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| Asi es la vida | |
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| Un día un grupo de profesionales, luego de leer su horóscopo, llevaron a sus perros a una exposición para ver cual era la mascota mejor preparada. El primero en mostrar las habilidades de su perro fue el arquitecto, quien ordenó a su can: -"Ladrillo", muestra lo que sabes: El perro tomó unos maderos, unos clavos y un martillo, y armó una perrera. Todos aplaudieron, y luego tomo el turno el contador quien dijo a su perro: -"Balance", muestra lo que sabes: El perro sacó 18 galletas de un tarro y armó 3 triángulos perfectos cada uno con 6 galletas, con 3 galletas por lado. Todos felicitaron al contador y a "Balance". El turno era para el barman quien ordenó a su perro: -"Alexander", muestra una de tus habilidades: El perro se fue al bar, alcanzó una botella de whisky americano, una de vermouth italiano, un frasco de cerezas, una caja de palillos, y preparó cócteles para todos. Todos aplaudieron y brindaron por la habilidad del perro. El ingeniero de sistemas sonrió y ordenó a su mascota: -"Cursor", enséñales un poco de tecnología... El perro de la informática encendió el PC, digitó la clave, entró a una hoja de cálculo y desde allí creó un novedoso juego, el cual jugaron y admiraron todos los presentes. La competencia estaba muy reñida y aún faltaba el perro del político. Los dos estaban cómodamente sentados mirando lo que hacían los demás, hasta que entendieron que era su turno. Se levantaron los dos y el político ordenó a su perro: -"Rififí", es tu turno; ¡demuéstrales! "Rififí" fue a la mesa y se comió las galletas, terminó con los cócteles y se emborrachó, violó a "Balance", borró todos los archivos del PC para que no quedaran evidencias, se robó la casita de "Ladrillo", y alegó INMUNIDAD PARLAMENTARIA...! | |
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| LOS MANDAMIENTOS DEL FLOJO 1- Se nace cansado y se vive para descansar. 2- Ama a tu cama como a ti mismo. 3- Si vez a alguien descansando, ayúdalo. 4- Descansa de día para que puedas dormir de noche. 5- El trabajo es sagrado, no lo toques. 6- Aquello que puedes hacer mañana, no lo hagas hoy. 7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer que lo haga otro. 8- ¡Calma! Nunca nadie se murió por descansar. 9- Cuando sientas deseos de trabajar, siéntate y espera que se te pase. 10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos. | |
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| Carlos muere, pasa el túnel, y al llegar las puertas del cielo encuentra una larga cola, por lo cual pregunta al último de la fila: -¿A qué se debe que haya tanta gente haciendo la fila? -Es que hacen un interrogatorio un poco extenso; lo primero que preguntan es que si estuvo casado en la tierra... -Y esa pregunta... ¿para qué sirve? -Porque los que estuvieron casados entran directo, sin ningún problema, y a los que no, los someten a un segundo interrogatorio que es el más extenso... Mientras los dos hombres platican, la cola va avanzando hasta llegar el turno de Carlos, y San Pedro le pregunta: -¿Estuviste casado en la tierra? -Si, en tres ocasiones -responde Carlos, orgulloso de si mismo. -Oh, lo lamento -dice San Pedro, y agrega- pero no tienes cabida aquí en el Paraíso. -Pero tengo entendido que los hombres casados somos bien recibidos en el Cielo -replica Carlos. -Es cierto -dice el Santo- pero solo los que se han casado una sola vez... Al cielo se entra por mártir, no por boludo! | |
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| El marido estaba en estado de coma. Permaneció en ese estado por meses y, aún así, su fiel esposa permaneció a su lado todos los días. Un día se despierta, mira en su entorno y ve a su mujer allí, sentada, orando. Le pide que se acerque, y con lágrimas en los ojos, le dice: -Amor, siempre has estado a mi lado en cada momento fatal de mi vida. Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo; cuando mi negocio quebró,estabas allí, a mi lado; cuando casi me matan a bala, estuviste a mi lado; cuando perdimos la casa, estabas conmigo; en estos días que estaba casi muerto, también estuviste a mi lado todo el tiempo... esto me ha hecho reflexionar... siento que debo ser honesto y decirte algo desde muy adentro de mi corazón... -¿Que quieres decirme amor mio? - le dice la mujer tiernamente y con los ojos preñados de lágrimas. -Que definitivamente, ¡TU ME TRAES MALA SUERTE...! | |
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| Una pareja típica con más de 10 años de casados, discuten y el marido tomando una decisión definitiva, le dice a su esposa: -Quiero que nos divorciemos; quiero separarme de ti inmediatamente. -Pero ¿porqué?... se supone que somos una buena pareja... -responde ella. El hombre la mira de arriba a bajo y con gesto de disgusto le dice: -Porque tú tienes un cuerpo P O R N O -Pero se supone que eso es lo que les gusta a los hombres; que su pareja tenga un cuerpo como el de las estrellas del cine para adultos... sexis y atractivas... -contesta ella haciendo ridículas poses. -Si, pero tu eres P O R N O es por estos motivos: POR_NO parar de comer, eres gorda POR_NO ir al gimnasio, estás flácida POR_NO eliminar la grasa, tienes celulítis POR_NO limpiarte la cara, tienes acné POR_NO depilarte, tienes bigote POR_NO bañarte, hueles a diablos POR_NO controlar tu mal genio, tienes arrugas, y ... POR_NO compartir la cama conmigo, es que me divorcio! | |
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| Estos son apuntes idiomáticos realizados según el género, masculino o femenino. Creo que nuestro idioma no es justo con las mujeres. ZORRO = Héroe justiciero ZORRA = Prostituta, meretriz, ramera. PERRO = El mejor amigo del hombre PERRA = Prostituta, meretriz, ramera. AVENTURERO = Osado, valiente, arriesgado. AVENTURERA = Prostituta, meretriz, ramera. CUALQUIER = Fulano, Mengano, Zutano CUALQUIERA = Prostituta, meretriz, ramera. CALLEJERO = De la calle, urbano. CALLEJERA = Prostituta, meretriz, ramera. HOMBREZUELO = Hombrecillo, mínimo, pequeño MUJERZUELA = Prostituta, meretriz, ramera. HOMBRE PUBLICO = Personaje prominente. Funcionario público. MUJER PUBLICA = Prostituta, meretriz, ramera. HOMBRE DE LA VIDA = Hombre de gran experiencia. MUJER DE LA VIDA = Prostituta, meretriz, ramera. PU - TO = Homosexual PU - TA = Prostituta, meretriz, ramera. HÉROE = Ídolo. HEROÍNA = Droga maldita ATREVIDO = Osado, valiente. ATREVIDA = Insolente, mal educada, descarada, mostrona. SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil. SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren, fea. SUEGRO = Padre político. SUEGRA = Bruja, metiche, entrometida, etc. MACHISTA = Hombre macho a carta cabal. FEMINISTA = Lesbiana. DIOS = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna. DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas. | |
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| Un oriental de nombre YOSITOMO T. KILA, llega borracho a la casa y en medio de una acalorada discusión le dice a su mujer: -Como siemple, tu mamá tenel la culpa de todo. -Ya se que tú no quieres a mi mamá, pero no tienes que culparla de todo lo nuestro. -Te equivocas -dice Yositomo- yo si quelel a tu mamá. Yo la quielo como una celveza. La mujer conocedora de la pasión que siente su esposo por la cerveza, le pregunta con tono de extrañeza. -¿Qué tu quieres a mi mamá como a una cerveza? ¿cómo es eso? -Si, yo quelel a tu mamá como a una celveza, polque la quielo flía, quieta, con la boca abielta, y echando espuma...! | |
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| Permiso para sentarse | |
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| Señor, te pido: MUCHA SABIDURÍA para entender a mi marido, MUCHA PACIENCIA para poder soportarlo, TODA LA VOLUNTAD para intentar complacerlo LLÉNAME DE MODALES para evitar insultarlo DAME RESIGNACIÓN para no responderle como lo merece INÚNDAME DE BONDAD para tratarlo con consideración NECESITO TEMPLANZA para tratar de comprenderlo MUCHO AMOR para perdonarlo; PERO NO TE PIDO FUERZA... Señor, porque si me das FUERZA... ¡YO MATO A ESE INFELIZ! | |
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| La economía del hogar se encontraba bastante deteriorada, así que el esposo buscando soluciones le propone a su mujer: -Si aprendieras a planchar, a cocinar y a hacer otros trabajos en la casa, podríamos despedir a las sirvientas y ahorrar algún dinero. La esposa lo piensa un momento y responde: -Es cierto, pero si tú aprendes a cumplir con tus deberes conyugales en la alcoba, podríamos despedir al conductor y al jardinero... | |
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