| El profesor pregunta: -¿Quien puede decirme cual es el órgano del cuerpo humano que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño? Toda la clase queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: -EL PENE. Y el profesor le responde: -NO... es la pupila, pero felicite a su novio. | |
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| Abandono | |
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| La mujer de Paco se fue a trabajar 6 meses a Estados Unidos. Paco, por supuesto, contrató una chica (que estaba buenísima) para los quehaceres domésticos... Un día, su suegra lo llama y le avisa de que va a cenar con él. Durante la cena, la suegra, por supuesto, no le quitó ojo a la chica que Paco había contratado. Leyendo los pensamientos de su suegra, dice Paco: - Supongo lo que usted estará pensando, ¡pero no dudará Ud. de que mi relación con la empleada es puramente profesional! Con mutuo mosqueo los dos dieron el tema por zanjado y terminada la cena, la suegra se fue. Una semana después, la empleada le dice a Paco: - Desde que tu suegra vino a cenar, el cucharón de plata para la sopa no aparece. Seguro que se lo ha llevado ella. Paco responde: - Mira, cielo, la bruja seguro que es de todo, menos ladrona... de todas maneras le voy a enviar un e-mail, por si acaso. Entonces le escribe -con copia a su mujer en los USA-: "Querida suegra, yo no estoy insinuando que usted "se llevara" el cucharón de sopa de mi casa, y tampoco estoy insinuando que usted "no se llevara" el cucharón de sopa; pero el hecho es que ha desaparecido desde el día que usted vino a cenar." Besos Paco Al día siguiente, Paco recibe un e-mail de su suegra - también con copia a su mujer - diciendo: "Querido yerno, yo no quiero insinuar que "te estés tirando" a la empleada, y tampoco quiero insinuar que "no te estés tirando" a la empleada; pero el hecho es que, si ella durmiera en su propia cama, ya habría encontrado hace tiempo el cucharón de sopa que yo coloqué allí justo debajo de su almohada. Besos. Tu suegra. | |
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| A la consulta del ginecólogo llega una señora de muy buen ver con el problema de que tiene los pechos muy duros. El médico le pide que se desabroche la blusa y empieza a palpar sus senos, comprobando, con cara circunspecta, la consistencia de los mismos. Ella, viendo la cara concentrada del galeno, le pregunta: -Doctor ¿esto es grave? Y el médico le contesta: -Bueno, grave, no creo... pero contagiosoooooooooooooooooooo ufffffffff! | |
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| Erase una vez que el profesor le pregunta a Pepito: -¿Cómo suena la M con la A? Y Pepito le dijo: -MA. Y el profesor le dijo: -Muy bien Pepito, ¿y si le colocas una tilde como suena? Y Pepito dijo: -MATILDE. | |
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| La mujer más feliz | |
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| Dos viejetes van por la calle, cuando de pronto ven como en la acera de enfrente hay una pelea. Uno de ellos, que es medio sordo, va y le pregunta al otro: - ¿Qué pasa allí? - ¡Nada!, una riña... - ¿Una niña? - ¡Noo! Una niña no... ¡Una disputa! - ¡Ahhh! Entonces no sería tan niña... | |
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| Una mujer súper elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una juma de esas brutales). Caminando, tambaleante hacia su COCHE un BMW del año, costosísimo, trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche. Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle: -Por ti tengo coche... -Por ti tengo joyas... -Por ti tengo dinero... -Por ti puedo tener al hombre que quiera... -Por ti tengo una mansión... Y de repente se empieza a mear... y replica: ¡No llores coño! que no te estoy regañando... | |
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| Una chica va al psicólogo para que le ayude a resolver su problema y este le pregunta: - Cuénteme, ¿cuál es su problema? - ¡Ay doctor!, es que tengo un carácter muy débil. Los hombres consiguen de mí todo lo que me piden y después me vienen los remordimientos de conciencia. - ¡Aaaah!. Su caso no presenta demasiada dificultad, existen muchos métodos para reforzar el carácter. - ¡Pero Doctor!, Ud. no me entendió, lo que yo quiero es no tener después remordimientos de conciencia. | |
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| Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso... hasta que se hundió el barco. Naufragó a una isla desierta, no había nada, sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta: -¿De dónde has venido? ¿Cómo has llegado hasta aquí? Ella le responde: -Remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones. Y el diálogo continúa... -¡Qué increible! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa! -Oh, ¿éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto -¿Pero dónde encontraste las herramientas? -Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas. El tipo queda anonadado. -¿Qué te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella. Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco. Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice: -No es nada del otro mundo, pero yo la llamo "mi casa". Por favor sientate... ¿Que te doy de beber? -Nada, gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más. -Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. ¿No te gustaría una piña colada? Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice: -Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. ¿A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño. A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio. El hombre piensa: "esta mujer es INCREIBLE" ¿Qué más tendrá para sorprenderme? Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado. -Dime, le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE. Ella lo mira a los ojos y parpadea... El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice: -¡No me jodas que podemos ver el partido del Barcelona! | |
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| Ama de casa | |
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| Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un maravilloso perro. El ingeniero llama a su can: - ¡Raíz cuadrada, enséñanos tu talento! La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo. El contable dice a su perro: - ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer! El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas. El químico dice que su perro puede hacerlo mejor: -¡Termómetro, haz tu número! El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota. El informático piensa que se va a quedar con todos: -¡Disco duro, impresiónales! El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego. Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan: -Y tu perro, ¿qué puede hacer? -Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado! El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses. | |
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