| Este es un hombre que está tumbado en la cama viendo un partido y de pronto aparece su mujer y con tono seductor le dice: - Mira cariño, me he puesto el vestido de Eva. El hombre la mira, le guiña un ojo y le responde: - Podrías haberlo planchado! | |
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| Un ejecutivo bastante pasado de peso, que había probado todos los métodos habidos y por haber para adelgazar, desde las famosas fajas reductivas hasta los jabones quemagrasa, y andaba ya obsesionado con la llegada del verano y los baños en la piscina, lee un buen dia el siguiente anuncio en el periódico: ¡ADELGACE CON PLACER! Paquetes: 1.- 10 kilos en cinco días. 2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs) 3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales) El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete. Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYA" El tipo se puso a corretarla como desesperado por toda la urbanización hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días. Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo: -Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días! -¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos. -Sí, señorita. Estoy seguro. Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA" El ejecutivo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días: ¡30 kilos menos! Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales? ¡30 kilos de un golpe! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y ... se encoontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras con zapatitos deportivos y un letrero que decía: -¡Si te alcanzo, ERES MIO! | |
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| Van tres vampiros a un bar un día caluroso a tomarse algo y el primero le dice al camarero: -¡Camarero!, ponme un vaso de granizado de sangre que me muero de calor. El segundo le dice: -¡Oye!, a mi me pones un vasito de sangre con mucho hielo. El camarero mira al tercero para que pida: -A mi me vas a poner un vaso de agua hirviendo. Se lo quedan todos mirando, entonces saca un tampax y dice: -¡A mí es que me gustan más la infusiones. | |
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| Un alcalde llegaba tarde al Ayuntamiento y no encontraba aparcamiento. Levanta los ojos al cielo y dice: -Señor, por favor consígueme un espacio para aparcar y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo las putas y el vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago... y dejo de acostarme con mi secretaria, que además es casada. Milagrosamente aparece un lugar para aparcar, el Alcalde aparca y dice: -¡No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos! | |
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| La máquina de los sueños | |
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| ¿POR QUÉ EL PAÍS ESTÁ COMO ESTÁ? Bueno, aquí algunas de las razones, tal vez. Un hombre compró una heladera nueva y, para librarse de la vieja, la dejó enfrente de su casa con un cartel que decía: "Gratis. Si la quiere, se la puede llevar". La heladera permaneció allí durante 3 días, sin que la gente que pasaba se dignara mirarla. El hombre llegó a la conclusión de que la gente no creía en la oferta. Era demasiado buena para ser verdad; por lo tanto, cambió el cartel: "Heladera en venta por $ 150,00". ¡Al día siguiente se la habían robado! ¡Cuidado! ¡Ese tipo de gente vota! Mientras miraba una casa para alquilar, mi hermano le preguntó a la chica de la inmobiliaria para dónde quedaba el Norte, ya que no quería que el sol lo despertase todas las mañanas. La chica le preguntó: "- ¿El sol sale por el norte?" Cuando mi hermano le explicó que el sol sale por el Este (cosa que sucede desde hace un buen tiempo, además), ella le dijo: "- Lo que pasa es que no estoy muy al tanto de ese tipo de cosas". ¡Ella también vota! Antiguamente, un amigo trabajaba como soporte técnico en un centro de atención al cliente en Montevideo. Un día, recibió el llamado de un sujeto que le preguntó en qué horario estaba abierto el centro de atención. Le contestó lo siguiente: "- El número al que usted llamó está disponible 24 horas al día los 7 días de la semana." Entonces el cliente preguntó: "- ¿Hora de Buenos Aires o de Montevideo?" Para terminar de una buena vez con el asunto mi amigo le dijo: "- Hora de Buenos Aires". ¡Ese cliente también vota! (por suerte en Uruguay) Mi colega y yo estábamos almorzando en el restaurante self-service de la empresa, cuando oímos a una de las secretarias administrativas hablando sobre las quemaduras de sol que había sufrido, al ir en auto a la costa. Viajaba en un convertible, y por eso "no pensó que se iba a quemar, ya que el auto estaba en movimiento". ¡Ella también vota! Mi cuñada tiene una herramienta salvavidas en el auto, diseñada para cortar el cinturón de seguridad, si ella llegara a quedar aferrada a él. ¡Ella guarda la herramienta en el baúl ! ¡Mi cuñada también vota! Mis amigos y yo fuimos a comprar cerveza para una fiesta, y notamos que las cajas tenían un descuento del 10%. Como era una fiesta grande, compramos 2 cajas. El cajero multiplicó 10% por 2 y nos dió un descuento del 20%. ¡El también vota! ¡Esta es la mejor! Salí con una amiga y vimos una mujer con un argolla en la nariz, agarrada a un aro por medio de una cadena. Mi amiga preguntó: - ¿No será que la cadena le da un tirón cada vez que ella gira la cabeza? Le expliqué que la nariz y la oreja de una persona permanecen a la misma distancia, independientemente de que la persona gire o no su cabeza. ¡Mi amiga también vota! No conseguía encontrar mis valijas en área de equipaje del aeropuerto. Fui entonces hasta el mostrador de equipaje extraviado y le dije a la mujer que atendía que mis valijas no habían aparecido. Ella sonrió y me dijo que no me preocupara, porque ella era una profesional entrenada y yo estaba en buenas manos. - Solamente dígame una cosa: ¿su avión ya llegó?. ¡Ella también vota! | |
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| - Mi celular tiene una aplicacion que te hace ver gordo y feo. - ¿En serio? ¿cómo se llama? - Cámara! | |
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| Fiambre | |
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| Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, lo llamamos cómplice. Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos un abogado. | |
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| Contraseñas inolvidables | |
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| Llega Jaimito de la escuela después de haber presentado sus exámenes finales y el papá le pregunta: -A ver Jaimito, ¿Cómo te fue en los exámenes? -Papi, los maestros que me evaluaron eran muy religiosos. -¿Por qué Jaimito? pregunta el papá. -Porque cuando corregían el examen solamente exclamaban "Ay Dios mío", "Santísimo", "Madre de Dios". | |
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| Constipada | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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