| Una mujer ejecutiva destinada temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novio desde Argentina. La carta decía lo siguiente: "Querida Laura: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni vos ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuelveme la foto que te envie. Con amor. Roberto" La mujer, muy herida, le pidió a todas sus compañeras de trabajo que le regalaran fotos de sus novios, hermanos, amigos, tíos, primos, etc. Junto con la foto de Roberto, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigas. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía: "Roberto, perdóname, pero no puedo recordar quien eres! Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto." MORALEJA: Aún derrotada... ¡hay que vender cara la derrota! | |
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| -Ley de las ganas Los hombres siempre quieren. Las mujeres también. Siempre que un hombre y una mujer quieren están en lugares distintos. -Ley de los programas televisivos para mujeres Los programas que enseñan a hacer cosas a la mujer, son para mujeres que no tienen nada que hacer. -Ley de compensación laboral Diez centímetros menos de largo de pollera siempre pesan más que diez llegadas tarde a la oficina. -Ley del recién conocido Cuanto mas amistoso y comprensivo se muestre un hombre con una mujer que acaba de conocer, peores intenciones tiene. -Ley sexual de la billetera Cuanta más plata gasta un hombre en una mujer, más provecho buscará sacarle a su inversión. ¡La mujer tiene la virtud de hacer correr al hombre detrás del capital invertido ! | |
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| Vacaciones | |
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| Una viejita pregunta a su marido moribundo: - Muy bien, después de 40 años de casados, sácame de una curiosidad ¿me has engañado alguna vez? - Si querida, una sola vez. ¿Recuerdas la secretaria que tenía cuando trabajaba en la fábrica, Margarita se llamaba? - Si, la recuerdo. - Pues este cuerpo fue todito mío. Segundos después, él le pregunta: - ¿Y tú, viejita, me has engañado alguna vez? - Sí mi viejito, una sola vez. ¿recuerdas cuando vivíamos frente al Cuerpo de Bomberos? - Sí me acuerdo. Contesta el moribundo. - Pues aquel Cuerpo fue todito mío. | |
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| No es una RUBIA TEÑIDA - Es PEROXIDO DEPENDIENTE. No COCINA MAL - Es COMPATIBLE CON EL MICROONDAS. No está MEDIO DESNUDA - Es DISCAPACITADA DEL GUARDARROPAS. No usa MUCHAS JOYAS - Es METALICAMENTE SOBRECARGADA. No es PAGADA DE SI MISMA - Es INTIMAMENTE CONSCIENTE DE SUS MEJORES CUALIDADES- No está DESESPERADA POR CASARSE - Tiene COMPULSION AL ENCARCELAMIENTO DOMESTICO. No está SUBIENDO DE PESO - No ALCANZA LOS OBJETIVOS METABOLICOS. No es TONTA- Toma un DESVIO EN LA AUTOPISTA DE LA INFORMACION. No es DEMASIADO DELGADA - Tiene PROMINENCIA ESQUELETICA. No TIENE BIGOTE - Está EN CONTACTO CON SU COSTADO MASCULINO. No DETESTA LOS DEPORTES POR TV - Es ATLETICAMENTE IGNORANTE. No SE PONE MUCHO PERFUME - Comete ABUSO DE FRAGANCIAS. No VA DE COMPRAS - Es EXPERTA EN ADQUISICIONES INSTINTIVAS . No es CABEZA HUECA - Es REALIDAD-INDEPENDIENTE. No se EMBORRACHA - Se vuelve QUIMICAMENTE INCONVENIENTE. No ENGORDA - Adquiere MAXIMA DENSIDAD. No se MAQUILLA DEMASIADO - Llegó a la SATURACION COSMETICA. No se PUSO SILICONAS - Es RESISTENTE A LA GRAVEDAD. No HABLA MUCHO - Se vuelve VERBALMENTE REPETITIVA. No tiene LABIOS FINOS - Es COLAGENO DEPENDIENTE. | |
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| - Casarse es como ir a un restaurante con amigos. Haces el pedido y cuando ves lo que pidió el otro quieres lo que él tiene. - El hombre no está completo hasta que se casa. Después está terminado. Un niño le pregunta al padre: -Papá, cuánto cuesta casarse?. El padre, luego de dirigir una mirada a su esposa le responde: -No sé hijo, pero yo todavía estoy pagando. Otro niño le pregunta al padre: -Papá, es verdad que en algunos países de África el hombre no conoce a su mujer hasta que ya está casado? Y el padre responde: -Eso pasa en todos los países, hijo! Un hombre dijo: -Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé, y después ya era demasiado tarde. Después de una pelea, una esposa le dijo a su marido: -Sabes, yo era una tonta cuando me casé contigo. Y el marido respondió: -Si querida, pero yo estaba enamorado y no me di cuenta. | |
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| -Infierno Cierto día un tipo le dijo a su novia que la amaba tanto, que iría al mismo infierno por ella. Se casó con ella, y hoy en día no hay nadie a quien no le diga que efectivamente se fue al infierno por ella... -Clasificado Un hombre publicó un anuncio en los clasificados que decía: "busco esposa". Al día siguiente, recibió cien cartas, pero todas ellas eran de hombres, y decían lo mismo: "le regalo la mía". -Nuevos Cuándo un hombre abre la puerta de su coche para su esposa, se puede estar seguro de una cosa: o el coche es nuevo o la esposa es nueva. | |
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| Virus | |
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| -Leyes de la infidelidad masculina Primera Ley de infidelidad masculina: La primera vez que lo descubres no es la primera vez que lo hace. Segunda Ley de infidelidad masculina: Si parece infiel, lo es. Tercera Ley de infidelidad masculina: Si no parece infiel, lo es hasta que demuestre lo contrario. -Leyes de evolución de la histeria femenina A los 10 años de edad, la histeria se produce por el incipiente desarrollo hormonal. A los 20, por la búsqueda de su identidad como mujer. A los 30, por conseguir un buen candidato para no quedar sola. A los 40, porque el espejo es muy cruel. A los 50, por la menopausia. A los 60, por la sobreprotección de hijos y los nietos. En caso de no tenerlos, por sobreproteger a alguien de su entorno. A los 70 y posteriormente, porque, a esta altura de la vida... ¿para qué cambiar? | |
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| Una pareja estaba comiendo en un restaurante, él concentrado en su plato, con cara de aburrido y ella, mirando al resto de la gente. La señora de repente reconoce una cara conocida en el bar. - Mira, Ernesto, dice la señora, ahí está mi "ex", bebiendo como un enfermo en el bar. Ha estado bebiendo así durante diez años, desde que lo dejé. - No digas bobadas, dice el actual marido, si no es para tanto, como para que el hombre todavía siga celebrándolo. | |
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| En una encuesta: - Y usted señor ¿Utiliza algún lubricante en sus relaciones? - Si, vaselina. - ¿Y dónde lo aplica? - En la puerta para que no molesten los niños... | |
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| Querido alcohol | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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