| Un hombre va a un hotel alojamiento con su amante, y ve estacionado el auto de su suegro, y dice: -Mira mi suegro, el muy pirata! Con quién habrá venido. Lo voy a joder. Se acerca al auto y le roba el estéreo. Cuando el tipo sale del hotel, va a la casa del suegro a visitarlo. Obviamente lo encuentra de muy mal humor, y le pregunta: -¿Que pasó suegrito que lo veo tan molesto? El suegro le contesta: -¡Cómo no voy a estar molesto! si le presté el auto a tu esposa para que fuera a la iglesia y le robaron el estéreo. | |
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| Suena el timbre de la puerta. -Soy su vecino de abajo. Estoy harto de los gritos de su esposa por las noches: "¡Vamos, Antonio, más, más"! ¿Podéis hacer el sexo de una manera menos ruidosa? -Sí, pero me llamó Víctor, y por las noches trabajo... | |
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| Aniversario | |
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| Un indio llega al Registro Civil y dice al encargado: -Quiero cambiarme de nombre, porque el mío es demasiado largo. -¿Cómo se llama en la actualidad? -Gran nube gris que lleva mensaje por el mundo. -¿Y cómo desea llamarse? -FAX | |
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| De madrugada, un hombre de 80 años se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice: -¿Te das cuenta cabroncete? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto. | |
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| ¿Tu marido o novio está gordo, arrugado, con michelines y feo? ¿Ya no tiene ningún atractivo? Convéncelo para que camine 10 kilómetros por la mañana y otros 10 kilómetros por la tarde. Y veras el resultado ... ¡es fantástico!. ¡En una semana estará a 140 kilómetros de tu casa! | |
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| Disfráz de carnaval | |
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| Dos agricultores están conversando: -Vaya, ¡otra vez los cuervos se me han comido la cosecha! -Pero hombre, haz como yo, pon un espantapájaros. -Si siempre pongo uno, pero como si nada. -Lo que tienes que hacer es pegarle una foto de mi suegra. -¿Y eso es efectivo? -Mira, a mí los cuervos no solo no me han comido la cosecha, sino que me han devuelto la del año pasado. | |
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| ¿En qué se parece un hombre a un árbol? En que le hacen sombra al pajarito... | |
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| Se encuentran 2 amigos en un bar y uno le dice al otro: -Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio. Entonces el amigo le contesta: -No seas tonto hombre ¡Elimínala! -¿Pero como?, le contesta el otro. -Hazle el amor todo el día, si es posible 40, 50 o 60 veces diarias, hasta matarla. Se encuentran los amigos a los dos meses después y el que se quejaba de su señora estaba flaco, ojeroso, pálido y con aspecto cadavérico. Su amigo le dice: -¿Y como te fue con tu mujer? Y le contesta: -Ahí anda la incauta, silbando y cantando. Ni sospecha que se va a morir... | |
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| Tres cigüeñas llegan a un plácido lago para tomar un poco de agua que alivie sus largos recorridos. Estando allí entablan una plática con respecto a sus encargos. -Yo voy a visitar una pareja de recién casados -dice la primera- Miren la hermosura de bebé que les llevo; se van a poner muy felices. -En cambio yo -dice la segunda- le llevo este bebé negrito a una pareja de blancos; creo que van a haber muchos problemas. Yo lo dejo y salgo volando antes de que me maten... La tercera cigüeña se ríe maliciosamente y dice: -Yo le llevo estos mellizos a una pareja de rubios... -Pero eso es normal, ¿cual es tu risa? -le preguntan las otras. -Es que antes voy a pasar por un convento de monjas; Me divierte mucho ver como las monjitas se preocupan, corren por todas partes, se santiguan, se miran la barriga y se encierran en sus celdas mientras yo vuelo por encima de todas...! | |
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| Envidia | |
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