| - La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe? - Sí, no, si, no, no. | |
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| El abogado le dice a su cliente: - Como verá ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?. El cliente le responde: - Yo creo que lo robé, pero después de oír sus alegaciones ya no estoy muy seguro... | |
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| - ¿Amor te puedo preguntar algo? - Pues claro mi Reina ¿Cuál es la pregunta? - ¿Por qué nunca me llevas a lugares caros? - No sabía que querías ir a un lugar caro... Vístete, te voy a llevar a un sitio caro ahora mismo. - ¿De verdad mi amor?¿Donde vamos? -Para la Gasolinera... | |
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| En memoria | |
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| Le dije a mi cardiólogo: - Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos... Y él me dijo: -¿Y qué quieres escuchar a tu edad?... ¿APLAUSOS? | |
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| En el manicomio: - ¿Y tú por qué no trabajas? - Porque estoy loco. - Sí, pero otros locos trabajan... - Ya, pero yo no lo estoy tanto. | |
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| - ¿Y cómo está tu novio? -Ya no es mi novio -Qué bueno, era un imbécil -Ahora es mi esposo -Ah, pero es buena persona. | |
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| Tres obreros de la construcción trabajando en un andamio a quince pisos de altura. Uno de ellos dice: - Muchachos, ya vengo..- voy al baño porque me estoy orinando encima (y entra al edificio por una abertura) El andamio, entretanto, se cae. Los otros dos mueren en el accidente. Todos los compañeros y sus mujeres van al velatorio. Una de las viudas comenta con el que se salvó de milagro y su esposa: - Una desgracia espantosa. Menos mal que la empresa pagó el sepelio. (Gesto de comprensión) - Además, la empresa aplicó el convenio de la casa matriz, de afuera, y sigue pagándome el sueldo, duplicado, como pensión vitalicia... (Gesto y mirada de la mujer al que se salvó) - Y se hacen cargo de la deuda hipotecaria de nuestra casa ... (Mirada de la mujer al que se salvó) - Y de los gastos de educación de los chicos hasta la universitaria... La mujer no aguanta más: - ¡Y el señorito (lo señala) meando! | |
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| Confesión | |
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| Un individuo, dudoso de su condición sexual, va a consultar a un médico. -Doctor, tengo un problema: no se si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test. -Bueno, vamos a ver... El médico le toma un testículo y le dice: -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. El médico le toma el pene y le dice: -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. El médico le mete el dedo en el c... y le dice: -Diga noventa y nueve. -Uuuuuno... dooooooos... reeeeeees... cuaaaaaatro... | |
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| PROPIEDADES DEL TRAGO 1.. Quita la angustia 2.. Extingue la culpa 3.. Hace olvidar 4.. Suelta la lengua 5.. Afloja Ropa 6.. Te aleja de la oficina 7.. Lima asperezas 8.. Arregla corazones rotos 9.. Acerca amigos 10.. Sirve de aperitivo 11.. Se te olvida el hambre 12.. Apresura desenlaces 13.. Causa rubores 14.. Elimina la timidez 15.. Afina tu voz 16.. Levanta tu animo 17.. Fomenta relaciones románticas 18.. Te da calor 19.. Infla el tino 20.. Hace compadres 21.. Liga comadres 22.. Cierra tratos 23.. Abre las piernas 24.. Aligera los caminos 25.. Acorta las esperas 26.. Festeja la compañía 27.. Cura la tristeza 28.. Aumenta la alegría 29.. Mejora la digestión 30.. Mata las lombrices Por eso y más ... ¡SALUD! Y después de las 12 de la noche: 1.. Saca la belleza escondida 2.. Paga demás en el bar. 3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras 4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones 5.. Baja pantis y boxers 6.. Disminuye el tino 7.. Provoca ronquidos y sobresaltos... Y a las 8 de la mañana: 1.. Causa dolor de cabeza y sed... y a veces, ardor 2.. Genera amnesia Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas. ¿Conclusión? ¡A BEBER ! | |
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| Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice: -Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000. ¿Puedo hacerle dos preguntas? El abogado responde: -Claro, ¿cuál es la segunda? | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
 Goodgame BigFarm |
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 Goodgame Empire |
 Goodgame Poquer |
 Legends Of Honor |
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