| ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa? 30 kilos y 15 años. ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo? 40 minutos. | |
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| Un tano lee un libro de lógica y un gallego le pregunta: -¿Qué es eso? -Un libro de lógica... -¿Y para qué sirve? -Te lo explico con un ejemplo: ¿Te gusta el CAFÉ? -Sí. -Entonces te gusta el AGUA... -Sí... -Entonces te gusta la PLAYA... -Sí... (¿?) -Entonces te gustan las MUJERES... -¡Síii! -Entonces eres bien MACHO... -¡Pues claro, joder! -¿Ves? Eso es la lógica, puesto que has ido de algo general a algo más específico... Una semana después, el gallego compra un libro de lógica y un francés le pregunta: -¿Qué es eso? -Un libro de lógica -¿Y para qué sirve? -Te lo explico con un ejemplo. ¿Te gusta el CAFÉ? -No... -Pues hombre, que entonces tú eres GAY...! | |
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| Aficionado | |
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| ¿En qué se parecen un abogado y un cadáver? En que son dos cuerpos sin alma. El manual del abogado perfecto tiene el siguiente contenido. - Páginas 1 a 10: Jurisprudencia - Páginas 11 a 20: Ley sobre divorcio - Páginas 21 a 30: leyes penales - Páginas 31 a 1546: chicanas legales ¿Cómo se dice en inglés cuando se ve un abogado flotando en el Támesis? - Polution ¿Y cómo se dice en inglés cuando se ve 4.000 abogados flotando en el Támesis? -Solution Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos: - Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra. Tenia un problema y fui a ver a un abogado,.... Ahora tengo dos problemas | |
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| EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones: -Ejecuto Trabajo Físico -Trabajo A Grandes Profundidades -Trabajo De Cabeza -No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos. -Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación. -No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad. -Trabajo A Altas Temperaturas. -Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas. RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN: Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones: -No Trabaja 8 Horas Consecutivas. -Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral. -No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura. -No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos. -Descansa Mucho, Antes De Tiempo. -No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo. -Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo. -No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo. -No Espera A La Jubilación Para Retirarse. -No Le Gusta Doblar Turnos. -A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente. -Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas. | |
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| -"Creo que lo mejor va a ser tomarnos un tiempo". (Pruebo con otra, cualquier cosa vuelvo). -"Soy un romantico" (Que te alcance con esto porque no tengo un peso). - "Sos la unica mujer por la que alguna vez me he interesado seriamente" (Sos la primer mujer que me presta atención) - "No te parece que esta un poco fresco" (Estas loca si crees que vas a salir con esa minifalda!). - "Te quiero conocer mejor" (Quiero contarles a todos mis amigos) - "Yo te conozco de algun lado..." (¡Que buen trasero!). - "Lindo vestidito" (¡Como te marca todo!) - "No sabes como te extrañe!" (Juro que no quise engañarte)... - "Creo que lo nuestro ya es algo serio" (Ya es hora de que entregues, estoy podrido de ducharme con agua fria cada vez que nos vemos). - "En este ultimo tiempo estuve pensando un monton de cosas" (Ya no me calentas como antes). - "Gracias a vos aprendi un monton de cosas" (Que pase la que sigue!). - "Creo que estamos pasando poco tiempo juntos" (¿No me estaras engañando?). - "Creo que estamos demasiado tiempo juntos" (Si seguimos asi, como hago para salir con la otra?). - "¿Esa? Es horrible, ni ahi, nada que ver con vos mi amor" (Como desearia estar solo en este momento!) - "¿Me amas?" (Meti la pata y quizas lo notes). - "¿Realmente me amas?" (Me mande una todavia peor y seguramente lo vas a notar). - "¿Cuanto me amas?" (Me mande una aun peor y alguien viene camino a decirtelo").. | |
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| ¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan sin chistar? El abnegado hombre. ¿Quién levanta los pies cuando están haciendo aseo? El considerado hombre. ¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio? El estúpido hombre ¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritándola cada vez que llega a la casa? El dulce hombre. ¿A quién le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar la decoración del techo y aguantarse los gritos en plena oreja? Al sacrificado hombre. ¿Quién es el que se expone a una úlcera de la rabia, cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, la comida caliente, los niños cambiados, la ropa lavada y planchada, la cocina limpia, la Vanguardia en orden, los recibos de los servicios en la mesa y la mujer en rulos? El incomprendido hombre. ¿A quién es al que le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un duro andén, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra está dormidota en la camita bajo techo? Al desprotegido hombre. ¿Quién es el que a pesar del cansancio y el estrés, jamás podrá fingir un orgasmo? El sincero hombre. ¿A quién es el que le toca trabajar para pagar un montón de plata del recibo de la luz, porque la desconsiderada de la casa no hace sino planchar, aspirar, brillar y lavar, por lo menos nueve horas diarias? Al paganini del hombre. ¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a la Alteza le da pavor? El valiente hombre. ¿A quién es el que se la montan cuando llega con colorete en la camisa? Al incomprendido hombre (¿acaso uno no puede tener un amigo que trabaje de payaso?). ¿Quién tiene que afeitarse todos los días? El pobre hombre... bueno, y la suegra. ¿Quién manda en la casa? La suegra, la mujer, los cuñados, la empleada, el perro y hasta la vecina del abrumado hombre. ¿Quiénes tienen que aguantarse las ganas de llorar? Nosotros, los machos no lloramos. ¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el Día de la Madre, la mujer, la secretaria, la amistad, San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer? Adivinen.... ¿Quién nunca lleva la contraria, jamás pide que le repitan una pregunta, y se viste en menos de diez minutos? El ágil hombre. ¿Quién llega inocente y puro al matrimonio? Sin duda alguna, el hombre (nadie comete matrimonio con conocimiento de causa). ¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo? Los cohibidos hombres. ¿Quién jamás podrá decir una mentira? Los sinceros hombres (somos inocentes hasta que se nos demuestre lo contrario). ¿Quién tiene que aguantarse las típicas escenitas de: ¡Ya no eres el mismo! ¿No me vas a salir esta noche con que estás cansado?, ¡Ese pelo no es mío!, ¡Me voy para donde mi mamá? El resignado hombre. ¿El nombre de quién es el que está en los recibos de los servicios públicos, el directorio telefónico y la escritura de la casa? El del testaferro del hombre (uno figura pero la que manda es otra). La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al día del trabajo), es infinita. ¡VARONES ALZAOS EN PIE DE LUCHA! Conformemos un movimiento machista para reivindicar nuestros derechos al "DÍA DEL HOMBRE". | |
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| No es una RUBIA TEÑIDA - Es PEROXIDO DEPENDIENTE. No COCINA MAL - Es COMPATIBLE CON EL MICROONDAS. No está MEDIO DESNUDA - Es DISCAPACITADA DEL GUARDARROPAS. No usa MUCHAS JOYAS - Es METALICAMENTE SOBRECARGADA. No es PAGADA DE SI MISMA - Es INTIMAMENTE CONSCIENTE DE SUS MEJORES CUALIDADES- No está DESESPERADA POR CASARSE - Tiene COMPULSION AL ENCARCELAMIENTO DOMESTICO. No está SUBIENDO DE PESO - No ALCANZA LOS OBJETIVOS METABOLICOS. No es TONTA- Toma un DESVIO EN LA AUTOPISTA DE LA INFORMACION. No es DEMASIADO DELGADA - Tiene PROMINENCIA ESQUELETICA. No TIENE BIGOTE - Está EN CONTACTO CON SU COSTADO MASCULINO. No DETESTA LOS DEPORTES POR TV - Es ATLETICAMENTE IGNORANTE. No SE PONE MUCHO PERFUME - Comete ABUSO DE FRAGANCIAS. No VA DE COMPRAS - Es EXPERTA EN ADQUISICIONES INSTINTIVAS . No es CABEZA HUECA - Es REALIDAD-INDEPENDIENTE. No se EMBORRACHA - Se vuelve QUIMICAMENTE INCONVENIENTE. No ENGORDA - Adquiere MAXIMA DENSIDAD. No se MAQUILLA DEMASIADO - Llegó a la SATURACION COSMETICA. No se PUSO SILICONAS - Es RESISTENTE A LA GRAVEDAD. No HABLA MUCHO - Se vuelve VERBALMENTE REPETITIVA. No tiene LABIOS FINOS - Es COLAGENO DEPENDIENTE. | |
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| El baño de la mujer: 1- Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores. 2- Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y salís corriendo hacia el baño. 3- Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte mas de lo gorda que estas. 4- Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, la de las piernas, la de la espalda y la piedra pómez. 5- Te lavas el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas 6- Te volves a lavar el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas. 7- Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min. 8- Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. Hasta que la cara se ponga roja. 9- Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas. 10- Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. Porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador) 11- Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decidís depilártelo. 12- Gritas con bronca cuando tu novio/marido apreta el botón del inodoro y pierdes presión en el agua. 13- Apagas las ducha. 14- Te escurrís todas las partes mojadas dentro de la ducha. 15- Salís de la ducha y te secas con un toallón del tamaño de África. 16- Te pones una toalla súper absorbente en la cabeza. 17- Revisas todo tu cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas o pinzas. 18- Regresas a tu habitación con tu bata larga. 19- Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda, salís corriendo para la habitación y te pasas una hora y media vistiéndote. El baño del hombre: 1- Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo. 2- Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces un sonido como elefante. 3- Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas los testículos y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte. 4- Te metes en la ducha. 5- No te preocupes por buscar las toallas (no las usas) 6- Te lavas la cara con jabón azul. 7- Te matas de risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha. 8- Te lavas tus partes privadas y alrededores. 9- Te lavas el trasero y dejas un poco de pelo en el jabón. 10- Te lavas el pelo con cualquier champú, (no usar acondicionador) 11- Te haces un peinado "PUNK". 12- Abrís la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado. 13- Orinas dentro de la ducha. 14- Te quitas todo el champú y el jabón y salís de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha. 15- Te "medio" secas. 16- Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene. 17- Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada. 18- Dejas la luz prendida. 19- Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas la toalla, le enseñas el pene y volves a hacer un sonido como elefante. 20- Tiras la toalla mojada en la cama y te vestís en 2 min. | |
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| Ama de casa | |
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