| Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen. Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere. El padre, piensa: - No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad. Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela. El padre diciendo: - Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás. Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá". Y el padre piensa: - Ya me ha tocado a mí. El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente... | |
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| Esto es una pareja que se casan y la mujer le dice al marido que para guardar sus cosas personales quiere la mesita de noche cerrada con llave. Cuando ya pasan 20 años, la mujer le dice a su marido que se va con su hijo unos días, a ver a su madre. En esos días el marido no aguanta la curiosidad y abre la mesita y encuentra 4 huevos y 2 mil pesos. Al volver la mujer, le dice que no ha podido aguantar la curiosidad y ha abierto la mesita. La mujer le dice que es igual, que ya llevan 20 años casados, pero el marido le pregunta que qué hacen los 4 huevos en la mesita y ella le contesta: - Es por las veces que te he engañado. El marido piensa: "Bueno, en 20 años no es para tanto" y le dice: - ¿Y los 2 mil pesos? - Porque cada vez que tenía una docena de huevos, los vendía. | |
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| Tres hombres hacían una caminata e inesperadamente tropezaron con un río grande, rabioso y violento. Necesitaban cruzar al otro lado pero no tenían idea de cómo hacerlo. El primer hombre oró a Dios, diciendo: "Por favor Dios, dame la fuerza para cruzar este río." y Poof!... Dios le dio brazos grandes y piernas fuertes, y pudo nadar por el río y cruzarlo en aproximadamente dos horas, después de que casi se ahoga un par de veces. Viendo esto, el segundo hombre oró a Dios diciendo, "Por favor Dios, dame la fuerza y las herramientas para cruzar este río. " Y Poof!... Dios le dio un bote de remos y pudo remar y cruzar por el río en aproximadamente una hora, después de que casi se voltea el bote en tres ocasiones. El tercer hombre había visto como batallaron los otros dos, y también oró a Dios diciendo: "Por favor Dios, dame la fuerza, las herramientas y la inteligencia para cruzar este río." Y Poof!... Dios lo convirtió en una mujer. Miró el mapa caminó unos metros, y entonces ... cruzó el rio por el puente. | |
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| La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:-Pepito, ¿cuál es el problema? -Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero. Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema , lo manda a la dirección. Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director. El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: -A ver Pepito, ¿Cuánto son 3 por 3? -"9? -¿Y cuánto son 6 veces 6? -"36" El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer.Y Pepito?no comete ni un solo error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: -Creo que tendremos que pasarlo a tercero. La profesora no muy segura, pregunta: -¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora: -¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos? -Las piernas(responde Pepito sin dudar) -¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... Los bolsillos, responde el niño. -¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre? Estupefacto, el director contiene la respiración... La letra "E", responde el alumno. -¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado? El director hace una mueca de asombro. En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante. -¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro? Al director se le cruzan los ojos. El esmalte de uñas, contesta Pepito. ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer... Las rodillas, responde Pepito al instante. -¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? El director mas rojo que una amapola? La cama. -¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás? El director empieza a sudar frío... -El codo, seño. -¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran? -El director se tapa la cara... -Un CD. El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... -Mire, póngame al hijo de pu? este ,en sexto grado. | |
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| - ¿Sabés que María se quito de encima 70 kilos de grasa inútil? - ¿Y como hizo? - Se divorció. Los hombres son como los delfines, hacen dos o tres boludeces y despues nada, nada, nada... | |
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| Cómo bañarse como una mujer: 1. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores. 2. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño. 3. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estás. 4. Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez. 5. Te lavas el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas. 6. Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas. 7. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas 15 min. 8. Te lavas la cara con una mezcla de duranzo por 10 min hasta que la cara se ponga roja. 9. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas. 10. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador) 11. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo. 12. Gritas con arrechera cuando tu novio/marido abre el grifo y pierdes presión en el agua. 13. Apagas la ducha. 14. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha. 15. Te sales de la ducha y te secas con un paño del tamaño de Africa. 16. Te pones una toalla súper absorbente en la cabeza. 17. Te chequeas todo el cuerpo en busca de pepas/granos y los atacas con tu uñas o pinzas. 18. Regresas a tu habitación con tu bata larga. 19. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitacion y pasas una hora y media vistiéndote. | |
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| Cómo bañarse como un hombre: 1. Te quitas toda la ropa mientras estás sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo. 2. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el paquete y haces un sonido como elefante. 3. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del paquete en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por última vez antes de bañarte. 4. Te metes en la ducha. 5. No te preocupes por buscar lo pañitos (tú no los usas). 6. Te lavas la cara con jabón azul. 7. Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un peo dentro de la ducha. 8. Te lavas tus partes privadas y alrededores. 10. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón. 11. Te lavas el pelo con cualquier champú. (no usar acondicionador) 12. Te haces un peinado "PUNK". 13. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado. 14. Te meas dentro de la ducha. 15. Te quitas todo el champu y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejastes la cortina por fuera de la ducha. 16. Te medio secas. 17. Te vez otra vez en el espejo. Sacas los músculos y vuelves a mirar el tamaño de paquete. 18. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada. 19. Dejas la luz del baño y el ventilador encendidos. 20. Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si vez a tu novia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el paquete y vuelves a hacer un sonido como elefante. 21. Tiras la toalla mojada en la cama y te vistes en 2 min. | |
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| La esposa despierta al marido en la madrugada: - Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor! - ¿Y por qué no has gritado antes, desgraciada? - Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a dudarlo. | |
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