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| ¿En qué se parecen los hombres a las pizzas?. En que los llamas por teléfono, y a los 5 minutos están calientes en la puerta... ¿En qué se parece el hombre a los caballitos de mar?. En que se creen potros y son unos pescados. Los hombres son como los delfines: se dicen que son inteligentes, pero no se ha comprobado. | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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