| -Azafata, ¿me pone un whisky? - Lo siento, señor, vamos a tomar tierra. - El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky. | |
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| - Acabo de estar con una modelo estupenda: ¡Qué piernas! ¡Qué pechos! ¡Qué trasero! - ¿Y de cara? - ¿De cara? ¡Joder, es carísima! | |
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| Llega un vendedor ambulante llamando a la puerta de una casa.Sale la señora de la casa y dice el vendedor: - Buenos días señora, ¿Está su marido?. La señora contesta: -No, pero... ¿ Y si viene?. | |
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| En la oficina, un compañero de trabajo se dio cuenta que otro compañero, que siempre había sido conservador en su comportamiento, estaba usando aritos, y le pregunta: - No sabía que estabas en esa onda. Y él le contesta: - Bueno, no es gran cosa, son sólo unos aritos. - ¿Y desde cuando vos usás aritos? - ¡Desde que mi mujer encontró uno en mi auto! | |
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| Van dos diputaodos con una borrachera importante en el coche cuando de pronto ven a una pareja de la Guardia Civil que les da el Alto. -Buenas noches- se presenta el Guardia. Verán, esto es un control de alcoholemia y el conductor tien que soplar por el aparato... Ambos se miran con cara de "acojone" pero el conductor, diputado con experiencia, toma las riendas del asunto y le dice al guardia: -Mire agente, somos representantes del pueblo y no podemos salir en las noticias por una multa por ir borrachos...(guiñándole un ojo continúa hablando) ¿No podríamos arreglarlo como personas civilizadas? El Agente le sonríe y le dice: -¡Hombre, 200 eurillos para llevarle un regalito a mi mujer lo arreglarían! Los políticos sacan el billete, se lo dan y salen a toda velocidad sorprendidos de la suerte que han tenido y satisfechos por su ingenio. A los pocos minutos... ¡Otro control! Los vuelven a parar y como ya se saben como evitar el escándalo y la multa, en plena conversación deslizan otro billete de 200 euros y asunto arreglado. A los pocos minutos, ¡otro control! Ambos, cabreados por su mala suerte, preparan el billete para cuando le hagan el control. Efectivamente, vuelven a sobornar a la Guardia Civil y cuando ya se va a marchar, les dice el agente: -Mire señor, si me da un billete de 500 euros, le explico cómo se sale de la rotonda... | |
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| - ¿Nombre? - Abu Abdalah Sarafi - ¿Sexo? - ¡4 veces por semana! - ¡No, no, no! ¿hombre o mujer? - Hombre, mujer... y algunas veces camello. | |
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| Marido confundido | |
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| - ¿Su nombre? - Adán -¿Su esposa? - Eva -¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente esta por ahí? - Claro que si... ¡SUEGRA! | |
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| Viernes | |
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| - El otro día ví a tu suegra y ..... - ¡Alto ahí! se dice "madre política" - Pero si la política es una mierda. - Por eso mismo. | |
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| Van dos colegas por la selva y uno se va a mear. Al rato, el que se ha quedado esperando oye los gritos de auxilio del que se ha ido a mear, éste va corriendo a ver que le pasa. Al llegar le dice: - ¿Qué te pasa? - Que estaba meando y me ha picado una serpiente en la punta del nabo. - Voy a llamar a el médico haber que me dice. El caso es que éste llama al médico y le dice: - Doctor, que a mi amigo le ha picado una serpiente en la punta del nabo, ¿qué hago? - Tranquilo, solo tienes que succionar hasta que salga todo el veneno. Entonces el amigo dolorido le pregunta: - ¿Qué te a dicho el doctor? A lo que su amigo le contesta: - Te vas a morir tío... | |
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