| Un profesor se paró frente de su clase mientras tenía algunas cosas en su escritorio. Al dar comienzo a la clase, tomo un gran frasco de vidrio que estaba vacío y procedió a llenarlo con pelotas de golf. Rompió su silencio preguntando a sus alumnos si el jarro estaba lleno. Sin excepción, todos los estudiantes asintieron. El profesor después tomo una caja con canicas de cristal y las vertió entre las pelotas de golf que antes había puesto en el jarro. El profesor sacudió el jarro suavemente y las canicas escurrieron a los espacios que habían quedado entre las pelotas de golf. Nuevamente, el profesor preguntó a sus alumnos si el jarro estaba lleno. Los alumnos, sorprendidos, respondieron con un "sí" unánime. El profesor tomó una pequeña caja de arena y la vertió dentro del jarro. Por supuesto, la arena lleno todo el espacio que quedaba en el jarro. Pregunto una vez más si el jarro estaba lleno. Los estudiantes respondieron en voz alta y al mismo tiempo "sí". El profesor sacó después dos cervezas debajo de su escritorio y las vertió completamente dentro del jarro de vidrio llenando el espacio entre la arena. Los estudiantes rieron. -"Ahora", dijo el profesor mientras la risa disminuía, ?"que piensen que este jarro representa su vida. Las pelotas de golf son las cosas importantes ? su familia, los hijos, la salud, los amigos y sus pasiones. Si lo perdieran todo y solo estas cosas importantes quedaran, su vida todavía estaría llena y plena. Las canicas representan las otras cosas que importan como su trabajo, su casa y su auto. La arena es todo lo demás, el resto." "Si ponen la arena primero dentro del jarro vacío", continuó, "No habrá más espacio para las canicas o las pelotas de golf. Lo mismo pasa en su vida." "Si pasan todo su tiempo y energía en las cosas pequeñas, nunca van a tener espacio para las cosas que son realmente importantes." "Presten siempre atención a las cosas que son realmente importantes para ser felices. Pasen tiempo con sus hijos. Pasen tiempo con sus padres. Visiten a sus abuelos. Salgan a cenar con su esposa. Disfruten otra fiesta en familia. Siempre habrá tiempo después para limpiar la casa y cortar el césped." "Siempre preocúpense de las Pelotas de golf primero - las cosas que realmente importan. Fijen sus prioridades. El resto es sólo arena." Una vez que el profesor había terminado, uno de los estudiantes levanto su mano y preguntó que representaba la cerveza. El profesor sonrió y dijo, "Que bueno que preguntaste. La cerveza solo muestra que no importa cuan llena de cosas parezca tu vida, siempre hay tiempo para compartir un par de cervezas con un amigo" | |
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| Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su esposo no esta en la cama. Baja las escaleras en busca de su marido, lo encuentra sentado en la cocina,con una taza de café en la mano. Él parece ensimismado en sus pensamientos, mientras fija su mirada en la pared. Ella observa que le cae una lagrima, mientras bebe un sorbo de café. -¿Que te sucede,querido? - le susurra,mientras entra en la cocina - ¿por qué estas aqui a estas horas de la noche? El marido, deposita la taza de café sobre la mesa, la mira y le pregunta en un tono solemne: -¿Recuerdas 20 años atrás,cuando nos comprometimos, que tu solo tenias 16 años? -Si lo recuerdo como si fuera ahora. El marido hace una pausa. No le vienen las palabras facilmente. -¿Recuerdas cuando tu padre nos pillo haciendo el amor en el asiento trasero de mi coche? -Si, me acuerdo - dice la esposa dejandose caer en una silla a su lado. El marido prosigue -¿Recuerdas que me apunto a la cara con la escopeta y me dijo: "te casas con mi hija, o te envio a la carcel por 20 años"? -Tambien me acuerdo de eso, le contesta con voz suave... El marido se seca las lágrimas de la mejilla y dice: -¡Hoy hubiera salido libre! | |
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| Recortes | |
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| Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín. La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y no había señales del perro. Cuando entró encontró aún mayor desorden.. Una lámpara caída en el suelo y la alfombra estaba arrugada contra la pared. En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa. En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta. Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer preocupado por si estaba enferma o la había ocurrido algo serio. De camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta del cuarto de baño y cuando entró las toallas empapadas espuma y más juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes. Entro corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela. Ella le miró, le sonrió y le pregunto que tal le había ido el día. Él la miró furioso y le preguntó: -¿Qué ha pasado hoy aquí? Ella volvió a sonreír y y le dijo: - ¿Recuerdas que cada vez que llegas del trabajo me preguntas qué coño hago todo el día? - Si, contestó él incrédulo. - PUES HOY NO LO HICE... | |
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| Llega el Conde a su mansión. El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda: -Adelante, hijo de la gran p..., ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas? A lo que el Conde, sonriente, le contesta: -De comprarme un audífono. | |
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| Terapia de grupo Cuatro pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cuál es su actividad y que comenten porqué la tienen. El primero: - Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana. El segundo: - Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas. La tercera: - Me llamo María. Soy lesbiana porque me enloquecen las mujeres. El cuarto: - Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil... ¡Pero acabo de descubrir que soy lesbiana! | |
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| Perro listo | |
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| Un hombre que estaba pescando con su barca, de repente choca con una roca y se le hace una vía de agua y tiene que saltar al mar con el chaleco salvavidas. Al rato aparece un chaval con una moto de agua: -Señor, suba que lo acerco a la orilla. -No, muchas gracias pero soy creyente y Dios me salvará. A la hora pasa una barca de esas de pesca de arrastre: -Oiga, suba y lo llevaremos al puerto. -No, muchas gracias pero soy creyente y se que Dios vendrá a salvarme. A las 3 horas viene la patrullera de la Guardia Civil, después de los avisos: -Caballero suba que lo llevaremos a la costa. -Gracias agente pero no, soy creyente y se que Dios vendrá y me rescatará. Nada, el hombre se muere y sube al cielo y se reune con Dios, todo cabreado le dice: -Con lo creyente que sido, nunca imagine que me abandonaras a mi suerte... -¿Y que te crees que hice? te envie una moto de agua, un barco de pesca y a la Guardia Civil y no quisiste subir! | |
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| El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo. Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice: - Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees! Arthur penso un poco y despues dijo: - ¡Quiero encontrarme con Dios! San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios. Dios reconoció a Arthur y le dijo: - ¿Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson? Arthur respondió: - Es verdad fui yo... Dios comentó: -No fue una buena invención... Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo... Arthur molesto con los comentarios retrucó: - Disculpeme ¿pero no fue Ud. quien inventó a la mujer? - ¡Si, fui yo! - respondió Dios. - Bien, aqui entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada! La suspensión delantera es muy inconsistente; es muy ruidosa y habladora a altas velocidades; en la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado; el área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado; y los costos de mantenimiento son exorbitantes. Dios meditó y respondió: - Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos mas hombres montados en mi invento que en el tuyo... | |
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| La gente dice ... | |
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| Un estudiante lepero pregunta: -¿Cómo puedo entrar en la universidad? -Empujando la puerta. Felicidad. Un lepero de dice a otro: -Estoy que reviento de gusto. -Te felicito, pero no salpiques... | |
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| Entra el empleado en la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice: - Jefe, necesito hablar con usted. - Pasa, hombre, ¿Qué te ocurre? - Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo; es hora ya de que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató. - Y dime: ¿Cuánto quieres ganar? - Bueno, he hecho algunos cálculos y, considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo, creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos. - Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, pondré un vehículo con chófer a tu disposición, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias..., ¿Qué me dices? - ¿Me está bromeando, jefe? - ¡Sí, pero tú has empezado! | |
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