| Se juntan tres mujeres casadas que tienen sus hijos ya mayores. Están cansadas de que sus maridos, de toda la vida, se reúnan para sus juergas cada jueves; y ellas deciden hacerlo también. Hacen su comunicado a sus respectivos, y ellos con risas responden: -¿Dónde van a ir ustedes cuarentonas? ¿No pensarán en levantarse tipos, no? Llega el jueves, y los maridos por una parte se van a su juerga acostumbrada y las mujeres por otra parte empiezan su costumbre. Las señoras se pasan la noche de bar en bar, tomando copas y sin que pase nada. Sobre la madrugada deciden regresar a casa. Por el camino de regreso, una dice: -Tengo ganas de hacer pis. Y como saben las mujeres siempre van juntas al baño, la que conduce para el auto a la vera del camino, y todas bajan del coche a hacer pis, cerca hay unos matorrales que impiden que alguien las vea. Cuando están en plena acción de mear una dice: -Pero si esto es un cementerio. Todas se asustan y salen corriendo hacia el auto. A la mañana siguiente se reúnen sus respectivos maridos y se preguntan unos a otros como fue la salida de sus mujeres. El primero: -Mi mujer no se lo que le paso, vino toda arañada y con la bombacha rota, seguro se levantó una fiera. El segundo: -Pues a la mía le faltaba un pedazo del vestido y no sabe donde lo perdió. El tercero: -Y lo que cuentan no es nada, la mía, a parte de los arañazos, llevaba una banda de color en el pecho con la inscripción: Tus amigos nunca te olvidaran. | |
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| Matrimonio recién casado, inflamado de pasión. La mujer intenta cocinar, con mal resultado y el marido le dice: -Pero mi amor, no importa; ¡mi comida sos vos! Y tras caricias y otras cositas más hacen el amor sobre la mesa. Al otro día pasa lo mismo y terminan haciendo el amor sobre la mesada. Al tercer día el marido llega de trabajar y encuentra la mujer en un silloncito de la cocina, con su mejor lencería negra y tocándose. -Mi amor -le dice ella -Tu comida está calentita... | |
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| En una hermosa mañana, un jefe de proyecto, un analista de sistemas y un programador estaban paseando por una playa para distraerse del proyecto que los había traido de cabeza. De repente, encontraron una lampara casi oculta en la arena. Obviamente, uno de ellos la froto sin mucha esperanza y grande fue su sorpresa cuando apareció un genio legítimo. Al verlos, el genio dijo: -Bueno, imagino que conocen el procedimiento habitual para estos casos. Uds. saben eso de los tres deseos. Normalmente se los concedo a una única persona, pero en este caso, como Uds. son tres, les concederé un deseo a cada uno. El programador quiso ser el primero y dijo: -Me gustaría pasar el resto de mi vida viviendo en una gran casa en Fort Lauderdale, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren. El genio le concedió el deseo y lo envío a la casa de Fort Lauderdale, con mucho dinero y muchas mujeres. Después siguió el analista de sistemas: -Me gustaría pasar el resto de mi vida en un gran y lujoso crucero en el Mediterráneo, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren. El genio le concedió el deseo y lo envío al crucero en el Mediterráneo, con mucho dinero y muchas mujeres. Al final, le toco el turno al jefe de proyecto. -¿Y cuál sería tu deseo? - preguntó el genio. -Los quiero de vuelta después del almuerzo... | |
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| 5 milagros | |
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| Líder | |
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| Subes al ascensor... y buscas donde hacer Doble-Clic para ir a la Planta Baja. Tienes un tatuaje el el brazo... pero dice "Se ve mejor con Explorer 3.x o Netscape 4.x". Lees libros... pero todo el tiempo buscas la tecla PageDown para cambiar de pagina. Tienes un perro... y ya le hiciste su página web. Al escribir sin darte cuenta pones: "com" despues de cada punto. Tus facturas de teléfono vienen en una caja. ¿Se despierta a las 3 AM para ir al baño... y luego revisa su correo electrónico? Decide permanecer en esa horrible empresa o universidad por un par de años más solo por el acceso gratis a Internet. Su computadora se colgó. No ha podido conectarse a la Red por dos horas. Empieza a sudar y temblar. Levanta el auricular del telefono y teclea manualmente el numero de su proveedor de acceso a Internet solo para escuchar que se conecta. Se niega a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad, lineas de teléfono y/a acceso a Internet. Usted sale de su habitación y se entera que sus padres se han mudado, y no tiene idea cuando ha sucedido. Definitivamente: Usted tiene un problema... | |
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| Dos comadres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra: Ay, comadre no sé que hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños. A lo que la comadre responde: No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro le gana al suyo. No, no, no, mire nada mas, en eso la primera comadre llama a Pablito su hijo y le dice: Mira Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy. El niño partió, en el momento la segunda comadre le dice: Ay, eso no es nada mire esto: En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice: Mira Rodriguito, toma $10.00 y ve a comprar una televisión a color, y se va. Luego, en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro. Híjole mano, mi mamá es re-tonta muy pero muy tonta. A lo que el otro responde: No mano, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya. No puede ser. Oye esto, me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar. Y el otro le contesta: Pues eso no es nada, la mía me dio $10.00 para comprar una televisión a color, y no me dijo de que color la quería. | |
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| Control de alcoholemía | |
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| Aún no había comenzado la misa. Algunos conversaban bajito, otros rezaban. De repente, se aparece el diablo frente a la congregación. Todos salen disparados en estado de pánico. Todos, menos un viejito que ni se movió. El diablo le clavó una mirada fulminante preguntando: -¿Y tú, no me tienes miedo? -¡Qué va, estuve casado con tu hermana por cuarenta años! | |
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| Un tipo le confiesa a otro: -Estoy casado desde hace 20 años, y siempre estuve enamorado de la misma mujer. -Eso me parece admirable. -También algo peligroso... ¡En cuanto se entere mi mujer, me mata! | |
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| Viejita atrevida | |
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| Un viejo tenía un lago en su finca. Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden. Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino. Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas Vió un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas. Al verlo todas se fueron a la parte más profunda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua. Una de las mujeres gritó: -¡No saldremos mientras usted no se aleje! El viejo respondió: -Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago! Levantando el cesto, les dijo: -Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo... Edad, experiencia y oficio, siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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