| - Mozo, ¿que me recomienda comer hoy? - Nuestra especialidad, bife 'James Bond'. - Muy bien... ¿como es? - Frío, duro y con nervios de acero. | |
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| - Te estás volviendo un jugador compulsivo. - 10 pesos a que no! | |
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| Verdades | |
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| Un hijo le confiesa a su padre: - Papa, papa. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY. - Vamos a ver (responde el padre), ¿Trabajas en Price WaterHouse o en Andersen Consulting? - No papa, tu sabes que soy reponedor en Alcampo. - ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro? - No papa, vivo con vosotros en este piso de proteccion oficial en Vallecas. - ¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes? - Pero papá, si yo voy en metro a todas partes. - Entonces hijo mio, tu no eres gay, ¡¡tu eres un maricón de mierda!! | |
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| El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse: - Me ha sucedido un misterio. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente. - ¡La madre que te parió!. ¡Ya te has vuelto a mear en la nevera!. | |
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| Se encuentran dos borrachos en una sala velatoria y ven entrar a un viejito de unos 80 años en silla de ruedas, entonces uno le dice al otro: - ¿Sabes cómo le dicen al viejo? - ¿Cómo? - Película nueva. - ¿Por qué? - Proximamente en ésta sala. | |
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| Lo odio | |
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| En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro: - ¿Por qué te enfadaste con tu compañero de cuarto? - Por abusivo. - ¿Por abusivo? - Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza. | |
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| Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin más preámbulos el caballero le dice al médico: - Doctor ... -¿Podría usted observarnos mientras tenemos relaciones sexuales? El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice: - No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el amor... (Y les cobra $ 32 por la consulta). Esto sucedió varias semanas seguidas. La pareja hacía una cita, llegaba, mantenían relaciones sexuales sin problemas, pagaban al doctor y salían. Finalmente, un día, el doctor les pregunta: - ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando? El paciente le dice: - Ella es casada y no podemos ir a su casa Yo soy casado y no podemos ir a mi casa . El telo cobra $ 50 ... El Holiday Inn cobra $ 78 . El Hilton $ 125 . El Alvear $200 ... Acá lo hacemos por $ 32 . Y el seguro medico me reintegra $ 28 !!! | |
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| La profesora al alumno: - A ver, Jaimito, ¿En cuántas partes se divide la cabeza? - Pues, depende del golpe. | |
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| Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimento de coche cama de un tren. Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior. A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice: - Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud. alcanzarme otra manta? La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice: -Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados. El hombre, encantado, dice: - ¡De acuerdo, fenomenal! Entonces la mujer le dice: - ¡Cógela tú mismo, gilipollas! | |
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| No conté nada | |
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