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| El burro | |
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| Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta... el flechazo es inmediato y tras la charla habitual él consigue llevarla a su departamento. Copas van,caricias vienen y finalmente él inicia un avance más fogoso. EL: Ven para acá. Dejame besarte el cuello... ELLA: ¡Qué libidinoso estás hoy! EL: ¡Es que eres una belleza y me vuelves loco, mi potra! ELLA: (ALEJANDOSE) ¿Potra? Te gusta copular con equinos? Sodomita EL: Noo... no, Es una forma de decir que estás buenísima,... mamita. ELLA: ¿Mamita? ¿Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo? EL: Quiero decir que me encantas, que eres Divina. ELLA: ¿Divina?... ¿tienes fijaciones religiosas?, Para que sepas,la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico. EL: ¡Basta! Me tienes harto con tu m... psicologista! ELLA: ¿Mierda? Así que tu fijación es en la etapa anal, eh? EL: ¡Córta, corta por favor! ELLA: ¿Corta? ¿entonces estás inseguro de tu pene? ¿es eso? EL: ¡Si sigues con esto te juro que te pego! ELLA: Tenía razón, desde el principio sospeché que eras un sádico. EL:(LLORIQUEANDO) ¡Basta! ¡Te lo ruego! ¡No me vuelvas loco! ELLA: Hmm. Y también masoquista, muy típico. EL: (AGARRANDOLA DEL CUELLO) ¡Me tienes podrido! ¡Te voy a matar! ELLA: Agghh... Y... encima... psicópata... Agghhg... EL: (SOLTANDOLA) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío! ¡Por favor,no me persigas más! ELLA: Entiendo... Paranoico y con delirio de persecución... EL: No! No! ¡lárgate! ¡Prefiero estar solo! ¡Prefiero estar solo! ELLA: ¿Sólo?, entonces ¿tus problemas principales son la masturbación y el autoerotismo! EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa! ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía? ¿Así que diste todas estas vueltas para decirme que eres maricón y fetichista? | |
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| Respeto | |
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| Llega un tipo a una oficina de gobierno pidiendo trabajo. Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente. -No importa, responde el entrevistador. El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente: Pero soy una persona muy capaz. El entrevistador responde: -Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado. -Excelente. ¿Cuál es el horario de trabajo? -El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana. El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco dice: -Yo ya le dije que no tengo testículos pero capacidad si la tengo. -Si ya sé amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 8:00 AM a 9:00 AM, no tiene caso que llegue tan temprano. | |
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| Un gay entra a un bar con una flor de papel de lija en la mano. La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café. El mozo, con la lógica de la curiosidad, le pregunta: -Disculpe, señor... pero me llama la atención esa flor hecha de ese material. ¿De dónde sacó ese adorno, esa flor? El gay, con cara de cansado, le responde: -Corazón, me la dio un genio que encontré adentro de una botella... El mozo empieza a reírse. -¿Un genio en una botella? ¿Usted me vio cara de tonto...? ¿Piensa que me voy a creer eso...? El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice: -¡Haga la prueba usted mismo...! Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice: -Tienes un deseo concedido. El mozo desesperado y sin pensar mucho dice: -¡Quiero un millón de pesos! El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo. El mozo se desespera: -Pero... ¿qué diablos entendió este genio? ¿Es tonto o sordo? ¡Le dije PESOS, no QUESOS! Entonces el gay lo mira y le contesta: -¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija? | |
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| Hablar con ejemplos | |
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| Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer. Apenado y sin saber qué hacer, él dice: -Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará. La mujer sonriendo le responde: -Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201. | |
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| Examen | |
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| Un hombre de agallas Un hombre de agallas es aquel que llega a su casa pasadas las 3 de la mañana. Destila olor a alcohol, la corbata suelta apenas se sostiene anudada en su parte baja; tiene manchas de rouge en toda la ropa y los fundillos de la camisa le salen por la bragueta. Abre la puerta del departamento, prende la luz de la sala y ve a su mujer que seriamente lo mira mientras sostiene una escoba en sus manos. El la mira sonriente y le pregunta: - ¿Vas a barrer o vas a volar...? Un hombre con pelotas Llega en peores condiciones que el anterior. Es ya de madrugada. Las tenues primeras luces del amanecer dan un marco especial al drama. El hombre, con rouge hasta en la bragueta, lleva un corpiño enganchado en su hombro derecho. El aroma a alcohol se mezcla con el perfume de mujer. Despeinado, tararea un tema musical de moda. Abre la puerta y ve a su mujer que, cruzada de brazos y en camisón, lo mira seriamente desde el pasillo. El hombre se recuesta contra el marco de la puerta, extiende su brazo y mientras la apunta con un dedo, le dice: - ¡Preparate que ahora te toca a vos! | |
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| De los '70 a hoy se han producido algunos cambios en la forma de expresarse. A los efectos de entendernos mejor: AYER HOY Solterona Profesional independiente Don José ¿me manda al pibe con el pedido? Delivery Trabajar en negro Pasantía Decir boludeces Las expresiones fueron sacadas de contexto Loco de mierda Transgresor Almacén / kiosco Druggstore Ninguna mina me da bola No encuentro mi target Vestirse con cualquier porquería Ser fashion Humildad Perfil bajo Vuelta del perro Shopping Hacer las cosas para el carajo Desprolijidad Pan Flauta Baguette Tocar de oído algunos temas Consultor Vendedor Ejecutivo de cuentas Trolo Diferente Servilleta Agenda Palm Pilot Que no me joda nadie Estar en reunión Curandero Mentalista Peluquero Estilista, Salón masculino / femenino Fracaso en la dirección de la empresa Downsizing Profesor de gimnasia Personal trainner Nuevo fracaso en la dirección de la empresa Rigthsizing Caminar entre piedras, arbustos y troncos Trekking Impunidad Fueros ¿Me das tu fono? ¿Me das tu e-mail? Acomodado político Asesor Me voy al boliche a ver si engancho algo Me voy a chatear Piojo resucitado Entrepreneur Trasladar la propia ineficiencia Outsourcing Tribuna de desocupados Talk-show La calentura es mutua Funciona la química Juego Set, Kit Busco hombre para acostarme Busco alguien que me contenga Manipular a la opinión pública Fenómeno mediático Seducción Hay efectivo No entendí un carajo Hay que leer entre líneas Chabombas y ñocorpis Lingerie Todo me importa un carajo Descontrol Flaca de mierda Anoréxica Cagarse de hambre Necesidades básicas insatisfechas Bagayo / lagarto Lo que pasa es que no estoy producida Los mismos problemas pero con la última Reingeniería de sistemas No hay nada para ver Zapping Programa lleno de boludeces Magazine El programa no lo ve ni el loro No entendieron el mensaje Tercer Mundo Países Emergentes Despidos masivos Reestructuración Juntarse para achicar gastos Joint Venture Robo indiscriminado de los políticos Déficit Fiscal Turismo pobre Me desenchufo el fin de semana Joderle la vida a los demás Libertad de expresión | |
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| Un padre con su hijo de 10 años se dirigía en taxi al Planetario para pasar la tarde. Al ir acercándose, al niño le llamó la atención la cantidad de chicas de todas las razas, vestidas de forma extraña y con poca ropa, que permanecían de pie en la vereda mirando a los coches que pasaban, y le preguntó a su padre: - ¿Que hacen todas estas señoras por aquí, papá? A lo que el padre contestó, intentando parecer convincente: - Son chicas que vienen de una fiesta de disfraces y están esperando a que su novio o sus padres las pasen a recoger. Pero al taxista no le debió parecer bien aquella respuesta, y sin que nadie pidiera su opinión, dijo al padre: - No engañe al niño, hombre, que ya es mayorcito para saber las verdades... Y continuó, ya dirigiéndose al niño: - Estas "señoras", nene, son prostitutas, y se dedican a esperar que pare un cliente para hacerle el amor a cambio de dinero, ¿comprendes? El niño se quedó pensativo, y tras digerir lo que acababa de escuchar, le asaltó la curiosidad: - Entonces, papá, ¿estas señoras también tienen niños? - ¡Claro hijo! - repuso el padre - de algún sitio tienen que salir los taxistas... | |
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| Al zoológico | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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