| Una profesora de inglés estaba explicándole a sus estudiantes el concepto de la asociación del género con las palabras en ese idioma. Les comentaba a sus alumnos como a los aviones y barcos, por ejemplo, se los solía llamar como "ellas" Uno de sus estudiantes pregunto entonces... ¿Y de qué género es la computadora? La profesora en realidad no lo sabia así que dividió a la clase en 2 grupos, hombres por un lado, mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si la computadora es de genero masculino o femenino. Cada grupo debía dar 4 justificaciones a su respuesta. El grupo de las mujeres concluyó que la computadora era en realidad EL computador porque... 1-Tienen un montón de información pero igual nunca entienden nada. 2-Para captar su atención, tienes que presionar el botón correcto. 3-Supuestamente deberían ayudarte a resolver tus problemas pero la mayor parte del tiempo, ellos SON el problema. 4-En cuanto te decidiste por uno, te das cuenta que si hubieras esperado un poquito mas hubieras conseguido un modelo mejor!! El grupo de los hombres, por su parte, decidió que las computadoras son, sin lugar a dudas, de género femenino porque... 1-Solo su creador comprende su lógica. 2-El lenguaje básico que usa para comunicarse con otras PC es incomprensible para el resto del mundo. 3-Hasta el error mas pequeño que cometas será almacenado en la memoria a largo plazo para un futuro uso. 4-En cuanto te hayas decidido por una, te encontraras gastando mas de la mitad de tu salario en accesorios para ella. | |
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| La busqueda | |
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| Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer: -Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven. -¡Cómo es Cucho!... ¡Cuéntame! -No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor... Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio. -¿Te gustaría que yo me queje, Cucho? -Sería rebueno, Julia. ¿Por qué no lo intentas? Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad. Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta: -¿Empiezo a quejarme? -No, todavía no Julia. Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta: -¿Ahora ya me quejo? -Espera un poco más. A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído: -Ahora Julia, ahora ¡comienza a quejarte! -¡Ay Cucho, los niños están cada día más insoportables; la plata que me das no me alcanza; la bebé necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un heladera nueva; ya no sé qué cocinar! | |
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| El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual. El doctor le da un frasco y le dice: "Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma". Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior. El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica: -Bueno, doctor, esto es lo que pasó ... primero traté con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aun nada. Ella trato con su boca, primero con los dientes puestos, después trató sin los dientes y aún nada. Incluso llamamos a Arlene, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aun nada. El doctor estaba en estado de shock. -¿Usted se lo pidió a su vecina? Y el viejo paciente contestó: -Sí, ninguno de nosotros pudo abrir el frasco... | |
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| Anoche, mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir y del derecho que nos asiste como seres humanos a elegir nuestro destino. Le dije: -Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una máquina y alimentándome de líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. Ella se levantó, desenchufó la televisión, apagó la computadora y me tiró la cerveza. ¡Que h... de p...! | |
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| Llega una niña corriendo con su mamá y le pregunta: -¡Mamá, mamá! -¿Qué hija? -Yo de quién saqué la inteligencia, ¿de ti o de papá? Y ella le contesta: -De tu papá. Y la niña le dice: -¿Por qué? -Por que yo todavía conservo la mía. | |
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| Reflexivo | |
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| Un Abogado se casó con una mujer que ya se había casado anteriormente seis veces. La noche de bodas, en el cuarto del hotel, la novia le dice: - Por favor, mi amor, sé gentil. ¡Mira que todavía soy virgen! Perplejo el novio, pues conocía la existencia de los seis matrimonios anteriores, le pidió que aclarara esa situación. Ella respondió: - Mi primer marido era un Psiquiatra. Él, sobre el sexo, sólo quería conversar. - Mi segundo marido era Ginecólogo. Él sólo quería examinar el local. - Mi tercer marido era Filatélico. Él sólo quería lamer. - Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. Él decía que sabía que tenía el mejor producto, pero no sabía cómo utilizarlo. - Mi quinto marido era Funcionario Público. Él decía que comprendía perfectamente cómo era, pero no tenía la certeza de que fuera de su competencia. - Mi sexto marido era Ingeniero. Él decía que, si estaba funcionando, mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él. - ¿Y después de todos estos fracasos, decides casarte nuevamente... conmigo? - Como tu eres Abogado, estoy completamente segura que, de una forma u otra, me vas a terminar jodiendo ... | |
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| Tres amigos están en el funeral de un compañero de trabajo. Uno de ellos, mirando al difunto, exclama: -Yo quisiera que cuando muera, la gente me mire y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida. -Es verdad, yo también quisiera que la gente me mirara y dijera: Fue un gran hombre y mejor amigo. El tercero escuchaba atentamente a sus amigos sin hacer comentarios, lo que ocasionó la pregunta de éstos: -¿Y a ti, qué te gustaría que dijeran? -¿De mí? A mí me gustaría que me miraran y dijeran: ¡Uy, mirá, parece que se está moviendo! | |
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| Dicen que un día en el hospital habían faltado varios médicos porque estaban enfermos y la Emergencia quedaba descubierta. El jefe de guardia no sabía cómo solucionarlo, pero como era un hombre muy religioso, se le aparece Jesús y le dice: - Tu has salvado muchas vidas, voy a retribuírtelo. Yo me quedaré en la guardia en reemplazo de los médicos enfermos. El jefe de guardia no lo podía creer. ¡Tener a Jesús como médico! Inmediatamente, un brutal accidente ocurre en la puerta del hospital, un hombre es atropellado violentamente por un colectivo y luego el vehículo le pasa por encima. Destrozado y herido de muerte lo ingresan al hospital. Jesús ve que el hombre no tiene posibilidad de sobrevivir. Entonces piensa "Tendré que recurrir a un milagro?. Posa sobre el hombre sus dos manos y, como había hecho con Lázaro, le dice: - "Levántate y anda" El hombre, completamente sano, sale del hospital. La gente y sus familiares afuera no lo pueden creer. Todos habían visto el accidente. Entonces le preguntan: - ¿Qué te hicieron? El hombre responde: - ¡Lo de siempre! En este hospital de mierda, ¡NADA! ¡Ni una radiografía! | |
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| Mal pensados | |
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| Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice: -¿Qué le sugiere? -Una mujer desnuda. Cruza la línea con una horizontal: -¿Y ahora? -Una mujer desnuda agachada. Borra las dos líneas y dibuja una horizontal: -¿Y esto, qué le sugiere? -Una mujer desnuda acostada. -La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual. -¿Yo?, ¡Es usted quien ha pintado guarradas! | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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